Cosa è meglio: mantenere la relazione o dire la verità? Qualcuno dirà che non ha bisogno di una relazione costruita sulla menzogna e passerà la vita a cercare la verità. Qualcuno rimarrà per molti anni in un dolce inganno, in piacevoli illusioni romantiche e si accecherà artificialmente. Le relazioni sono al di sopra della verità.
COME FARE UNA SCELTA ONESTA?
Siate onesti. Almeno con voi stessi, e preferibilmente con il vostro partner, se lui è, ovviamente, in grado di accettarlo — spesso le persone semplicemente non sopportano la verità. Essere onesti a volte significa essere crudeli.
Per esempio, è possibile all’inizio di una relazione sentimentale avvertire una donna che l’amore eterno e la devozione non promettono nulla? È possibile, ma, molto probabilmente, la spaventerete e lei sceglierà a favore di qualcuno che le dia una falsa garanzia di permanenza.
Non è sicuro costruire una relazione con qualcuno che vi dice in anticipo che sarà infedele o che la sua scelta non è definitiva e può sempre cambiarla. Ma costruire una relazione con qualcuno che vi mente che manterrà la vostra relazione fino alla tomba è ancora più pericoloso. In questo caso, entrambi sono disonesti: chi promette e chi crede alle promesse. Le statistiche sui divorzi lo dimostrano.
Nelle relazioni — come nella fisica: gli inventori della macchina a moto perpetuo sono coloro che non riconoscono le leggi della fisica; solo chi non ne conosce le leggi può dare una garanzia eterna per la macchina a moto perpetuo dell’amore.
Uno dei prerequisiti dell’onestà è la consapevolezza, che significa essere coscienti di ciò che si pensa e si sente quando si fanno le cose.
Quando un giovane romantico incontra una ragazza, in linea di principio non può essere consapevole, poiché è sotto l’influenza di una tempesta ormonale e crede sinceramente che amerà per sempre. Non capisce la ragione del sentimento che lo ha colto, che è principalmente di natura fisiologica, non si rende conto che «l’amore vive per tre anni». Quando lo sfondo ormonale cambierà e uscirà dallo stato alterato di coscienza, forse si chiederà: «Dov’erano i miei occhi? Perché l’ho fatto?». Entrambi i partner si riterranno traditi. Uno cercherà capre e l’altro cercherà cagne.
Le persone in uno stato di coscienza possono concedersi un po’ di romanticismo. Naturalmente saranno più sobri, ma anche meno divertenti: a volte non è chiaro quale sia la cosa migliore.
BUGIARDI DI BUGIE
E forse dovremmo vivere davvero, accarezzandoci l’un l’altro con le illusioni? Per non cacciarci l’un l’altro nel vento freddo e penetrante della verità: chi ne ha bisogno? Inoltre, si ritiene comunemente che non esista, ma che esistano solo diverse sfaccettature di un evento e un punto di vista da ogni parte — e che esista una verità diversa.
Se la relazione pretende di essere veramente di coppia o più o meno paritaria (anche se questa parola non mi piace molto: quali diritti paritari possono avere un uomo e una donna?), allora la verità dovrà essere detta. Se uno dei partner si fa patrocinatore dell’altro (adotta, fa adottare, manipola — i partner possono cambiare questi ruoli di volta in volta), allora — niente verità. Il cuore della manipolazione è la menzogna. E non sempre per la salvezza.
Lo strumento a doppio taglio: menzogna — verità — nelle relazioni deve essere usato con maestria, altrimenti si può fare «strage» di relazioni.
SERVI DEL MATRIMONIO
È possibile vivere tutta la vita con una sola persona, «rispettando» la propria scelta, fatta una volta per tutte? Oppure abbiamo ancora il diritto di scegliere le nostre scelte? E quanto spesso.
Credo che salvare un matrimonio a costo della «vita» dei suoi partecipanti sia un’insoddisfazione costosa.
Quando la relazione con l’altro viene mantenuta non perché le persone amano stare insieme, ma perché «è così che deve essere», è come trattare gli animali domestici utili. Un «animale domestico» è necessario per prepararvi una cena deliziosa, per eccitarvi e soddisfarvi nel tempo, o per gettarsi sul vostro petto e scodinzolare quando tornate a casa dal lavoro…..
