Avrei voluto intitolare questo articolo «L’amore delle stronze». E voi sareste indignati per il motivo che vi spinge a chiamare «parolaccia» un testo sull’amore. Innanzitutto perché è una citazione (un film latinoamericano è già stato chiamato così), e poi perché è vero. Altrimenti come spiegare la dipendenza proporzionale dell’intensità dei sentimenti dal grado di sofferenza?
RAGAZZA
«Sono sfortunato in amore. E non capisco quale sia il motivo. Sono allegra e socievole, ottima cuoca, so «accendermi» in compagnia, mi piace ballare, fare fitness. Piaccio agli uomini. Mi piacciono anche gli uomini seri, intelligenti e di temperamento»…».
Anche quando parla dei suoi dolorosi problemi, Anya riesce a essere bella.
E allo stesso tempo sembra avere successo. E persino a rimanere affascinante. Io osservo in disparte e a stento riesco a contenere le mie emozioni.
È difficile non meravigliarsi dello spirito del personaggio di Liya Akhedzhakova: «Bene, se siete nel Mossovet! Ti aiuteremo…» Tirate fuori il vostro taccuino e condividete i numeri di telefono di tutti i conoscenti, parenti e amici «seri» e single. Ma poiché si tratta di un training psicologico, non interferisco. O meglio, cerco di non interferire con i presentatori.
Così, di recente Anya ha avuto una relazione passionale, che è finita, come sempre, troppo presto. All’inizio tutto andava bene. A lui piaceva lei, a lei piaceva lui.
Passeggiavano lungo i viali, bevevano vin brulé in piccoli caffè accoglienti, andavano a vedere «Sherlock Holmes» e «Avatar». Ma poi… Non si è accorta di quando e come ha «riattaccato» con lui. Ha iniziato a mandare troppi messaggi. Ha comprato lenzuola di raso e peignoir che non lasciavano spazio all’immaginazione. Ha dimenticato i suoi amici. Iniziò ad approfondire tutti i suoi affari e a ipnotizzare le serate solitarie senza risposta al telefono. Non ce l’ho fatta, ho richiamato. Ascoltò le scuse più banali sul carico di lavoro e sull’aiutare gli amici con il trasloco. Pazientemente, ha aspettato e aspettato: lui stesso ha messo fine alla relazione.
Ingiustizia? Assolutamente no! È solo porcaggine. Tuttavia, e in questo c’è un lato confortante. In questo guaio Anya non solo non è sola, ma è anche nella corrente principale.
L’analisi più superficiale della cultura mondiale e di qualsiasi suo manufatto (sia esso un malinconico romanzo urbano o un’eroica epopea antica) porta inevitabilmente l’amore non corrisposto in cima alla classifica. La conclusione? Lusinghiera per chi soffre e per chi è afflitto. Avvilente per i destinatari «insensibili». E conciliante per il fenomeno stesso.
Si ritiene che, nonostante la sua sgradevolezza, questo amore sia necessario. Promuove la purificazione spirituale, umilia le passioni e in generale eleva in ogni modo possibile. E lasciare che alcuni Anya da questo non è più facile. Come, d’altronde, non è più facile per Veronica, che anche se il marito, ma agisce sempre come una supplicante: «implora», «piagnucola», «si trascina» dietro al suo amato. E lui — la sua vita, in cui poi il bowling e il biliardo, poi l’oscurantismo della relazione trimestrale, e il giorno dopo deve essere in tempo per il servizio auto, e poi da sua madre per le frittelle.
Ma la peggiore di tutte è Tatiana: la sua trama con un triangolo amoroso (lui, lei e la moglie) è tanto cinematografica quanto irrimediabilmente trita. Pausa. Chi è felice dentro o fuori dal matrimonio vuole nascondersi sotto il tavolo per l’imbarazzo. Le vittime, e sono la maggioranza, piangono, si ubriacano e al mattino fanno un voto: «Tutto, niente più innamoramenti». Solo problemi da questo amore…».
«Cosa succede se hai la fortuna di incontrare il ‘tuo’ uomo?». — interrompe il silenzio del presentatore. Gli occhi di Ana si illuminano: «Ci sarà tutto! Mi renderà felice».
LA STORIA DI UN UBRIACO
Se gli antichi greci parlavano di quattro tipi di amore — ludos, eros, agape e philia — la psicoterapia moderna si concentra maggiormente sul tema della dipendenza amorosa. Una condizione in cui, alla disperata ricerca di un grande sentimento bello, si trova solo infelicità.
«Le persone che sono soggette a questa afflizione, non hanno sempre abbastanza del calore che dà loro un partner», — osserva la psichiatra-drogata, dottoressa in Scienze mediche, professoressa Valentina Moskalenko. — Non riescono ad accettare il fatto che ci siano due «io» separati, vogliono essere un unico «noi» e, spazzando via i confini, invariabilmente spaventano il partner. Così facendo, le relazioni occupano uno spazio smisurato nella vita. Esse escludono e svalutano tutto il resto».
Sorge spontanea la domanda: perché il tema della dipendenza dall’amore viene affrontato nell’ambito della tossicodipendenza? È semplice: perché si basa sullo stesso meccanismo psicofisico della dipendenza da alcol, gioco d’azzardo e persino droga.
Quando una persona sana va a una festa, non si può dire con certezza come si comporterà: forse berrà molto, forse no — tutto dipende dal suo umore e dal tipo di compagnia che si riunisce», continua Valentina Moskalenko. — Mentre il comportamento di un alcolista può essere calcolato in pochi minuti, dal primo bicchiere al momento in cui diventa insopportabile e viene mandato via.
