Un uomo e la sua mamma

Un uomo e sua madre

Le relazioni tra figli adulti e sposati e i loro genitori raramente filano lisce. Due generazioni diverse hanno motivazioni e atteggiamenti propri, quindi sostenersi a vicenda in modo semplice e disinteressato non è sempre possibile. Ma è necessario.

Quando in famiglia si è presentata una situazione difficile di questo tipo, la mia cliente Oksana mi ha chiesto di consultare il marito. Lei stessa attribuiva le turbolenze familiari alla suocera e alla sua influenza negativa sulla situazione della giovane famiglia. Anche la prima consultazione con Fedor è stata dedicata al «clima in casa», dove il filo rosso era il tema del suo rapporto con la madre, e l’uomo ha detto che avrebbe voluto provare a risolverlo… Nel processo di dialogo tra lo psicologo e il cliente è diventato chiaro: la luce della pace e della comprensione reciproca come ombrello aiuterà questa famiglia a vivere serenamente.

Fedor: Ho un brutto rapporto con mia madre. Mi turba e mi preoccupa. Comunichiamo, a volte viene a trovarci. E poi c’è molta tensione. A Oksana non piace mia madre e questo si manifesta anche nel modo in cui si offre di bere il suo tè. La capisco, c’è un motivo. La mamma ha detto più di una volta parole terribilmente ingiuste a Oksana e continua a farlo. I rapporti sono stati freddi fin dall’inizio, ma ora Oksana tollera a malapena la presenza di sua madre in casa. Mi sento come presa tra due fuochi. Capisco che Oksana abbia il diritto di trattare la suocera in questo modo, ma questo mi impedisce di stabilire un contatto con mia madre.

Yulia Vasilkina: Partiamo dall’inizio. Come si è sviluppato il rapporto con sua madre durante l’infanzia?

F.: La mamma non è mai stata particolarmente affettuosa con me. Ricordo alcuni casi vividi. Innanzitutto, sono stata messa in un asilo di 24 ore. È vero, il regime per me era «leggero»: mi portavano a casa di notte dal mercoledì al giovedì. All’età di quattro anni ho rischiato di morire, ho sviluppato una peritonite. Ricordo che mi stavano portando su una barella, io gridavo a mia madre di non lasciarmi, ma lei non mi prestava attenzione, parlava con il medico. Ora, naturalmente, capisco che parlare con il medico era importante, ma almeno lei poteva incoraggiarmi in qualche modo! Spesso nella mia infanzia ho sentito la frase: «Non ho bisogno di un figlio così», quando io, bambino, secondo lei, mi comportavo in modo inappropriato. Ora penso che ero un bambino buono, «senza problemi»: facevo i compiti da solo, scaldavo il cibo, pulivo, andavo a scuola di sport da solo. Ma mia madre poteva facilmente andarsene, sbattere la porta e dire la frase più offensiva. Quando avevo cinque o sei anni, piangevo istericamente. Poi, in qualche modo, mi sono abituata.

Fëdor continuò la storia. Secondo lui, sua madre cercava di prendersi cura di lui, ma in modo strano. Non c’era una vera cura. C’erano un sacco di consigli, raccomandazioni, sforzi per scoprire ogni dettaglio della sua vita. Se era sincero con la mamma, poteva sentirla discutere al telefono con le sue compagne, con risate o con indignazione. A poco a poco ha cercato di allontanare le insistenti attenzioni, anche se non ha opposto una vera e propria resistenza. L’uomo ha detto che lei «metteva i bastoni tra le ruote» a ogni suo tentativo, tornando ripetutamente sull’argomento e convincendolo che suo figlio non avrebbe mai avuto successo, spiegandogliene dettagliatamente il motivo. Ma più lei si impegnava, più Fëdor raggiungeva ostinatamente il suo obiettivo. Dalla prospera Mosca partì per studiare nella sconosciuta Pietro. Tornò a Mosca dopo sette anni con un diploma dell’Istituto di architettura e le caratteristiche di un promettente ingegnere progettista. Tornò dai suoi genitori, fiducioso che i rapporti sarebbero cambiati. Ma non fu così. La mamma si accanì su di lui con una nuova implacabile insistenza, cercando di controllare la sua vita in tutto e per tutto.

Proprio in quel periodo, il giovane di successo incontrò Oksana e fu subito chiaro che i sentimenti erano reciproci e forti. Ma la madre nutriva l’idea di un matrimonio con una ragazza completamente diversa, che Fedor percepiva solo come un’amica. Quando conosceva la futura nuora, spargeva subito pepe, descrivendo i meriti di quella, dell’altra. Sul matrimonio con Oksana la mamma all’inizio non voleva sentire, ma la sua opinione Fedor la ignorava, tanto più che la necessità di vivere con la madre in giovane età fortunatamente non c’era.

F.: Mi sembra che mia madre anche adesso, dopo tutte le nostre peripezie non abbia perso la speranza di divorziare da Oksana e di sposarmi con un’amica di famiglia. E abbiamo un figlio che sta crescendo, suo nipote! Oksana lo sente, e la relazione si rivela complicata. Da lei non puoi ottenere aiuto per il bambino, ma può darti tutti i consigli che vuoi. E poi descrive a tutta la famiglia quanto la nuora prenda male, esageri in ogni piccola cosa.

