Abbiamo dovuto fare l’intervista a Valeria in due riprese. Entrambi gli incontri ci hanno convinto che la coppia Valeria-Prigozhin è sincera nel suo rapporto, a differenza di altre famiglie di star. Iosif le è stato vicino tutto il tempo, prendendosi cura di lei. È evidente che in Valeria vede prima di tutto una donna. Ovviamente, questa è la cosa più importante per qualsiasi coppia di sposi. Valeria, come donna saggia e forte, dopo aver superato con dignità tutte le prove della vita, ha comunque raggiunto i suoi obiettivi. È riuscita a mantenere la fiducia in se stessa e nelle persone.
PSICOLOGIA: Il tema del numero: la coppia perfetta. Cosa pensa di queste coppie felici?
VALERIA: Non esiste, perché la famiglia è molto impegnativa. Non dirò nulla di nuovo qui. Probabilmente, sono quelle famiglie che hanno più pazienza, tatto, saggezza. Queste coppie vincono. E alla fine diventano felici.
PSICOLOGIA: Pensa che entrambi debbano essere responsabili?
VALERIA: Non si deve vivere per se stessi, ma per l’altro, perché l’amore è prima di tutto dare, non prendere. E non appena si inizia a vivere secondo questo principio, tutto si risolve.
PSICOLOGIA: E ricevere in cambio?
VALERIA: È inevitabile. Si riceve dalla parte che dà. E funziona. Non idealizzo Prigozhin, ha dei difetti, come me, come tutti noi. Ma ha una qualità assolutamente perfetta: mi ha amato con tutto il mio mondo. Ha accettato tutto: i miei parenti, i parenti lontani, i parenti stretti, le mie amiche, i miei compagni di classe, tutto e tutti quelli con cui mi relaziono con un po’ di affetto, di calore. Questo è molto prezioso. E lo stesso atteggiamento di attenzione verso i miei figli. Giuseppe non divide i suoi figli in «tuoi e miei». Quanto è bello avere un amico che ti capisce.
PSICOLOGIA: Lei è una mamma meravigliosa, una cantante di talento, una brava moglie. Sono presenti tutti gli attributi di una persona felice. Pensi che questo sia un dono dall’alto?
VALERIA: No, me lo sono guadagnato, ho sofferto per questo. Non tutto nella mia vita è stato subito liscio e prospero. Probabilmente è stato meglio così. Non ho assolutamente rimpianti per tutto quello che è successo nella mia vita. Anche le cose brutte. Tutto ciò mi ha formato. Se non fosse stato per quei 10 anni di vita matrimoniale precedente, non si può dire cosa sarei oggi. Quindi grazie al cielo è andata così. Ho dei figli bellissimi, una famiglia meravigliosa, un marito straordinario. Ho una mamma, una nonna, un lavoro che amo.
PSICOLOGIA: È una persona fortunata?
VALERIA: Ci ho pensato. Il fatto di essere entrata nell’Istituto Gnesin. Gnessin, — sono fortunata o no? Senza badare a «fortuna o sfortuna», ho lavorato, studiato, così che a un certo punto mi hanno notata e mi hanno detto: «Ragazza, ti prendiamo». Penso che la fortuna sia il risultato del desiderio, del lavoro, ecc. Certo, qualcosa mi porta in questa vita, ci credo. Ma bisogna comunque agire, altrimenti si rischia di perdere la propria occasione.
PSICOLOGIA: Ma ci sono teorie secondo cui se si vuole qualcosa, bisogna volerla bene. Bisogna visualizzarla.
VALERIA: Non ho visualizzato nulla. Ho semplicemente vissuto, amato la mia attività, i miei figli, la mia famiglia. Penso che una donna attiri l’attenzione degli uomini quando si appassiona a qualcosa, allora diventa interessante per gli altri. Dopo l’incontro, Joseph mi disse: «Wow, ti immaginavo completamente diversa». Ho iniziato a scoprire una vita completamente diversa con lui, e lui viveva in modo completamente diverso prima di incontrarmi, era circondato da persone completamente diverse.
PSICOLOGIA: Si dice che un uomo e una donna siano due metà. È questo il suo caso?
