Una casa per il bambino

La casa del bambino

Sul legame simbiotico tra il bambino e la madre, e anche su quando è necessario rompere questo legame, anche se fa male e non vuole farlo affatto.

Dai testi scolastici di biologia sappiamo che la simbiosi è quando un fungo cresce sulle radici di un albero ed entrambi si sentono bene. Anche all’uomo, di norma, piace la buona compagnia, e il rapporto simbiotico con la madre è fisicamente necessario nei primi sei mesi di vita, rimanendo sotto forma di uno stretto legame psicologico fino ai tre anni. Si scopre che con il tempo tutto va bene. E il legame simbiotico tra madre e figlio oltre i tre anni può essere dannoso per entrambi, limitando lo sviluppo del bambino e impoverendo la vita della madre.

È ORA DI DARE L’ALLARME?

Se il bambino ha già più di tre anni e la madre continua a parlare di lui «noi», unendo in questo pronome se stessa e il bambino, ma riferendosi principalmente a lui, bisogna diffidare. Se il bambino prova un forte disagio, si separa brevemente dalla madre, non compie azioni autonome senza il suggerimento della mamma o addirittura dorme con lei nello stesso letto, probabilmente stiamo parlando di una relazione simbiotica molto pericolosa.

I bambini che crescono in una relazione simbiotica, raramente diventano felici e il loro sviluppo psicologico può essere complicato da crisi ed esperienze difficili. Sì, e la mamma, di norma, non ha un buon rapporto e, se alla fine arriva a un’epifania, porta a rimpianti amari e delusioni. Ma la madre ama il figlio, e il figlio ama la madre… Basta, qui cerchiamo di capire — che cos’è l’amore, e che cosa è diverso da esso.

COME NON SOFFOCARE DI ATTENZIONI

Il vero amore non sacrifica nessuno: le persone si amano e condividono le loro gioie e i loro dolori senza smettere di essere persone separate e diverse.

Si ritiene che se una madre si preoccupa del proprio figlio, è interessata al suo benessere e non solo a risolvere i propri compiti di vita, lo ama. Non c’è alcun problema di cura in una relazione simbiotica. Il problema sorge quando si risponde alla domanda: di chi si occupa esattamente la mamma? Esiste un aneddoto del genere: «Perché a un bambino è stata legata una sciarpa calda? Perché la mamma ha freddo.

Se una madre ama veramente il proprio figlio, lo tratta con rispetto. Nelle tradizioni della nostra società c’è poco spazio per questo, e solo in rare famiglie che praticano un’educazione aristocratica. Nel nostro modo, in modo semplice, si può schiaffeggiare e schiaffeggiare il sedere, e di fronte agli amici ridicolizzare, e in generale non prestare attenzione al tempo supplementare.

Ma prendersi cura fino al punto di soffocare e soffrire per quanto è difficile crescere i figli — si è sempre i benvenuti. Il rispetto in questo caso implica il riconoscimento del diritto ai propri sentimenti, l’accettazione di questi sentimenti, il diritto agli errori e alla loro correzione, la benevolenza e la sensibilità come sfondo principale della comunicazione. Sì, non bisogna dimenticare nemmeno la banale educazione.

VITTIMA DELLA SIMBIOSI

Il trentacinquenne S. ha vissuto con la madre fino alla sua morte. Il loro rapporto era gentile, tenero, affettuoso.

Nel corso della sua vita adulta, S. non è riuscito a costruire relazioni con nessuna donna e, dopo la morte dei genitori, vive da solo. Una setta religiosa, di cui è membro da dieci anni, lo aiuta ad affrontare l’ansia e lo sconforto.

D’accordo, questi esempi aiutano a rompere la simbiosi e a lasciare finalmente andare il bambino.

GRIDO RABBIOSO DI PAURA

Erich Fromm ha definito la conoscenza un altro segno del vero amore: «Amare una persona significa conoscere. La conoscenza, che è uno dei segni dell’amore, non è mai superficiale, ma penetra nel profondo. Questo è possibile solo se sono in grado di elevarmi al di sopra della preoccupazione per me stesso, per guardare un’altra persona attraverso i suoi occhi, dalla posizione dei suoi interessi. Per esempio, so che una persona a me vicina è arrabbiata per qualcosa, anche se non lo dà a vedere. Lo conosco ancora più profondamente se riesco a vedere anche la più piccola preoccupazione o ansia dietro la sua irritazione. Se vedo questo, significa che mi rendo conto che la sua rabbia, la sua amarezza, è solo una manifestazione esteriore di qualcosa di più profondo; che non è tanto arrabbiata quanto sofferente».

Pensiamo spesso alle ragioni del comportamento «cattivo» di un bambino? Qui è capriccioso, viene punito, è ancora più capriccioso, viene punito ancora di più. E poi? Molto dipende dalla forza del bambino e dall’ingegno degli adulti che lo puniscono. I bambini sono sensibili allo stato d’animo della madre, e in risposta a un urlo di rabbia si può talvolta sentire un pacifico: «Mamma, non ti arrabbiare…».

