Tutti conoscono le difficoltà dell’adolescenza, indipendentemente dalla professione. Insegnanti e venditori, scrittori e artisti, psicologi e bidelli sono stati essi stessi adolescenti e ricordano bene quel periodo «travagliato», che a volte ricorda le passioni ribollenti della rivoluzione (il basso non può — l’alto non vuole), a volte è come una guerra fredda, interrotta da negoziati diplomatici, i cui risultati sono spesso incrociati dalle azioni incoerenti delle parti. A parte gli scherzi, la lotta in famiglia è reale e, di norma, non ci sono vincitori in questa guerra. Ci sono solo i sopravvissuti. O quelli che non sono riusciti a sopravvivere (tanto profonde erano le ferite), e che ancora vivono, reagendo alle persone e alle circostanze circostanti, come quando il bianco diventava facilmente nero, e dall’amore all’odio era solo un passo. Molti articoli e lavori scientifici sono dedicati ai problemi degli adolescenti. Si tengono seminari e corsi di formazione, le strutture statali prendono provvedimenti. Ma ogni volta che un ragazzo raggiunge una certa età (12-13 anni), «diventa difficile con lui», e i genitori iniziano a preoccuparsi. È sempre stato così da quando l’umanità ha memoria, e sarà sempre così finché esisterà. Come trattare questo problema e come affrontarlo?
DOLORE AMARO
«La natura non ha tempo da perdere. Se parliamo di adolescenza, è il periodo in cui una giovane creatura raccoglie le forze per l’età adulta. Separata dai genitori, indipendente. Allo stesso tempo si verifica un’intensa ristrutturazione fisiologica del corpo, potenti «sbalzi» ormonali, e questo, come sappiamo, influisce sull’intensità dell’esperienza dei sentimenti. Qual è il mondo interiore di un adolescente? Come «vede» la realtà e di cosa ha bisogno?
Per tutta la sua «insolenza e il suo comportamento di sfida» in questo periodo, la persona è più vulnerabile del solito. Senza nemmeno rendersi conto della drammaticità della situazione, sperimenta profondamente una delle perdite più importanti della vita: la perdita dell’infanzia. Sta dicendo addio a qualcosa che ha portato un senso di completa sicurezza in questo mondo. L’adolescente si separa dall’idea di ‘onnipotenza dei genitori'». Nell’infanzia, il bambino sperimenta un senso di stabilità, pace e gioia quando i genitori sono presenti. Egli fa ai suoi genitori il dono di un mago. Per la psiche del bambino questo è essenziale. Già in età adulta, serve a sviluppare ulteriormente la personalità. Gli sembra che la mamma o il papà possano fare tutto. Fermare la pioggia, se è ora di camminare, domare Maria Ivanovna arrabbiata all’asilo, fare in modo che Petka dall’ingresso vicino non litighi più — non si può elencare tutto! Ma di volta in volta arriva la delusione. Si accumula lentamente, gradualmente, e all’inizio dell’adolescenza si trasforma in fastidio e irritazione. La grande illusione comincia a sgretolarsi: «Sono proprio come tutti gli altri! Mi stavano solo prendendo in giro…».
C’è sempre una situazione reale in cui il genitore non si è comportato come il figlio viziato avrebbe voluto. Questa situazione, e poi una serie di altre più gravi, daranno all’adolescente l’opportunità di offendersi, irritarsi… e alla fine sentirsi solo contro tutti, solo, abbandonato e in alcune situazioni indifeso. La parte costitutiva di questa «gamma» emotiva sarà, in misura maggiore o minore, il sentimento di disperazione per la solitudine, la paura di non farcela, e allo stesso tempo c’è un desiderio importante nell’adolescenza di piacere all’altro sesso, di diventare in qualche modo migliore degli altri coetanei.
In questa «selezione competitiva» l’adolescente si giudica duramente per ogni fallimento, giungendo talvolta all’amaro pensiero di essere peggiore degli altri. Per quanto possa essere esteriormente elegante e alla moda, di successo nello studio, nella creatività, nello sport o, al contrario, un silenzioso triplo realizzatore o un teppista, dentro di sé sperimenterà invariabilmente un senso di ansia. Se a questo si aggiungono le forti preoccupazioni per il suo aspetto, diventerà chiaro che il «comportamento di sfida» è spesso un disperato tentativo di proteggersi dall’insegnante, che lo rimprovera davanti a tutta la classe, dai genitori, che gli fanno la predica e non notano i suoi piccoli successi, i suoi maggiori interessi. Queste situazioni sono spesso vissute dall’adolescente come situazioni di umiliazione, confermando il suo pensiero di essere il peggiore.
