Voglio una famiglia con lui, ma ha un passato sporco…».

Una collega mi ha chiesto di parlare con il suo compagno, Alena. Quando le persone si rivolgono a me «dandomi del tu», cerco di partire da zero, senza alcun background. Così Alena, una bella ragazza mora di circa 23-25 anni, si è presentata nel mio ufficio e ha iniziato la sua storia.

ALENA: Sono cresciuta presto e all’età di 10 anni mia madre non c’era più. Mio padre non poteva sostituire il calore che mi mancava. Da quel momento in poi sono cresciuta da sola. Non fumo, non bevo, conduco uno stile di vita sano, cerco di non abbassare le mani e di lottare per qualcosa, cioè per una famiglia, che non ho mai avuto. E ora, da diversi anni, ho un sogno: creare la famiglia che mi manca. Vale a dire, una famiglia amichevole, amorevole, completa….

Mentre Alyona parlava, la osservavo. Sentivo la sua forza, la sua sicurezza, la sua assertività quasi maschile. Non è facile lavorare con clienti di questo tipo: sono persone che difendono il proprio punto di vista fino alla fine, senza permettersi di dubitare delle proprie conclusioni. Di norma, vengono per avere una conferma: «Ho ragione su tutto». YULIA VASILKINA: Beh, l’obiettivo di creare una famiglia è degno di essere realizzato. Quindi…

R.: Ma per qualche motivo, per quanto lo voglia, non riesco a fare nulla. Quando costruisco relazioni con i giovani con una prospettiva per il futuro, sono destinate a crollare. Non capisco quale sia il motivo. O c’è qualcosa di sbagliato in me, o in loro.

Y.V.: Ci parli dei tentativi falliti. Chi è stato l’iniziatore dell’interruzione dei rapporti?

R.: Negli ultimi due anni ho avuto due, come mi sembrava, romanzi seri. Non ho bisogno di relazioni «facili», penso sempre se questa persona potrebbe essere mio marito o meno. Entrambe le storie d’amore che ho avuto sono durate circa sei mesi, ed entrambe le volte i ragazzi hanno chiuso la relazione con le parole «non sono degno di te». Purtroppo, a quel punto cominciavo a pensarla allo stesso modo, così mi sono separata senza troppe preoccupazioni.

Y.V.: Cosa succede ora nella sua vita privata?

R.: Ora vivo da due mesi con un ragazzo, con il quale tutto sembra andare bene. Ma spesso abbiamo dei conflitti sul mio comportamento.

Y.V.: Secondo lui, cosa c’è di sbagliato nel tuo comportamento?

R.: No, tutto va bene nel mio comportamento! È solo che spesso, come dice lui, lo «assillo». Ma per creare una famiglia, devo essere completamente sicura di lui.

Y.V.: E ci sono motivi di sfiducia?

R.: Il fatto che prima di me ha fatto una vita sregolata: molte ragazze, compagnie di amici, feste continue, discoteche. Sospetto che ora gli manchi tutto questo, e che di nascosto da me comunichi con le ragazze».

Alena fece una pausa, guardandomi con attenzione. Non sembrava allarmata, piuttosto indignata. La nostra conversazione era andata avanti per un bel po’ e la ragazza non aveva mai detto come si chiamava la sua amica. Una sorta di atteggiamento impersonale. Per me è un segno: non tutto va bene nella relazione.

R.: Certo, lui dice di amarmi e di volere anche una famiglia, una relazione seria. Ha 25 anni. Ma una cosa mi confonde: continua a comunicare su «Odnoklassniki» e «V kontakte», conserva tutte le foto di ex ragazze. Non capisco a cosa serva tutto questo, perché. Ha scelto una nuova vita, quindi dovrebbe essere una tabula rasa con me, senza questo sporco passato.

L’espressione «passato sporco» mi ha fatto male alle orecchie. Dobbiamo capire meglio se questo passato è davvero così «sporco».

Y.V.: Alena, potresti specificare cosa c’era esattamente nel suo passato per dire questo?

R.: Forse sto facendo un paragone con me stessa, ma ho sempre cercato di non essere un po’ indifferente. Ho iniziato a lavorare presto: lavoravo di giorno e studiavo la sera. Non avevo tempo per pensare ai divertimenti o alle discoteche. E lui era sotto l’ala di mamma e papà, mentre studiava all’istituto tecnico, senza lavorare, ma solo divertendosi. Fino a quando non ha conosciuto me, ogni sera dopo il lavoro passava in compagnia dei suoi amici e di ragazze «facili da dare». Ma ho cercato di perdonare tutto.

Y.V.: E ora tu…

R.: Gli spiego e gli ho spiegato più volte che non permetterò che nella mia vita ci sia stata la sua vita passata: foto, contatti e così via. Ma lui non capisce perché la penso così. Cominciano a sorgere dei conflitti. Aiutatemi, per favore, a capire che forse, davvero, sono io a sbagliare?

Ovviamente, Alena aspettava solo una cosa: la conferma della correttezza della propria posizione. Beh, a volte bisogna deludere i clienti. La mia posizione professionale è l’onestà.

Y.V.: Beh, devo dire, Alena, che se continua così, questa relazione andrà a rotoli. È inaccettabile interferire nella vita del proprio partner al punto da dire «ora decido io con chi comunicare». Ora state invadendo in modo maleducato lo spazio personale del vostro partner. Per qualche motivo avete deciso di «perdonarlo» per il suo passato «sporco», ma ora deciderete voi per lui.

R.: Voglio eliminare il suo passato in modo che non interferisca con noi, in modo che non ci ritorni!

Y.V.: Il passato è qualcosa che non si può cambiare. Il passato è il fondamento del presente. Qualunque sia il suo passato, è parte di lui. Solo lui può giudicare com’era. E solo l’uomo stesso sceglie come vivere la sua vita. Credo che la stessa cosa sia accaduta nelle relazioni precedenti: gli uomini non sopportano di essere «perdonati» per cose che non sono colpa loro, e cercano di rifare cose che non possono essere cambiate. Se lui ti lascia, ovviamente, puoi rimanere nell’illusione che lui non fosse degno, che avesse scelto un’esistenza «sporca» invece di una «famiglia amichevole, appagante e amorevole». Vi idealizzate troppo, sminuendo il vostro partner. È come se ti desse il diritto di dominare la relazione, di disporre della sua vita. Ma tu sei sempre la stessa persona, né migliore né peggiore.

R.: Ma io voglio davvero realizzare il mio sogno della famiglia in cui vivo!

Y.V.: Ti comporti come se il tuo partner non fosse alla tua altezza. Come se fosse solo una parte del piano, come una bambola Ken che puoi vestire, mettere in una macchina giocattolo e tenere tutto sotto controllo. Dovete imparare a rispettare la persona che vi circonda. Se non si riesce a rispettarla inizialmente, a causa del passato o di altri parametri, è meglio cercarne una «degna». Oppure guardare in modo più realistico al mondo, agli uomini e a se stessi.

Alyona ha cercato di non abbandonare le sue dure posizioni. Alla fine ringraziò debolmente per la consulenza, anche se disse che avrebbe avuto qualcosa su cui riflettere.

P.S.: Sei mesi dopo si scoprì che Alyona aveva rotto con quel giovane di sua iniziativa. Il nuovo prescelto proviene da un’ottima famiglia e ha successo nella sua carriera. Alyona ha detto di aver provato a cercare i suoi difetti, ma si è ricordata di «ciò che le aveva detto lo psicologo» e si è fermata. Allora vuol dire che non abbiamo perso tempo.