VALERIA: Lo spero. È il settimo anno della nostra vita insieme. Tutti dicono che non è un anno facile. Beh, a volte litighiamo. Ma i nostri litigi sono forti ma innocui. Facciamo pace molto velocemente, ci diciamo qualcosa in aria e finisce lì. Non ricordo nemmeno che siamo mai stati zitti, che non abbiamo parlato per molto tempo. Non mi piace affatto lo stato di guerra. Ci sono persone che provocano scandali e si sentono molto a loro agio. Ho bisogno di scoprire tutto prima, di mettere ogni cosa al suo posto, per poter stare tranquillo. Anche Giuseppe è così. Forse è per questo che i nostri litigi sono di breve durata. Ci diciamo tutti quello che ci piace e quello che non ci piace. I commenti sono accettati.
PSICOLOGIA: Valeria, ti capita mai di essere depressa?
VALERIA: Sono assolutamente convinta che la depressione sia una malattia della pigrizia. Succede alle persone che non hanno nulla da fare. E allora iniziano a scavare su se stesse e a pensare «oh, cosa c’è che non va in me». Qui in campagna le persone non sono assolutamente depresse: bisogna mungere la mucca, dare da mangiare al bestiame. E in città, anche chi è molto occupato non è depresso. Lavorano fino al settimo sudore, ma si occupano anche dei bambini e delle faccende domestiche. Non avevo tempo per me stessa, per l’autocommiserazione. E poi ho tre figli, e loro sono l’incentivo più potente che mi ha aiutato ad andare avanti, a ignorare le difficoltà della vita e a credere che tutte le cose brutte finiranno un giorno. Mi hanno tenuto a galla.
PSICOLOGIA: Tutti sanno che lei è una mamma meravigliosa….
VALERIA: I bambini sono davvero la cosa più importante della mia vita! Quando torno a casa da una tournée, non c’è niente di più importante per me che socializzare con i miei figli. Spesso mi chiedono: «Qual è il tuo hobby»? Tutti i miei hobby sono in un modo o nell’altro collegati a quelli dei miei figli. Sono spesso assente a causa del mio impiego professionale e quindi, quando torno a casa, voglio passare tutto il tempo con i miei figli, rifiutando spesso le uscite e le attività. Non vado mai in vacanza senza i miei figli, mi sento annoiata e triste senza di loro. La prima volta che siamo andati in tournée in Australia abbiamo deciso di fare tappa a Bali, dove abbiamo girato il video della canzone «Kapelkoyu». Durante i tre giorni di riprese ci siamo riposati, perché dovevamo abbronzarci per il video. È stata l’unica volta in cui siamo andati senza i nostri figli, perché stavano studiando. E io ho sofferto…
PSICOLOGIA: Valeria, ogni divorzio è uno stress, uno shock, una delusione per una persona.
VALERIA: La delusione per un uomo è arrivata molto prima. Tutto l’orrore e tutte le situazioni di stress erano all’interno del matrimonio. Ma durante il divorzio mi sono sentita la donna più felice. Prima di allora, cercavo sempre di trovare qualche errore in me stessa: «Forse sto facendo qualcosa di sbagliato». Ho cercato di cambiare la situazione. Ma una famiglia è una relazione tra due persone. Non si può risolvere la situazione da soli se il partner non vuole. Sono andata da psicologi, psichiatri, mi sono consultata con loro. Sono andata da alcune cartomanti e sono andata in chiesa. Sono stata gettata fuori dal fuoco e dentro il fuoco. Non sapevo dove cercare la salvezza. L’ultimo passo per salvare il nostro matrimonio era sposarci. Ma anche il matrimonio (sotto il linguaggio mostruoso e scurrile di mio marito!) non ha dato un risultato positivo. Tutto ciò che ho fatto non si è rivelato una panacea. Dopo tutto, il desiderio di avere una famiglia sana deve essere consapevole non solo da parte mia. Sposarsi è un passo spirituale consapevole che si compie con piena responsabilità per tutte le azioni future. Non è come prendere una pillola magica e guarire. Sì, ha avuto momenti di rimorso, fugaci momenti di illuminazione, ma domani sarebbe ricominciato tutto da capo. A un certo punto ho capito che tutta la mia vita non sarebbe stata sufficiente a cambiarlo. E i bambini vedono tutto questo e crescono in un ambiente di bugie e paura. Bugie — perché tutti dobbiamo fingere di essere felici, di sorridere quando non vogliamo sorridere, ma, al contrario, vogliamo piangere. Di conseguenza, i bambini si sono comportati come bambini braccati.
PSICOLOGIA: Ma stare con tre bambini con tutto il paese che ti guarda, migliaia di fan, non è una prova facile.
