Voglio colpirti

Voglio colpirti

Una volta ho osservato una donna anziana che discuteva con le impiegate di una banca. La sostanza delle sue lamentele sembrava insignificante rispetto alla sua eccitazione e indignazione. Le cassiere ascoltavano pazientemente, ma la rabbia della lamentatrice cresceva. La cosa continuò fino a quando l’addetta alla reception non mise bruscamente a tacere l’anziana donna. L’anziana donna si è inaridita, ha pianto e si è allontanata verso l’uscita. Allo stesso tempo, stranamente, sembrava soddisfatta. Sembrava che una tensione angosciante l’avesse abbandonata. Cosa spingeva una persona a iniziare un conflitto che la faceva vergognare e offendere? Forse il suo scopo era il desiderio inconscio di essere una vittima in questo bisticcio?

Un comportamento come quello che ho osservato segue il cosiddetto scenario masochista. Tradizionalmente, in psicologia, il masochismo è inteso come il trarre soddisfazione sessuale dal dolore e dall’umiliazione. Tuttavia, molte persone tendono a provare piacere in uno stato di vittimizzazione, non solo nell’ambito dei giochi sessuali. La tendenza all’auto-umiliazione in queste persone si manifesta in conflitti che esse stesse iniziano. Perché lo fanno?

Perché nella vita ordinaria è più difficile realizzare lo scenario masochistico che nel sesso. In un gioco sessuale, si può semplicemente chiedere al partner di essere crudele. Nella vita di tutti i giorni, difficilmente qualcuno accetterà di fare da aggressore, quindi i masochisti sono costretti a iniziare loro stessi liti e battibecchi, a coinvolgerne altri, a finire nel ruolo di vittima.

Ognuno di noi può essere trascinato in questo gioco senza volerlo. Per evitare la manipolazione e proteggersi da eventuali esperienze spiacevoli, è utile saper riconoscere questi scenari. Per farlo, è bene capire come si presentano.

Il conflitto non è la stessa cosa del conflitto. Le persone affermano i propri confini risolvendo questioni di principio o esprimendo rabbia. I conflitti sono utili per lo sviluppo umano. Tuttavia, i litigi provocati da un masochista, come le regole, causano ai loro involontari partecipanti solo smarrimento, confusione e senso di colpa. Avendo capito perché il masochista ha bisogno di un conflitto, potete proteggervi dalle sue manipolazioni ed evitare esperienze spiacevoli.

«Donna debole»

Margarita, 28 anni, avvocato

Se Margarita si arrabbia, inizia un litigio o mostra pressione, si affretta a portare il fuoco su di sé ed è più probabile che si trovi nel ruolo di vittima. Il punto è che nella sua mente la belligeranza è una qualità esclusivamente maschile, mentre il sacrificio è una virtù femminile. Questo atteggiamento si è formato sotto l’influenza della madre, che ha dimostrato il sacrificio come principale virtù femminile. Ogni donna (così come ogni uomo) cerca di sentire un senso di appartenenza psicologica al proprio genere. Infatti, il sacrificio è stato tradizionalmente considerato una delle caratteristiche del comportamento femminile che la distingue dall’uomo. Questo stereotipo è sancito dalle denominazioni di «sesso debole» e «sesso forte». Tuttavia, in casi come quello di Marguerite, si assiste a una sostituzione formale dei concetti. Al posto dell’abnegazione, dell’altruismo, si raggiunge lo stato di vittima (sofferenza, trauma). La realizzazione di uno scenario così masochistico serve a Margarita come mezzo perverso per sentire la «propria femminilità».

Raccomandazione: se la donna che ha causato il conflitto dice: «sono una donna debole», «le donne vengono sempre trattate così», è possibile fermare il litigio facendo appello alla sua femminilità. Dicendo: «sei una donna, dopotutto», «sei una madre», «sei una donna così bella», si può rafforzare brevemente la sua autocoscienza sessuale e lei si calmerà.

«Affamata di emozioni».

Vadim, 41 anni, agente immobiliare

I genitori erano freddi e indifferenti al piccolo Vadik. Se faceva qualcosa che faceva arrabbiare i genitori, il ragazzo si faceva sentire come meglio poteva. I genitori irritati lo punivano, dandogli così un po’ di attenzione. Questo era l’unico modo in cui Vadim poteva attirare l’attenzione su di sé per dimostrare la propria esistenza. Ora, da adulto, provoca rabbia verso se stesso entrando in contatto con gli altri nell’unico modo che conosce.

Raccomandazione: se durante una discussione sentite che il vostro avversario sta cercando di attirare l’attenzione su di sé suscitando la vostra rabbia, prestategli attenzione. Provate a pensare semplicemente: «Chi è questa persona? Che tipo di persona è?». Provate a fargli delle domande su di lui o su di lei. Vedrete che si calmerà.

«Salvato».

