In un ospedale c’era una dottoressa specializzata in dipendenze che trovava un linguaggio comune con tutti i suoi pazienti. E non è facile trovare un linguaggio comune con un tossicodipendente, a meno che, ovviamente, non si sia un medico e non uno spacciatore. I suoi pazienti la amavano e lei ne era orgogliosa, come aveva tutto il diritto di essere. E poi le hanno rubato la borsa, proprio nel giorno di paga. La narcologa era sconvolta fino alle lacrime. Fu consolata da un’anziana infermiera, che non aveva un’istruzione superiore, ma era dotata di saggezza terrena: «Hanno rubato non perché non ti amano, ma perché sono tossicodipendenti…».
NIENTE DI PERSONALE…
Ogni malattia si manifesta in un certo modo, cioè ha i suoi sintomi. In caso di influenza, starnutiamo e tossiamo, soffriamo di debolezza e febbre. Allo stesso modo, la dipendenza ha un proprio quadro della malattia. Esiste una certa piega della personalità di un tossicodipendente. Concentrandosi sulle sue caratteristiche psicologiche, la persona dipendente costruisce una comunicazione interpersonale. «Niente di personale», come dicevano gli eroi de «Il Padrino». I suoi cari hanno difficoltà, e a volte anche amarezza. Come si presenta un tossicodipendente nella comunicazione?
Per lo sviluppo della dipendenza c’è una predisposizione genetica, ereditata, ma se non c’è un fattore psicologico, è improbabile che inizi a svilupparsi. La radice della dipendenza (addiction) è sempre la stessa. Il tipo di dipendenza scelto (sostanze psicoattive, gioco d’azzardo e così via) è una particolarità. La predisposizione al suo sviluppo si manifesta nella prima infanzia, in età prescolare. E, come una mina sottomarina, può esplodere in qualsiasi momento. Diversi fattori possono causare l'»esplosione».
1. Forte stress, trauma psicologico
Può manifestarsi a qualsiasi età. Ad esempio, il disturbo post-stress (reazione ritardata allo stress) è stato discusso dopo la scoperta di un fatto amaro: una parte significativa dei veterani della guerra del Vietnam, già durante la loro vita pacifica negli Stati Uniti, soffriva di dipendenze, depressione e suicidi frequenti. Come si suol dire, «hanno iniziato a bere con il dolore», «per dimenticare».
Se nell’infanzia si sono formati meccanismi di autoregolazione sani, lo stress non porterà allo sviluppo di una dipendenza. La psiche dispone di risorse sufficienti per sopravvivere e ripristinare l’equilibrio. Ma se tali meccanismi mancano, in un momento di difficoltà la psiche si affida alla dipendenza come stampella.
2. Provocazione esterna
Può essere un fattore di influenza sociale. Ad esempio, in alcuni ambienti sociali esiste un mito della cocaina come attributo della «bella vita». Un adolescente può provare le pillole in discoteca per apparire «adulto» e «cool».
Nessun tossicodipendente che prova le droghe per la prima volta diventerà un tossicodipendente e andrà a fondo. Semplicemente non si rende conto della gravità e della fatalità di un tale atto. Qualcuno può provare una droga leggera per curiosità e fermarsi lì. E per una persona predisposta alla dipendenza può diventare una trappola. Ma mentre la società assume una posizione dura nei confronti delle droghe, alcune dipendenze sono addirittura incoraggiate! Ogni datore di lavoro è felice di avere un dipendente stacanovista e ogni venditore è felice di avere un cliente stacanovista.
3. crisi esistenziale
Il mancato o errato compimento di scelte di vita fondamentali può portare a un arresto dello sviluppo, e ogni arresto porta al degrado. Non è possibile rimanere fermi, c’è un ritorno indietro. Così, a 5 anni è naturale giocare con le bambole o con le macchinine, a 20 anni frequentare le discoteche. Ma giocare con bambole e macchinine a 20 anni e «andare in discoteca» a 40 è quantomeno strano. Se l’acqua di un lago smette di essere rinnovata, prima o poi il lago diventerà una palude, proprio come succede a noi.
PETER PAN DI UNVERLAND
Il tratto principale della personalità dipendente è l’infantilismo. Si tratta di un’inconscia riluttanza a crescere e quindi ad assumersi responsabilità. Ricordate Peter Pan dell’Isola che non c’è? L’eterno ragazzo delle favole è una meravigliosa metafora del rifiuto di crescere.