In questo periodo, il ragazzo si trova ad affrontare alcune serie domande: «È possibile fidarsi di qualcuno ora e di chi fidarsi in generale?», «Quando e in che modo ci si può fidare dei propri genitori ora?» e l’eterna, importante domanda, alla quale gli adulti non possono sempre rispondere facilmente: «Cosa voglio dalla vita?». Indubbiamente, in questo periodo difficile, l’adolescente ha soprattutto bisogno che le persone significative lo percepiscano come una persona capace di decisioni e azioni indipendenti, che tengano conto dei suoi interessi, in una parola, che lo rispettino come persona. Questo senso di identità, seppur vacillante, l’adolescente lo sente più spesso tra i suoi coetanei. In questo senso, la formazione di compagnie adolescenziali è inevitabile, è solo un altro segno dell’adolescenza.
Ma i genitori non sono sempre in tempo per rendersi conto che il loro figlio è cresciuto. Perché? Cosa «vedono»?
ANCHE I GENITORI SONO ESSERI UMANI
Un bambino torna a casa da scuola o dall’università molto più tardi di quanto «dovrebbe». Trascorre molto tempo con amici inspiegabili, chiudendosi in camera. Si rifiuta di fare le faccende domestiche, dice di non volerlo fare. Probabilmente tutto questo è dovuto alla campagna in cui è stato coinvolto. Si potrebbero citare migliaia di altre citazioni tratte da conversazioni con i genitori, ma essenzialmente conterranno il messaggio che «è come se il bambino fosse stato sostituito». È impossibile avere una conversazione serena con lui. Fa tutto o quasi a modo suo. Si veste in modo orribile, dice cose brutte, va a letto tardi, torna a casa tardi, è peggiorato a scuola, preferisce gli amici alla famiglia.
E cambia. E non è chiaro come trovare un linguaggio comune con questa persona nuova, sconosciuta, ma che fino a poco tempo fa era un bambino obbediente. I genitori hanno un’ansia del tutto giustificata, questo sentimento di angoscia è simile a come una volta, da bambino, correva verso la carreggiata, verso le auto in corsa. E vorrebbe salvarlo come allora, e dirgli tutto, fornendogli istruzioni sulla base della propria esperienza su cosa fare e cosa non fare. Ma lui non vuole ascoltare nemmeno questo.
Durante questo periodo, anche i genitori sperimentano delle perdite. La prima è la perdita della propria «onnipotenza» di cui il bambino li aveva dotati. L’abitudine di essere un’autorità immutabile, che finirà per persuadere il bambino a fare «come si deve», «come si deve» viene alla fine percepita come un diritto incondizionato «Lo abbiamo messo al mondo e cresciuto! E questo è l’unico motivo per cui abbiamo il diritto di imporgli le nostre condizioni!», «Questa è solo ingratitudine!». Anche il dolore e la disperazione per l'»ingratitudine» del figlio, in una misura o nell’altra, sono un esempio di questo periodo per i genitori.
Ora l’adolescente cambiato non può essere controllato, è impossibile proteggerlo da azioni e parole avventate. Durante questo periodo, i genitori spesso iniziano a cercare di recuperare questo «controllo onnipotente», provocando inconsciamente il figlio con parole e azioni avventate. Questo avviene sotto l’influenza dell’ansia da perdita, se vogliamo, anzi, sotto l’influenza dell’ansia da morte, perché l’esperienza di qualsiasi perdita nella vita è un’eco della paura della morte, e qui stiamo parlando del loro bambino! Le misure si susseguono, ma l’illusione di onnipotenza continua a sgretolarsi. E quanto più dure e forti sono le misure adottate dai genitori, tanto più forte e dura sarà la risposta che riceveranno dal loro bambino.