Olga, 25 anni, economista

Quando Olga si trova in una situazione difficile, si aspetta sempre di essere protetta, come è successo nella sua infanzia. I suoi genitori, occupati nei loro affari, non prestavano attenzione alla piccola Olga finché non le succedeva qualcosa. La bambina ha imparato che se si fosse messa nei guai, avrebbe ottenuto l’attenzione dei genitori. Da adulta, Olga continua a recitare lo scenario «stalker-vittima-salvatore». Inconsciamente provoca un’altra persona a mostrare aggressività nei suoi confronti e a umiliarla. Trovandosi in una posizione umiliata, Olga si aspetta di attirare l’attenzione di qualcuno che assuma il ruolo di genitore salvatore. In alcuni casi funziona, viene interceduta per lei. La soddisfazione si ottiene quando Olga viene compatita, incoraggiando così il suo bisogno di cure e attenzioni.

Raccomandazione: se sentite che il vostro avversario vi fa pena, dimostratelo. Anche compatendo internamente il vostro aggressore, otterrete che una persona di questo tipo interrompa il conflitto.

«Punibile»

Alexandra, 30 anni, giornalista

Alexandra inizia a cercare «qualcuno da punire» non appena si sente anche solo un po’ in colpa per qualcosa. Essere picchiata moralmente, ricevere una punizione, le permette di liberarsi dell’intollerabile senso di colpa. L’atteggiamento normale nei confronti del proprio senso di colpa si forma nell’infanzia. Come ogni bambino, Sasha ha provato il senso di colpa quando ha cercato di infrangere i divieti imposti dai genitori. Un po’ di senso di colpa è un elemento necessario nell’educazione dei genitori. Sperimentando e sopportando questo sentimento, un bambino impara gradualmente a regolare il proprio comportamento. Tuttavia, i genitori di Sasha non le hanno dato la possibilità di sentirsi in colpa, ma l’hanno subito punita severamente per il suo comportamento. Di conseguenza, lo stereotipo di Sasha si è fissato: il senso di colpa deve essere immediatamente seguito dalla punizione. È così che è emerso il suo scenario masochista. Tuttavia, per imporre a qualcuno il ruolo di «genitore punitore», l’adulto Alexandra deve essere il primo a iniziare un conflitto in cui sarà punito come risultato. Iniziando il conflitto, la donna rafforza il suo senso di colpa, per cui «subendo la punizione» Alexandra sperimenta un vivo rilascio di tensione.

Raccomandazione: se colui che ha deciso di chiarire la relazione, improvvisamente inizia a sembrare colpevole e voi, invece, non riuscite a liberarvi dal desiderio di dargli una lezione, non negatevi il piacere — punitelo. Il vostro desiderio coincide con il suo bisogno latente. Basta non esagerare!

«Lamentatore»

Grigory, 40 anni, manager

Ogni volta che prova rabbia o collera in sé, Grigory cerca inconsciamente una persona da provocare in un conflitto, in modo da offendere e insultare se stesso. Sentendosi «offeso», inizia a lamentarsi dell’offensore: si rivolge alla direzione, chiama la polizia, fa causa. Questo comportamento lo aiuta a gestire la propria aggressività proibita. Le ragioni di questo comportamento sono nascoste nella sua infanzia, quando i genitori accettavano e sostenevano in Grisha solo i tratti, a loro avviso, buoni. Quando il ragazzo si rivelava cattivo, i genitori lo ignoravano non parlandogli per lunghi periodi di tempo. Il tratto peggiore era considerato l’aggressività del figlio. Sebbene una certa rabbia sia normale per un bambino di quattro anni, Grisha era convinto che combattendo o facendo «giochi di guerra» rischiasse di diventare «non amato» ed «estraneo» ai suoi genitori. Pertanto, il bambino inventò un modo per nascondere la sua rabbia fingendo di essere ferito. Quando altri bambini, giocando all’asilo, spingevano o colpivano Grisha, questi correva subito a lamentarsi con l’insegnante. Grisha fingeva di essere la vittima, ma mostrava lo stesso la sua aggressività verso gli altri bambini — perché il «colpevole» veniva sempre punito. Il ragazzo ha iniziato ad attribuire la propria aggressività agli altri bambini, poiché gli era proibito essere «arrabbiato». Una volta cresciuto, il ragazzo continua a cercare qualità aggressive negli altri, negandole a se stesso. In questo modo cerca di mantenere l’amore dei suoi genitori interni. Grigorij dimostra regolarmente a se stesso che se è lui la parte lesa, significa che non è sicuramente cattivo, ma sa di non esserlo.

Raccomandazione: se siete inaspettatamente coinvolti in un conflitto, prestate attenzione alle minacce che vi vengono rivolte — «Troverò una soluzione per te!». In questo caso, potete dire alla persona che è lui stesso arrabbiato e bellicoso. Molto probabilmente avrà paura della propria aggressività e si calmerà presto.