VALERIA: Sai, sono stati i miei figli a tenermi a galla. Ero costantemente impegnata. Se non per le tournée, le interviste, i concerti, per le faccende di casa e per l’educazione dei miei figli. Quindi durante il divorzio è stato importante per me mobilitare tutte le mie forze. Questo è il mio carattere. A volte, sai, più la situazione peggiora, più divento forte, le riserve extra arrivano da qualche parte. Ho iniziato a organizzare la nostra vita con entusiasmo. Volevo che i bambini vivessero meglio in una Khrushchevka di due stanze che in una comoda dacia vicino a Mosca. E che la loro istruzione non ne risentisse affatto. Ho organizzato la loro giornata lavorativa, programmando tutto al minuto. E c’è anche un bambino piccolo in casa, che deve essere messo a letto durante il giorno, per fortuna che mia nonna viveva nell’ingresso vicino. L’intero processo educativo si svolgeva lì. Con questo carico di lavoro ho trovato il tempo per me stessa: 40 minuti al giorno per il fitness. Ma all’inizio era ancora difficile. Il giorno dell’arrivo, i bambini fecero un terribile scandalo, litigarono, piansero — in generale, lo stress del trasloco e la stanchezza fisica. Mi sono seduta come in un manicomio, stringendomi la testa e pensando: «Mio Dio, cosa succederà?». Ma in due giorni tutto si è sistemato, tutto è andato al suo posto e la nostra vita ha cominciato a scorrere in una nuova, tranquilla direzione. È così che abbiamo vissuto per un anno e mezzo. E ricordo questo periodo come uno dei più luminosi della mia vita. Tutti mi chiedono: «Come hai superato il divorzio?». Io rispondo sempre: «Dovreste chiedermi come ho fatto a sopravvivere al mio matrimonio». E sono sopravvissuta al divorzio senza problemi.
PSICOLOGIA: È difficile decidere…
VALERIA: È difficile decidere, ma sai, è come l’ultima goccia. Arriva a un certo punto. E ci sono state situazioni molto più gravi che avrebbero potuto spingermi ad andarmene prima. E l’ultima goccia non è stata così grande, sorprendentemente. È stata la tournée in Ucraina. Ho fatto 34 concerti in un mese, potete immaginare il livello di stanchezza. Ma ero così eccitato! Certo, mi mancavano molto i miei figli, ma la cosa principale è che lui non era con me. Che felicità, Dio! Sono salita sul palco, mi sono allenata in palestra, ho rilasciato interviste, ho comunicato con la gente. I concerti erano come una boccata d’aria fresca per me! E quando gli ho detto al telefono che sarei venuta domani, è stato così scortese. Mi sono sentita offesa. Per quale motivo? Per il fatto che lavoro senza ricevere un soldo, senza vedere i miei figli? È come se fossi una schiava. E allora ho detto con una frusta… E allora ho detto risolutamente: «Verrò domani, per favore rimani nell’appartamento di Mosca». Lui, naturalmente, non credeva del tutto alla fermezza delle mie parole sul divorzio. Dopo tutto, avevo già chiesto il divorzio un paio di volte. Pensava — ah, avrebbe lasciato perdere, avrebbe lasciato perdere e si sarebbe calmato! Ma questa volta ero decisa. E mi disse che iniziava la Quaresima, e in Quaresima non si poteva chiedere il divorzio. E allora, per avere tempo, ho spedito i documenti per posta, come si è scoperto poco prima dell’inizio della Quaresima. Così la mia coscienza era a posto. La domanda è stata presa in considerazione abbastanza velocemente, il mondo non è privo di brave persone! Ci sono stati avvocati che hanno lavorato con me, infatti
PSICOLOGIA: Che cosa è più importante per lei: la ragione o i sentimenti?
VALERIA: Se avessi ascoltato la voce della ragione, probabilmente non mi sarei mai immischiata in questa storia. Credo che la voce della ragione avrebbe dovuto dirmi: «Guarda questo ragazzo, non è un personaggio facile. Non è che ti ama e tu provi qualcosa per lui». Anche nella fase iniziale, mia madre, commentando uno degli episodi, disse: «Grazie a Dio non è tuo marito!». Chi mai darebbe retta ai genitori? I miei sentimenti e le mie emozioni hanno preso il sopravvento!
PSICOLOGIA: Molte donne in questi matrimoni vivono tutta la vita temendo il destino di madre single.