In questo periodo difficile, i genitori hanno bisogno di rispetto e di riconoscimento dei loro interessi e dei loro meriti e, come i figli che crescono, si giudicano con severità, ricordando tutte le loro mancanze genitoriali del passato. Cominciano a rendersi conto che non è lontano il momento in cui i figli saranno «separati» e loro saranno lasciati soli con la loro vita, quando non dovranno più negarsi tutto come prima. Anche questo è inquietante, soprattutto per quei genitori che hanno deciso una volta per tutte che i figli sono il senso della loro vita.
È TEMPO DI CONDIVIDERE IL POTERE
Pensateci, forse è giunto il momento di porre fine alla guerra non per la vita, ma per la morte? Basta guardarsi realisticamente dall’alto della propria esperienza genitoriale, e semplicemente dall’esperienza degli anni già vissuti, e decidere una volta per tutte: forse non è necessario rimanere nel giusto a tutti i costi? Il fatto è che, permettendovi di perdere un piccolo bambino infantile, conserverete e svilupperete relazioni non meno attraenti con una persona adulta. Prendiamo esempio dai nostri figli che, per quanto sia difficile per loro, non «scappano» da queste esperienze difficili. Ricordiamoci che anche noi genitori abbiamo i nostri desideri, di cui non ci siamo accorti per molto tempo, perché eravamo troppo presi dai nostri doveri di genitori. Questo tempo è dato a noi, così come ai nostri figli, per diventare più indipendenti e liberi. Ognuno è ormai in grado di gestirsi da solo, la chiave è mantenere rapporti di fiducia e pensare seriamente a ciò che può e deve essere curato e come. Il momento del ritorno a casa, i compiti fatti a casa, la frequenza scolastica, le faccende domestiche: sono cose che hanno ancora bisogno della vostra supervisione e attenzione. Avete il diritto di sapere e di esigere, ma dovete essere prudenti: non potete assolutamente vietare al vostro adolescente di uscire con gli amici la sera. Se l’orario abituale di rientro dei coetanei è alle 23, forse dovreste considerare di diventare più democratici.
Non fategli la predica su come deve vestirsi. In questa situazione, gli adolescenti se la cavano lasciando un «ricambio» di vestiti a casa di un amico. Indosserà comunque quello che vuole. Ricordate dove volevate «uscire» da tempo, dove non siete stati per molto tempo (da amici, a teatro, al cinema, solo per passeggiare), e fate queste uscite almeno una volta alla settimana.
Non sospettate inutilmente i vostri figli di fare uso di droghe. Con le loro azioni sotto l’effetto della paura, potete davvero spingerli involontariamente, inconsciamente, a pensare che forse vale la pena provare. Tuttavia, gli adolescenti prendono questo tipo di sospetto e di accusa come un insulto. È meglio trovare in città un programma di prevenzione dell’abuso di droghe e alcol tra gli adolescenti, ascoltare un corso di lezioni per genitori, parlare con un consulente: in questo modo otterrete informazioni sensate e vi tranquillizzerete un po’.
Siate persistenti e coerenti sia nelle richieste che nelle promesse e valutate prima di tutto se siete in grado di soddisfarle, anche se ciò comporta una punizione. Le vostre minacce vuote e le vostre azioni irragionevolmente dure provocheranno una forte opposizione.
Trovate un paio di difetti in voi stessi che non influiscono molto sulla vita degli altri (ad esempio, l’abitudine di lasciare la tazza di caffè sul tavolo, di gettare le pantofole dove volete). Sarà difficile perché, di norma, noi adulti siamo persone molto corrette. Poi iniziate a metterlo in pratica con una costanza invidiabile (questo sarà ancora più difficile). Così facendo, darete ai vostri figli la possibilità di assillarvi e alla fine vedrete che siete una persona normale e viva. Quando assillate i vostri figli, dovete fare gli occhi tondi e una faccia innocente.
RICORDATE:
Bisogna avere pazienza, l’adolescenza non è solo un giorno o una settimana. Esprimete con sincerità (nome) i vostri sentimenti riguardo a ciò che sta accadendo, invece della nostra solita abitudine di rimproverare. Parlate dei vostri sentimenti, non è colpa di vostro figlio se li state vivendo. E ricordate che in questo momento di transizione siete entrambi preoccupati di come andare avanti.
