Una trappola per il «salvatore»

La trappola del

INVITO DEL BAGNINO

Di norma, il «soccorritore» in questi tandem è invitato dall’esterno. All’inizio gli viene chiesto di aiutare, di mettere in ordine le cose, e poi viene picchiato. Un esempio da manuale: un marito spesso beve e terrorizza la moglie. Quando la situazione si surriscalda al limite, la moglie-vittima chiama in casa un «salvatore», ad esempio un poliziotto di quartiere. E quando il poliziotto deve usare la forza, lei inizia a gridare: «Tu, pervertito, non toccare il mio Vasya!». I ruoli si invertono improvvisamente: il poliziotto si trasforma da «soccorritore» in «tiranno», la moglie in «soccorritrice» e il marito in «vittima». Ma ben presto si verifica una nuova distribuzione dei ruoli: la moglie diventa un «tiranno», che scrive denunce a tutte le autorità contro il poliziotto, cercando di assicurarsi che abbia ciò che si merita. E il «soccorritore», con sua stessa sorpresa, diventa una vittima: è costretto a scrivere una nota esplicativa e «messo all’angolo» perché «ha oltrepassato i suoi poteri ufficiali».

E per i coniugi la situazione non cambia. Il loro consueto rapporto di vittima e tiranno, in cui periodicamente coinvolgono soccorritori esterni — vicini, parenti, poliziotti, colleghi — si ripristina rapidamente. Ma chi entra nel loro tandem come «soccorritore» diventa necessariamente il «tiranno» e poi la «vittima».

TRASFERIMENTO DI RUOLO

Esistono anche «triangoli» più stabili e chiusi, con un «soccorritore» al loro interno, il cui ruolo viene successivamente trasferito da un partecipante all’altro.

Ad esempio, il marito ha una relazione e non sempre viene a passare la notte, e quindi si comporta come un tiranno che «non apprezza», «non cura», «non conta», «non si preoccupa», «non ama», ecc. La moglie sopporta tutto questo «per il bene dei figli» e si sente vittima. I figli adulti, ai quali si rivolge per ottenere giustizia, inizialmente agiscono come soccorritori. Ma, dispiaciuti per la madre, iniziano ad attaccare il padre, trasformandosi gradualmente in tiranni. E allora il padre diventa una vittima e la madre assume il ruolo di soccorritrice: «Figlioli, non potete farlo, vi ha dato la vita, fa tanto per voi! Come potete gridare contro di lui!». Così la madre diventa un tiranno per i bambini, i bambini diventano la sua vittima e il padre alla fine diventa il loro salvatore. Questo cambiamento di ruoli avviene continuamente: è un movimento ciclico in un cerchio. Può andare avanti all’infinito, finché qualcuno non esce da questo triangolo.

Tali relazioni, in quanto «sistemi chiusi», sono al servizio di se stesse. Per mantenere la loro esistenza e non disintegrarsi, non hanno bisogno di attirare nessuno dall’esterno. Solo a volte, quando la vita diventa noiosa o hanno bisogno di una liberazione emotiva, possono attirare qualcuno nel loro triangolo: il pubblico, i consulenti e così via. Ma il più delle volte non vogliono cambiare la situazione. Non appena si rendono conto che un’interferenza esterna potrebbe alterare l’equilibrio dinamico del loro triangolo, si ritirano immediatamente dall’interazione: «Grazie, non abbiamo bisogno del tuo aiuto».

COME USCIRE DALLA TRAPPOLA

Che cosa dobbiamo fare se ci troviamo improvvisamente a partecipare a un triangolo di questo tipo?

Riconoscere il proprio ruolo

Quando sentiamo che iniziamo ad agire di nostra spontanea volontà, come se fossimo «trascinati da una forza sconosciuta», dobbiamo fermarci, analizzare la situazione e capire che ruolo abbiamo in essa.