Se la mamma si preoccupa ma non rispetta, perde tempo ed è terribilmente stanca, supera i capricci e finisce un’altra giornata dolorosa senza forze, se nella mente della mamma c’è un unico essere «io + mio figlio = noi» — vale la pena di pensare: forse è ora di cambiare la situazione in meglio?

TEMPO DI CAMBIARE

Prima di parlare di cambiamento, cerchiamo di capire perché è necessario.

Mantenere il legame simbiotico tra il bambino e la madre dopo i tre anni è pericoloso perché i confini personali del bambino non si sono formati. Non è in grado di difendersi da solo, c’è il cosiddetto comportamento da vittima: il bambino diventa una facile preda per gli abusatori e persino per gli stupratori. Alcuni esperti classificano una relazione simbiotica prolungata come una forma di abuso sui minori e ritengono che il mantenimento di tale relazione possa disturbare l’identificazione di genere (se il bambino è un maschio) e danneggiare lo sviluppo psicosessuale del bambino (in ogni caso).

SULLA LIBERTA’!

Quindi, se una madre si è resa conto che la relazione con il proprio figlio è pericolosa e se è pronta a lavorare per cambiare in meglio il proprio destino e la vita del bambino, è necessario compiere alcuni passi ovvi, ma non facili.

Per cominciare, è opportuno riconoscere l’esistenza di un problema e sperimentare l’intera gamma di emozioni negative. Ebbene, cosa fare se la situazione è questa? E davvero — cosa fare?

Ogni madre, dopo aver percepito tutta la negatività della situazione e aver riflettuto a fondo, sarà in grado di trovare diverse «ricette per l’indipendenza» del proprio figlio. E scegliere in modo assolutamente indipendente quali azioni intraprendere.

Ad esempio, può rifiutare categoricamente il pronome «noi» quando si parla del bambino. Oppure astenersi dal rispondere a domande che vengono poste al bambino e alle quali è già in grado di rispondere da solo.

Se il bambino è ansioso e ha paura di mostrare iniziativa, le lezioni nei circoli, nelle sezioni, nelle scuole sportive possono essere d’aiuto, tenendo obbligatoriamente conto degli interessi del bambino e senza alcuna violenza. Se il bambino si rifiuta di andare al circolo, si può giocare insieme, incoraggiando e favorendo l’indipendenza, per poi, magari, invitare più spesso a visitare altri bambini.

Se il bambino dorme con i genitori o ha paura di rimanere da solo in una cameretta buia, si può acquistare una luce notturna, lasciare la porta aperta, fare esercizi di rilassamento o bagni caldi e rilassanti prima di andare a letto.

È importante che il bambino veda che la madre è soddisfatta della sua indipendenza (se, ovviamente, è sicura per la vita e la salute) e che la madre è orgogliosa del suo coraggio. È molto importante che nella mente della madre, invece di un unico insieme «io + mio figlio = noi», appaiano due persone distinte: «eccomi, ed ecco mio figlio».

Tuttavia, vorrei mettere in guardia dai cambiamenti improvvisi o numerosi nella vita del bambino, che possono complicare la situazione con un aumento dell’ansia o delle reazioni nevrotiche.

Una mamma che distrugge il rapporto simbiotico dovrebbe prendersi cura di se stessa. Dopo tutto, per la mamma è la perdita di una vita così familiare e confortevole, la strada verso qualcosa di nuovo e sconosciuto. Si può organizzare un rituale di addio a quel periodo bellissimo e pieno di emozioni in cui la mamma e il suo bambino erano quasi una cosa sola. Potete ringraziare quel periodo e… lasciarlo andare. Lasciate che i ricordi piacevoli e le belle foto rimangano, ma la vita va avanti, e in questa vita ci possono essere molte nuove esperienze di valore. Di che tipo? Sta alla donna stessa decidere — indipendente e libera.

I GIOCHI PSICOLOGICI AIUTERANNO A FORMARE I CONFINI PERSONALI

«Andare a trovare»

Segnare le due case, preferibilmente con linee chiuse. Sono adatti cerchi tracciati con il gesso sull’asfalto, cerchi da ginnastica posizionati sul pavimento della stanza. Ora «sistemiamo» le «case». La mamma sistema i mobili immaginari nella sua «casa», il bambino nella sua. Dopodiché, con estrema gentilezza e chiedendo necessariamente il permesso di andare l’uno dall’altro a visitare, giocare insieme, «bere il tè», per poi salutarsi e tornare ognuno a casa propria.

«Silhouette».

Il bambino si sdraia su un grande foglio di carta, la mamma delinea il contorno del suo corpo. In seguito, la madre gli propone di colorare e «vestire» autonomamente la sua immagine.

«Rainmaker».

La mamma legge una poesia qualsiasi sul sole o sulla pioggia. Ogni volta che smette improvvisamente di parlare, «inizia a piovere», da cui ci si può nascondere sotto un ombrello o in una casa, il cui tetto può essere rappresentato da mani alzate sopra la testa. Si può sottolineare che il tetto della casa protegge il bambino dalla pioggia, parlare di quanto sia accogliente la casa quando fuori dalla finestra piove.