È opinione comune che la famiglia fosse più forte in epoca pre-moderna. In effetti, ma la forza era determinata dall’impossibilità di sopravvivere al di fuori di essa. Molte cose quotidiane potevano essere fatte efficacemente solo insieme. Per non parlare dell’aspetto sociale. La famiglia era costruita in gran parte sulla paura, non sulla superiorità morale o etica delle persone del passato rispetto a quelle del presente. Nella società post-industriale le persone possono sopravvivere individualmente, è a questo che mira tutto il progresso: ci sono modi individuali di cucinare, lavatrici, frigoriferi. Una persona può essere autosufficiente, ma allo stesso tempo si sente sola: se prima la necessità la spingeva nella società, ora le persone sono atomizzate. Una persona viene nutrita, nutrita, lavata, soddisfatta sessualmente, ed è pronta a vivere con un’altra persona solo se questa contribuisce a soddisfare bisogni superiori. In un certo senso, la relazione attuale è più onesta, perché il fattore materiale preme in misura minore. Il significato superficiale della vita insieme non può essere riempito con slogan propagandistici sul valore del matrimonio. Qualsiasi relazione implica delle restrizioni, queste restrizioni devono avere un significato, e questo è qualcosa di più profondo, interiore.
NON SEPARATEVI DAI VOSTRI CARI.
La scelta è un processo, non un risultato. Così come lo è una relazione. Se il processo si blocca, si ferma, si parla di palude o di morte. Si scopre che una relazione duratura può durare in due casi: è una relazione tra due «persone morte» (le persone non si sviluppano, rimangono immutate), oppure è una relazione tra due partner che si sviluppano sintonicamente, e hanno nuovi interessi comuni, nuove idee e valori comuni.
Chi vuole lasciarsi si pone spesso la domanda: «Come possiamo lasciarci in modo indolore?». Senza dolore — non funzionerà: se c’era amore nella vostra relazione, ci sarà dolore. Le persone si preoccupano dell’anestesia, ma se non c’è dolore, non c’è gioia. Se volete separarvi da tutti senza dolore, incontrerete tutti senza gioia.
Naturalmente non sto sostenendo, giustificando la propria incostanza, di evitare le responsabilità e le relazioni a lungo termine. È possibile sopportare molto da una persona vicina, mostrando un adattamento creativo; ma è importante che il bilancio complessivo della relazione sia positivo. Volenti o nolenti siamo sempre dei contabili delle relazioni e calcoliamo (anche se a livello di subconscio) che siamo in positivo da questa persona, e cosa — in negativo. Questa «contabilità» non è tanto materiale quanto emotiva e sensuale. Anche se ognuno ha un proprio tasso di conversione del materiale in emotivo. I sentimenti non si possono comprare, ma è impossibile nutrirsi solo di sentimenti.
Continuiamo una relazione con una persona se il suo bilancio è positivo e pensiamo di chiuderla se è negativo.
EQUILIBRIO
Per fare questo bilancio in modo accurato, dovete essere coscienti, consapevoli dei vostri sentimenti e delle vostre motivazioni nascoste, dei vostri interessi e dei vostri limiti; se i vostri interessi e valori non sono segnati in modo accurato, il bilancio che farete sarà impreciso. È molto importante chiarire la relazione. È chiaro che questo non va fatto in cucina stile rottura di piatti, ma forse è meglio farlo in presenza di un professionista, uno psicoterapeuta orientato alla famiglia.
Non credete ciecamente alle promesse romantiche, soprattutto se la persona vi fa sentire bene con voi stessi. Dividetele in due. Ricordate la trappola delle preferenze: è meglio dove non siamo. Pensate a ciò che perdereste interrompendo la relazione. Al contrario, raddoppiate il valore della relazione che interrompete.
A cosa tendere: al falso romanticismo o alla brutale verità? La risposta è situazionale. Più la risposta è universale, meno è accurata. Piuttosto che lottare per quello che non c’è, è meglio adattarsi a quello che c’è. Sarà sicuro sia per voi che per la cucina.