Il desiderio ardente di ogni bambino è quello di giocare, quindi la principale forma di comportamento di una persona dipendente (addicted) è il gioco. Questo si manifesta anche nelle relazioni. Spesso fingono, giocano, fingono di essere qualcosa che non sono. E non sempre lo fa per motivi egoistici e di calcolo: trae piacere dal gioco stesso. A volte il tossicodipendente stesso non capisce perché ha mentito, abbellito e così via. Ricordate «I fantasisti» di Nosov? Due ragazzi inventano ogni sorta di assurdità e, quando vengono accusati di aver mentito, si indignano sinceramente: non stavano mentendo, stavano fantasticando! Il gioco stesso dà loro piacere.
Un tossicodipendente, essendo una persona immatura, cerca il piacere. Sì, anche un adulto ama il piacere, ma sa aspettare, pensare alle conseguenze, negarsi i desideri… Ma un tossicodipendente cerca il piacere ad ogni costo e il prima possibile.
Una chiara manifestazione dell’infantilismo è il desiderio di evitare responsabilità, conseguenze, critiche e punizioni. Ricevere il piacere, ma non pensare al suo prezzo. Ricordate la barzelletta del brindisi? «Che abbiamo tutto, e noi per questo non avevamo niente!».
DOSE DI AMORE
Un tossicodipendente (alcolista, giocatore d’azzardo) ama i propri cari? Certo! Allo stesso modo in cui un bambino ama il seno della madre — il consumismo. Questo è ciò che chiama amore: il suo bisogno di qualcuno che soddisfi i suoi bisogni. Se il bisogno è soddisfatto, il tossicodipendente è soddisfatto e parla del suo amore. Ma se il bisogno viene privato, se è insoddisfatto di qualcosa, priva la persona amata del suo amore, si sente frustrato e passa alle accuse. Finché la moglie di un tossicodipendente corre a farsi una dose, è la migliore e la preferita per lui. E se rifiuta, cessa di essere «la migliore e la preferita». E il tossicodipendente la accusa di non amarlo.
Un bambino non sa essere veramente grato perché dà per scontato che si prenda cura di sé. Nell’infanzia è così: gli adulti sono obbligati a prendersi cura del bambino. Ma un adulto per un adulto — no, è sempre un gesto di benevolenza. E uno dei tratti di una personalità matura è la capacità di essere grati!
Quante volte genitori, coniugi e figli di tossicodipendenti si sono chiesti: «Mi ama? E se mi ama, perché mi fa questo?». Sì, mi ama, ma lo fa nel modo in cui sa farlo: con l’amore immaturo di un bambino. Un amore egoista ed esigente, in cerca di guadagno. Usano l’altra persona nella relazione nello stesso modo in cui usano una droga o l’alcol.
I tossicodipendenti vogliono essere accuditi, ma non vogliono mostrarsi accuditi. Si tratta di un atteggiamento infantile, per cui si trovano in relazioni competitive con i bambini. Dapprima con i fratelli minori della famiglia dei genitori, e poi in competizione per l’attenzione con i propri figli. Per i genitori sono «eterni bambini» che cercano costantemente un rapporto simbiotico con i genitori, soprattutto con la madre. Quando si sposano o hanno una relazione amorosa, cercano inconsciamente un genitore nel partner. Non fanno il paternalista con i figli, ma competono con loro per ottenere l’attenzione del coniuge. Avete notato che un alcolista dice spesso ai suoi figli della loro coniuge: «La nostra mamma»? Con intonazioni infantili.
Cercando di rimanere nella posizione dell’eterno bambino, fanno magistralmente dei loro cari dei «genitori». Ciò significa che delegano loro due funzioni genitoriali fondamentali:
1. l’amore: nutrimento, cura, approvazione, accettazione incondizionata.
Si aspettano che chi li circonda, come una mamma amorevole, accetti tutto ciò che fanno. Ma ciò che è vero per i bambini non funziona in età adulta. L’amore e il rispetto in età adulta devono essere guadagnati.
2. Strutturare — organizzare la vita
Il genitore stabilisce la struttura per il bambino — routine, regole, sistema di valori, portando così sicurezza nella sua vita. Il bambino non può organizzarsi da solo, non può prendersi cura di sé. I tossicodipendenti non sono in grado di farlo nemmeno in età adulta, quindi cercano qualcuno che dia loro una struttura: chiedono al partner di svegliarli per andare al lavoro, di assicurarsi che siano vestiti in modo adeguato al tempo, e così via.