Tutti e tre i personaggi — vittima, tiranno e salvatore — vivono in ognuno di noi. Ma non appena uno dei tre ruoli diventa abitualmente leader e i suoi stati caratteristici dominanti, inizia la distruzione della personalità. Sembrerebbe che cosa ci possa essere di distruttivo nel ruolo di soccorritore? Ma una lunga permanenza anche in un ruolo apparentemente attraente può portare al narcisismo altruistico, alla rottura dei legami con la realtà, quando una persona si sente onnipotente, pronta a risolvere qualsiasi problema. Pertanto, vale la pena di fare ordine e capire se non sto giocando un ruolo imposto da qualcuno.

Comprendere il proprio vantaggio psicologico

Ognuno dei tre ruoli attualizza i bisogni personali che vorremmo soddisfare. La situazione del triangolo, come «ganci», ci aggancia per le debolezze, per i «complessi» che giochiamo nel ruolo assunto. Così, il ruolo del soccorritore è allettante per chi vuole ricevere conferma della propria importanza, per sentirsi migliore e più perfetto degli altri.

Il ruolo della vittima è attraente perché ci permette di scaricare i nostri problemi sugli altri. Pertanto, se una persona ha spesso voglia di «piangere», se vuole essere compatita, se le piace raccontare quanto è sfortunata, non sarà difficile che si ritrovi nel ruolo di vittima.

Il ruolo del tiranno offre l’opportunità di essere superiore agli altri, provocando «paura e tremore». Per molti, questo ruolo diventa una compensazione per la propria debolezza. Il tiranno afferma costantemente la propria superiorità lanciando posacenere, gridando durante una riunione, battendo i pugni sul tavolo, rendendosi conto che non sarà ricambiato. È riscaldato dall’idea di potersi permettere ciò che gli altri non possono permettersi. Ogni ruolo ha dei vantaggi psicologici. Quando capiamo la posizione in cui ci troviamo e il «gancio» in cui siamo stati presi, possiamo decidere cosa fare dopo.

Costruire confini

Se vogliamo mantenere la famiglia e non perdere il lavoro che ci sta a cuore, possiamo cercare di cambiare la situazione. Quando uno dei partecipanti al triangolo inizia a comportarsi in modo diverso, più consapevole, il sistema non può più esistere come prima. Pertanto, è importante chiarire il più possibile la propria posizione, creare dei confini e distribuire le responsabilità. Se si tratta di un’azienda, è persino possibile stipulare un accordo che definisca chiaramente i poteri e le responsabilità di ciascuna parte. Questo aiuterà a trovare un «punto di equilibrio» e a raggiungere una comprensione reciproca.

Uscire dal gioco

È importante ricordare che non siamo onnipotenti e non possiamo cambiare le persone. Se si è sviluppata una relazione stabile, non dobbiamo pensare di poter far sì che qualcuno si comporti in modo più maturo e consapevole. A volte è importante riconoscere che non possiamo cambiare la relazione di due persone e non è necessario spenderci tempo, energia, nervi, tanto meno dedicarle la vita. A volte è meglio interrompere una relazione «fissata» per non perdersi in essa.

Come è finita la nostra storia? I tentativi di Alexander di costruire dei confini e di distribuire le responsabilità non hanno avuto successo, e lui ha dovuto comunque andarsene. Dopo essersi reso conto di ciò che stava accadendo, ha preso una decisione significativa e ha riconosciuto che i suoi poteri non erano illimitati e che non valeva la pena sprecarli cercando di salvare qualcuno o qualcosa senza successo. Questa posizione interiore gli ha permesso di sopravvivere alla partenza forzata in modo abbastanza tranquillo.

Quando ci incontrammo di nuovo qualche tempo dopo, disse: «È stata una buona lezione per me. Ora capisco quando vogliono solo usarmi nel loro gioco, e non partecipo a queste alleanze. Ma ci sono situazioni in cui voglio davvero aiutare le persone — e lo faccio».