Come si fa a impedire a tua madre di vivere la tua vita? È così facile perdere se stessi nel tentativo di rimanere una brava figlia. Sentirsi alienati è il prezzo più comune che una figlia paga per l’opportunità di essere libera di creare la propria vita da adulta. Perché succede?
Lo psicologo e filosofo Bert Hellinger dietro le cause dell’infelicità femminile vede spesso un profondo movimento dell’anima: «Per te, mamma, sarò anche una perdente». Perché questo movimento dell’anima è raramente così: «Per il tuo bene, mamma, sarò felice»?
L’amore cieco dei figli per la madre si manifesta in diverse varianti: perderò mio marito come te, anch’io non farò carriera, oppure, al contrario, sarò il tuo esatto contrario, non soffrirò. Ma, come per la legge del boomerang, in qualche situazione inaspettata la figlia ripete la madre! Bert Hellinger dice che se si sceglie la strada della propria madre, si acquisisce subito un importante vantaggio: la coscienza pulita. Ma si può seguire la propria strada solo se si trasgredisce, e la felicità richiede coraggio.
Nel film «Matrigna» con Julia Roberts c’è un episodio che rivela uno dei temi chiave del rapporto «figlia-madre». La protagonista dodicenne del film, il cui padre ha lasciato la famiglia, si trova in una situazione difficile con un amico: lui intende annunciare pubblicamente a tutti che la sta lasciando. La ragazza segue il consiglio della madre di «essere superiore» e di ignorare il ragazzo. Di conseguenza, lui non solo non ricambia, ma le dà pubblicamente della stronza gelida. La ragazza è depressa e confusa, ma non è disposta ad accettare l’aiuto della matrigna: a causa della sua lealtà verso la madre, preferisce sedersi e piangere. Alla fine fa uno sforzo su se stessa, fa qualcosa di estraneo alla linea di comportamento della madre ed esce dalla situazione come una vincitrice assoluta. Tuttavia, ora è la madre naturale a essere preoccupata. Rivolgendosi alla matrigna, dice: «Non è nemmeno che tu abbia messo una parola sporca in bocca a mia figlia, è che quando si è comportata così, lei era te». La figlia si sente forte, è in vantaggio, e la madre è tormentata!
I genitori vogliono la loro continuazione nei figli e, se si tratta di una figlia, la madre vuole vedere, anche se con dolore, la sua continuazione. La difficoltà sta nel fatto che è difficile per loro vedere ancora la figlia nella continuazione felice. Questo è ciò che si chiama amore cieco dei genitori, al cui richiamo risponde lo stesso amore cieco di un figlio con la coscienza pulita.
Natasha è molto felice di aspettare finalmente un figlio. Durante la conversazione dichiara con gioia: «Aspettiamo un maschio!». Ma la gravidanza non è ancora iniziata da tre mesi. Quando si cerca di capire come si sentirebbe in merito all’eventuale nascita di una bambina, la giovane donna improvvisamente si annoia e dice: «No, non aspettiamo una bambina». «Una bambina è una concorrente della mamma», obietta Natasha, ed è lei stessa spaventata dal fatto che attribuisce strane intenzioni al nascituro.
Cerchiamo di analizzare insieme da dove deriva questo atteggiamento e se ci sono motivi razionali per questo strano sentimento di competizione. Si scopre che Natasha è stata costantemente paragonata alla madre. È stata cresciuta principalmente dalla nonna e per lei era la figlia migliore. A Natasha piaceva essere migliore, ma parla del passato con irritazione, disperazione e rabbia. La nipote era più vicina alla nonna che alla figlia e questo ha impedito a Natasha di avvicinarsi alla mamma. Natalya non rispetta la mamma, non pensa che sia cattiva, ma le rimprovera di non essere come dovrebbe. Tutte queste considerazioni le impediscono di essere vicina non solo alla madre, ma anche alla sua futura figlia. Dopo tutto, nel ruolo di madre, lei stessa rientra nella categoria delle donne criticate. Per la figlia è necessario essere ideale, e qui Natasha comincia intuitivamente a sentire il peso delle sue richieste e dei suoi rimproveri. Natasha non può rifiutarli, perché perde terreno per il suo senso di superiorità e per l’atteggiamento poco rispettoso nei confronti della madre, che è già diventato parte della sua personalità. Eppure, verificare il realismo di tutte le sue affermazioni e dell’immagine della madre, in modo ragionevole, fa parte del lavoro psicologico che deve fare per liberarsi della tensione nel rapporto con la futura figlia. Le figlie sono infatti costantemente paragonate alle loro mamme. La società impone stereotipi che non giovano a nessuno. «Se vuoi sapere come sarà la tua prescelta tra vent’anni, guarda sua madre». Non viene suggerito cosa guardare nello specifico, ma il contesto in cui ci si trova.
5 PASSI VERSO LA FELICITÀ
1- Descrivi tua madre. Concentratevi soprattutto su ciò che appesantisce il vostro rapporto e su ciò che vorreste da lei.
2. Trovate un interlocutore che stia dalla parte di vostra madre. La proteggerà e la rispetterà con tutte le sue preoccupazioni e i suoi problemi di vita, aspirazioni alle quali voi eravate ciechi da bambini.
3- Meditazione Bert Hellinger. Guardate l’immagine di vostra madre e cercate di capire come si collega ai sentimenti che ci feriscono. Immaginate questa immagine come una tenda o una barriera che ci separa da lei quando le rivolgiamo dei rimproveri. Immaginiamo come questa immagine su questa tenda ci influenzi, perché i nostri sentimenti per la mamma sono interamente in balia di queste immagini, per lo più negative. Ora guardiamo attraverso questa tenda, attraverso il suo disegno, e ciò che la nostra mamma ha fatto per noi viene fuori! In questo momento ci dimentichiamo che stiamo guardando attraverso i disegni della tenda, catturando lo sguardo della mamma, e ci rendiamo conto di ciò che lei significa veramente per noi.
4. Cercate di rifiutare, nel vostro comportamento e nei vostri pensieri, le pretese, i rimproveri e le accuse nei confronti di vostra madre. Lasciatevi alle spalle questo periodo. Se si ripresentano, tornate al punto tre. Se nemmeno questo funziona, completate l’elenco o trovate un elemento simile nella descrizione del primo passo e passate al secondo e poi al terzo.
5. Ora potete facilmente utilizzare le tecniche di comunicazione costruttiva, presentare in modo non aggressivo la vostra posizione, dimostrare le altre abilità che avete appreso durante i corsi di formazione. Se vi viene l’idea di gridare di nuovo qualcosa in faccia a vostra madre, cosa che vorrete fare, cercate di realizzare il vostro desiderio, fermatevi, interrompete con un pretesto, poi espirate e, concentrandovi sul vostro respiro, mentre guardate negli occhi vostra madre, fate coerentemente ciò che è stato descritto nel terzo e quarto passo. Dopodiché, tornate alla comunicazione costruttiva.
Datevi tempo! E allora, forse, l’anima si accorderà con la coscienza e la vita scorrerà in un modo apparentemente impossibile: «Per te, mamma, sarò felice! Con te, mamma, sarò felice!». I genitori possono dipendere dai figli adulti, eppure i figli vanno sempre dai genitori.