VALERIA: Ho parlato con una donna che ha cresciuto due figli da sola, dando tutta se stessa, ed è un’insegnante di formazione. Ma per riconoscenza, i suoi figli l’hanno lasciata senza un appartamento, privandola di tutto. Mi ha detto: «Non sacrificarti a nessuno. Non sacrificarti nemmeno ai tuoi figli. Molte donne sacrificano la loro vita personale, temendo di portare in casa uno «zio strano», per non traumatizzare i figli. E io ad Atkarsk non ero all’altezza della mia vita privata. Al che la mia saggia mamma disse: «Sai, quando arriveranno i veri sentimenti, non dovrai nemmeno fare alcuno sforzo, tutto sarà naturale». E così è stato. Quando ho incontrato Prigozhin, l’ultima cosa al mondo che pensavo era di piacergli, ma si è scoperto che in quel momento l’ho incantato. Sono arrivato alla riunione, stiamo chiacchierando e lui è già seduto «trafitto dalle frecce». (Sorridendo.)
PSICOLOGIA: Valeria, cosa ne pensi del tradimento? Potresti perdonare?
VALERIA: Penso che non sia una mia opzione. Tutto dipende dal tipo di relazione. Se non c’è amore e si vive insieme per altri motivi, allora il perdono è possibile. Nel nostro caso, è assolutamente impossibile. Non riesco nemmeno a immaginare una cosa del genere. Non perdonerei un tradimento, perché lo considero un tradimento.
PSICOLOGIA: Di cosa ha paura?
VALERIA: Ho paura di qualsiasi cambiamento. La felicità è la totale assenza di infelicità. Ho molta paura delle telefonate notturne. Quando è morto mio padre, ho ricevuto una telefonata alle 6 del mattino, ho paura per la vita delle persone a me care….
PSICOLOGIA: Quali sono i suoi sogni?
VALERIA: I miei sogni si sono spostati un po’ su un altro piano. La creatività è creatività, ma ora mi trovo in una fase interessante della vita, quando i miei figli stanno crescendo e stanno per iniziare un certo tipo di vita, e io devo orientarli correttamente. Sto vivendo la loro vita. E mi piacerebbe che ognuno di loro trovasse se stesso. Che tutto ciò a cui sono interessati ora si trasformi nella loro attività preferita. Che questa attività dia loro soddisfazione, sia dal punto di vista mentale che finanziario. Che siano indipendenti in questa vita. So che molti figli di genitori benestanti non diventano indipendenti. Per tutta la vita sono sovvenzionati dai genitori, sospesi tra cielo e terra, in un’eterna ricerca. Mi sembra che dipenda dall’educazione, io non vizio affatto i miei figli. Sono stati educati con rigore.
PSICOLOGIA: Ha avuto delle occasioni mancate? Cosa le ha impedito di coglierle e se ne pente?
VALERIA: Se ho qualche rimpianto? Sognavo di fare la ballerina. Ne andavo matta. Avevo un libro su Maya Plisetskaya. Da lì ho ridisegnato tutte le foto, conoscevo tutti i ruoli del balletto, i costumi in cui si esibiva. Avevo scarpe da punta con cui facevo concerti e danzavo a casa. Ma non c’era una scuola coreografica nella nostra città, così il mio sogno si è trasformato in un altro. Ma amo ancora la danza classica, mi rendo conto che è una delle cose che «avrebbero potuto essere». Allo stesso tempo volevo studiare musica. Già all’asilo ho iniziato a cantare e a suonare il pianoforte, e all’età di 5 anni sono stata affidata a una scuola di musica. Col tempo ho capito che mi piaceva di più cantare. La seconda cosa che «avrebbe potuto essere» è stata l’opportunità di cantare sul palcoscenico dell’opera, ma all’epoca mi interessava poco, e ora è quasi impossibile combinare entrambi i generi.
La terza cosa è che dopo l’Istituto Gnessin volevo dedicarmi al teatro, ma non ha funzionato, la mia carriera di cantante ha iniziato a svilupparsi attivamente e non c’era più tempo per altro. Questo è ciò che sarebbe potuto accadere, ma non è successo. Ma non me ne pento affatto.
PSICOLOGIA: Ha mai fatto ricorso ai servizi di uno psicologo?