Y.: È vero che il rapporto è piuttosto complicato. Ma quale compito si prefigge per sé e per me in questa consulenza?

F.: Vorrei affrontare il sentimento di… colpa. Per chiarire: questo sentimento sorge invariabilmente dopo una conversazione con mia madre. Non durante la conversazione, ma dopo. Durante il dialogo con lei provo tensione, a volte mi arrabbio con lei per il suo linguaggio sgradevole, per il fatto che non può o non vuole sostenere me, il mio unico figlio. E poi mi sento in colpa — dopo tutto è mia madre… Vorrei sentirmi tranquillo quando comunico con lei.

J.: Naturalmente si rende conto che è improbabile che un miracolo avvenga in tempi brevi. La nostra comunicazione con te può essere rivolta solo alla tua attività. Non possiamo cambiare sua madre. Inoltre, anche se voi cambiate, lei potrebbe non essere affatto pronta e la sua resistenza potrebbe essere grande all’inizio. Quale sarebbe, secondo lei, un risultato sufficiente della consulenza, che si manifesterebbe immediatamente o nei primi giorni?

F.: Credo che vorrei delineare dei modi per risolvere questo problema, per vedere cosa si può fare in questa situazione. I miei tentativi di cambiare in meglio il nostro rapporto sono inefficaci, ogni volta durano poco. Anche se Oksana mi considera un «mammone», perché cerco di non essere scortese con mia madre e non la «metto al suo posto», come vorrebbe mia moglie. E non posso permettermi un atteggiamento cafone. Non è il modo in cui sono stato educato. Le ho detto molte cose su di me, ma non ho il coraggio di dirle ad alta voce. Credo di non voler essere un figlio ancora più «indegno» di quello che sono ora.

Y.: Secondo la sua storia, lei non è affatto un mammone. Vedo un uomo piuttosto indipendente che ha preso decisioni responsabili nella vita fin dagli anni della scuola. Penso che tu abbia abbastanza risorse per affrontare il compito che ti sei prefissato con la stessa sicurezza.

Ho diviso il foglio in due parti e ho invitato il cliente a scrivere nella colonna di sinistra alcune affermazioni sul tema «Voglio che il mio rapporto con mia madre sia…».

E questo è ciò che è emerso: …che quello che si dice non venga portato all’esterno della famiglia; …che non debba pensare a ogni parola in una conversazione; …che si lasci andare, che non ci sia un iper-genitorialità; …che la comunicazione sia faccia a faccia, non al telefono.

Ora c’erano dei parametri di riferimento ben precisi su cui lavorare. Il lato destro del foglio doveva essere compilato, dove c’era scritto: «Sono pronto a fare questo…». E questo è ciò che il cliente ha identificato per sé. Per affrontare il primo compito (non portare nulla al di fuori della famiglia), ha deciso di essere meno franco con la madre, di non discutere con lei di questioni serie. Ha spiegato questo fatto con il fatto che la mamma non poteva essere cambiata e difficilmente sarebbe stata in grado di astenersi dalle discussioni con le sue numerose amiche donne. Per non «bollire dentro», decise di essere più franco con la moglie e i genitori di lei, con i quali aveva rapporti cordiali. Il secondo problema si risolveva da solo: nessun argomento serio, nessuna necessità di riflettere su ogni parola.

Per quanto riguarda l’iper-genitorialità, Fedor ha deciso di continuare a dimostrare con le sue azioni di essere in grado di raggiungere i suoi obiettivi da solo. Abbiamo parlato un po’ del fatto che lo fa da molto tempo, ma che sua madre non è disposta a rompere la morsa dell’iper-genitorialità. Poi Fyodor ha detto che probabilmente è necessario trattare con un po’ più di umorismo le domande di sua madre su cosa ha mangiato oggi e se ha indossato una sciarpa. Sono stata d’accordo: dove c’è umorismo, non c’è irritazione.

Il quarto compito era più difficile. Il figlio voleva comunicare personalmente con la madre, vederla almeno qualche volta. Lei stessa veniva raramente a casa loro. La moglie di Fedor assunse una posizione dura: meno suocera c’è in casa, meglio è. Fedor sarebbe stato pronto a visitare la madre con tutta la famiglia, ma fu fermato dal fatto che la madre teneva una pietra dietro la schiena nei confronti di Oksana. Non voleva turbare la moglie. Così decise che ogni tanto sarebbe andato a trovare la mamma da solo.

P. S. Di solito il cliente lascia la seduta di consulenza incoraggiato e si sente pronto a risolvere il problema con cui è arrivato. Ma una consulenza una tantum è negativa perché è difficile avere ulteriori riscontri. Spesso accade che il fervore iniziale si perda nel giro di pochi giorni. Fortunatamente, Fedor ha dimostrato la sua determinazione e la sua indipendenza nel portare il rapporto con la madre a un nuovo livello di comprensione. Sono passati quattro anni dalla consulenza, è contento dell’equilibrio raggiunto nel rapporto e non ricorda quello che c’è stato prima. Secondo lui, in un anno e mezzo si è liberato della tensione opprimente nel rapporto con la madre. Per quanto riguarda le donne, ora comunicano in modo abbastanza neutro, senza molta cordialità, ma anche senza il calore che c’era all’inizio. C’è più comunicazione personale. Il mio cliente, serio e intelligente, è abbastanza soddisfatto della situazione di pace in famiglia! E questo è incoraggiante.