IL CONTROLLO SOTTO UNA MASCHERA
Spesso, se in famiglia c’è almeno un tossicodipendente, è ovvio che tutte le persone vicine siano coinvolte nella relazione. I parenti non si accorgono del fatto che spesso reagiscono in modo inadeguato alle varie situazioni della vita. Nel caso della dipendenza vera e propria, l’oggetto dell’attaccamento patologico è una sostanza (alcol, droghe, cibo) o un processo (workaholism, shopaholism, sport estremi), e nel caso della co-dipendenza — un’altra persona.
I familiari co-dipendenti sono patologicamente attaccati al parente dipendente, interferiscono attivamente nella sua vita, mascherando il loro controllo con l’amore e la cura. Spesso vengono presentati come vittime, ma il contributo del codipendente al comportamento distruttivo esistente non è inferiore a quello del tossicodipendente. La cosa principale da capire è che una persona co-dipendente ha bisogno di un aiuto professionale.
Olga ALEXANDROVA, psicologa praticante, specialista in consulenza psicologica e psicodiagnostica della personalità.
SORPRESE DEL PENSIERO MAGICO
Nella comunicazione, il tossicodipendente si caratterizza per la rigidità: si blocca, è inflessibile. Il blocco può verificarsi:
- Sui sentimenti (offesa, vendetta…),
- su un pensiero («Mi vendicherò!», «Dove posso trovare i soldi?»…),
- su alcuni comportamenti,
- è possibile anche una rigidità corporea.
I tossicodipendenti sono spesso illogici e irrazionali, perché il bambino non ha ancora una logica. Hanno un forte cosiddetto «pensiero magico», conservano una fede infantile nei miracoli, quindi cadono facilmente vittime di «sensitivi» e «guaritori». Prima di rivolgersi all’aiuto di un professionista, vengono curati a lungo dalle «nonne» che eliminano vari tipi di vizi e malocchio.
Tuttavia, hanno un’intuizione ben sviluppata, il cosiddetto «gut feeling», hanno un buon senso dell’altra persona. Questo li aiuta a essere manipolatori di successo. Nelle loro manipolazioni speculano di più:
1. Senso di colpa.
«Ieri mi hai sgridato, quindi oggi ho bevuto!».
2. Sentimenti di pietà.
«Guarda la mia astinenza, vuoi che soffra? Dammi una dose!».
3. Sentimenti di paura.
«Se non mi dai i soldi, li troverò da solo!».
Come i bambini, sono impulsivi, non mantengono le promesse, non sanno gestire le responsabilità, non sanno procrastinare e vivono in un mondo di illusioni. A poco a poco il loro contatto con la realtà si rompe sempre di più e scappano da essa. Non è raro sentire le dichiarazioni del tossicodipendente che «mostrerà il mondo», «diventerà famoso» e così via. Un sacco di fantasie — favole in cui loro stessi credono sinceramente («Un giorno accadrà un miracolo e smetterò di drogarmi…»).
SALVAMI — AIUTAMI… O TI MORDO!
I loro ruoli principali in una relazione:
- Vittima,
- il soccorritore,
- stalker.
Questo è il cosiddetto «triangolo drammatico» di Stephen Karpman. Dove c’è uno dei ruoli, ce ne sono altri. Spesso il tossicodipendente appare ai suoi familiari come una vittima: indifeso, debole, non indipendente… Vuole essere accudito. Ma se i suoi desideri non vengono soddisfatti, diventa subito un persecutore: «Ah, così!». Ricorda la formica di un cartone animato sovietico che si era persa e cercava di raggiungere il suo formicaio prima del tramonto: «Aiutami, aiutami… o ti mordo!».
Ma nella fase di remissione un tossicodipendente in via di guarigione si trasforma in un soccorritore: inizia ad aiutare i parenti in numerose dacie, diventa un manovale sul lavoro, raccoglie aiuti umanitari per i pinguini… Ma senza un sostegno psicologico e profondi cambiamenti interiori si verifica un crollo e tutto torna al suo posto. Il triangolo si ripete di nuovo.
Nel programma «12 Passi», creato dagli Alcolisti Anonimi, c’è uno slogan meraviglioso: «Non siamo responsabili della nostra malattia, ma siamo responsabili della nostra guarigione». Il fatto che una persona sia diventata dipendente non è colpa sua. Ma è responsabile di decidere cosa fare dopo.