VALERIA: Sì, diverse volte all’inizio del mio travagliato matrimonio. Il fatto è che lo psicologo a cui mi sono rivolta non era indipendente. Come ho scoperto in seguito, era un amico di mio marito. Ha dato alcuni consigli utili, ha detto alcune parole a scopo educativo. Ma tutto questo non è servito a costruire una famiglia. Personalmente, ho sempre creduto che nelle relazioni familiari ci debba essere sincerità. E come potrebbe essere altrimenti? Potevamo avere conflitti anche durante le telefonate. E la psicologa mi ha detto: «Perché mio marito dovrebbe raccontare tutte le telefonate? Non c’è bisogno di raccontare tutta la conversazione. Meno informazioni, meno problemi». Ma vivere un matrimonio così è come perdere se stessi. Si cessa di essere se stessi, si recita costantemente il ruolo che ci viene imposto, si vive in un’enorme tensione, non riuscendo a rilassarsi a casa, come accade in tutte le famiglie normali, e anzi, solo al lavoro si può prendere fiato.
PSICOLOGIA: Quali libri consiglierebbe ai nostri lettori?
VALERIA: Mi piace molto un film che guardiamo periodicamente in famiglia. È «Un’ottima annata» con Russell Crowe. Un film così positivo e gentile! Il protagonista — un cinico che vive solo per fare soldi — eredita improvvisamente dallo zio una tenuta e dei vigneti in Francia. Da quel momento la sua vita cambia radicalmente. Una volta giunto nei luoghi in cui ha trascorso i giorni gioiosi della sua infanzia, si rende improvvisamente conto che la sua vita reale non ha alcun significato, i valori vengono rivalutati e alla fine il protagonista trova l’amore, la felicità e l’armonia. Mi piace anche guardare i vecchi film sovietici, ne abbiamo un’intera collezione.
Tra i libri, di recente ho letto «Mangia, prega, ama» di Elizabeth Gilbert. L’ho letto in originale, in inglese. In realtà si tratta di un libro autobiografico. Il tentativo dell’autrice di ritrovare se stessa in un periodo difficile della vita. Il libro è scritto in modo molto interessante, con molto umorismo e autoironia. Gli eventi si svolgono in luoghi in cui eravamo abituati a stare. Una parte della storia si svolge a Roma, un’altra a Bali e in India. Anche per questo ho trovato la lettura così affascinante, mettendo costantemente in relazione ciò che leggevo con ciò che io stessa avevo vissuto, visto e sentito. Credo che molte donne impareranno qualcosa per se stesse da quest’opera.
Auguri
Voglio che la felicità passi da uno stato momentaneo a un altro piano. Noi stessi non ci rendiamo conto che la felicità è ciò che abbiamo dentro. La felicità è uno stato di armonia con il mondo che ci circonda. Voglio davvero che ogni persona la provi. Questo stato non dipende dal denaro o dalla posizione nella società, è un lavoro interiore su se stessi. E in questo caso non è tanto importante dove siamo, ma la direzione in cui ci muoviamo.
Yulia Vasilkina, psicologa, sociologa DARE E ACCETTARE REGALI «Non si dovrebbe vivere per se stessi, ma per l’altro, perché l’amore è soprattutto dare, non prendere. Nel matrimonio, come in ogni relazione, è importante l’equilibrio tra «dare» e «prendere». Affinché una relazione cresca, bisogna dare ogni volta un po’ di più di quanto si riceve. Questo, però, non significa «segnare» («mi ha dato tanto, ora gli darò un po’ di più»). I vari sistemi a «punti» e l’abitudine di contare i «profitti» — sia quelli restituiti che quelli non ricevuti — non fanno altro che distruggere le relazioni. Ecco perché dovreste spegnere il contatore nella vostra testa, che lo fa funzionare, e vivere l’importante principio di cui parla Valeria: essere pronti a dare. Cioè, prima di tutto, dare, essendo sicuri che verrà restituito. È la riluttanza a dare, l’aspettativa che il partner debba fare il primo passo e portare qualcosa nella relazione, che blocca lo scambio libero e vivificante del «dare e ricevere» in una coppia. A volte ci vogliono anni per rendersi conto che accanto a noi c’è una persona che sa solo prendere. Questo può essere testimoniato da un costante senso di umiliazione e insoddisfazione, dalla sensazione di essere sottovalutati, indipendentemente da quanto si è fatto. In questo caso, i coraggiosi preferiscono allontanarsi ulteriormente e, dopo un periodo di adattamento a un nuovo stile di vita, la separazione e il divorzio vengono vissuti come un luminoso momento di liberazione. E se è stato possibile trarre delle conclusioni e rendersi conto delle proprie responsabilità, allora la relazione successiva potrebbe essere