Allo stesso modo, la vita di una donna che soffre di dipendenza amorosa è una ricerca incessante ed estenuante di un uomo che le «darà tutto». Egli, si aspetta, trasformerà completamente il suo destino, anche nel caso in cui non ci sia bisogno di una rivoluzione».
Le storie d’amore di queste donne si sviluppano secondo lo stesso scenario. All’inizio si piacciono allo stesso modo. Poi arriva la consapevolezza: «È lui!». Ed ecco che il «chiavistello» si stacca, il suo amore comincia ad assomigliare a un’ossessione.
Alla fine, con la sua eccessiva attenzione, consuma letteralmente l’uomo. Lui non ha nulla da respirare, non ha spazio psicologico per la sua vita. I suoi confini vengono violati, lei invade come un invasore, cercando di sottometterlo. E naturalmente, prima o poi, lui se ne va. Lasciandola sofferente e delusa in amore? Sì, ma fino alla prossima, identica storia d’amore.
Per capire come affrontare la dipendenza, vale la pena di capire quali sono le sue origini. Dopo tutto, se parliamo della passione per l’alcol o per il gioco d’azzardo, è opinione comune che queste dipendenze si formino sotto l’influenza di cattive compagnie. Si scopre che la politica dell'»amore malvagio» dà vita a un mito socio-culturale di lunga data che ha messo su un piedistallo la «correttezza» e persino la sacralità della sofferenza amorosa.
«In realtà, tutti i tipi di dipendenza si formano in sequenza inversa», afferma lo psicoterapeuta Alexander Sapunov. — È a causa della già esistente propensione alla dipendenza che una persona entra nella «cattiva compagnia» e ne fa proprie le idee e gli stereotipi. E questo avviene in età molto precoce, molto prima che una persona sia in grado di diventare dipendente da cattive abitudini o di rendersi conto di qualsiasi scenario negativo delle relazioni con l’altro sesso».
La psicoanalisi ha una visione simile. Il famoso analista britannico John Bowlby ha creato la teoria dell’attaccamento, secondo la quale la relazione tra madre e bambino nei primi anni di vita lascia un segno indelebile, trasformandosi in percezioni e aspettative stabili di ciò che è l’amore adulto. Gli schemi «appresi» durante l’infanzia possono sia sviluppare che bloccare la capacità di rispondere in modo appropriato alle inevitabili aspettative divergenti e ai conflitti.
In pratica, le persone che sono state private di cure materne costanti durante l’infanzia tendono a esagerare l’importanza della vicinanza e del coinvolgimento nelle relazioni, arrivando quasi alla fusione e alla perdita dei confini personali. Spesso soffrono di ansia e dubbi su se stessi, preoccupati per la sicurezza emotiva nelle relazioni.
Temono soprattutto di essere abbandonati e quindi qualsiasi, anche minima, manifestazione del bisogno di solitudine e indipendenza del partner viene vissuta come una grave minaccia. Da qui il costante «aggrapparsi», il desiderio infantile di legare il partner, l’aspettativa passiva che qualcuno li renda felici, che risolva tutti i loro problemi e l’incapacità di percepire e rispettare la separatezza, l'»alterità» della persona amata….
LA VIA DEL SOLITARIO
Se fosse facile liberarsi dalla dipendenza dall’amore, probabilmente non esisterebbe una buona metà di opere letterarie, dipinti, poesie e ancor meno storie d’amore. Se l’amore obbedisse alle leggi della logica, ascoltasse i consigli, il dolore venisse eliminato attraverso una seduta di terapia orientata al corpo e le relazioni venissero elaborate durante un training di crescita personale, potremmo tranquillamente far crescere i bambini in provetta, mangiare dalle provette e parlare dell’invasione (1) di contenuti archetipici nella camera da letto matrimoniale.
E per quanto ci venga detto sulle strutture cerebrali, sulle endorfine e sulla psicoterapia relazionale, sappiamo che è tutto «sbagliato». Se non altro perché l’amore non fa affari. A cosa serve imparare a parlare correttamente con la mamma e a evitare le sue manipolazioni se stiamo costruendo una vita secondo i copioni della famiglia? Come si fa a «resistere» all’orgoglio quando si teme che l’abusante sia rimasto senza colazione? Fare i complimenti quando qualcuno ti delizia con la stessa frequenza con cui ti fa arrabbiare? E parlare con i «messaggi a me» nella foga di una discussione?
Ci sono molte teorie che in un modo o nell’altro cercano di spiegare l’essenza dell’amore, di «demistificarlo», di scomporlo in schemi. Ma si perdono solo dietro i sonetti delle parole e si allontanano sempre di più dall’essenza. In qualche modo voglio credere che in amore, come in viaggio, a volte valga la pena di perdersi un po’, di avvelenarsi con frutti esotici, di scottarsi leggermente e di lasciarsi persino contare. Altrimenti non ci sarà nulla da ricordare. «L’amore è un viaggio solitario», ritiene il dottore in Scienze psicologiche, professor Alexander Orlov, «un tentativo di riconnettersi con la propria essenza, una ricerca di contatto con essa. Metaforicamente parlando, l’amore è una luce che proviene dal centro verso l’esterno, senza illusioni e speranze, aspettative ed emozioni rivolte in questa connessione ad altre persone».
(1) Invasione — dal latino Inv?sio — invasione, attacco.
Attenzione: dipendenza!
— La persona che amiamo dovrebbe renderci felici. In realtà, nessuno può rendere felice un’altra persona. Un individuo con un’elevata autosufficienza è caratterizzato dal sentimento: «Sono degno di amore e quindi amato». Questo sarà vero finché saremo fedeli a noi stessi e ci valorizzeremo per quello che siamo. Nelle persone dipendenti, questa logica viene pervertita: «Sono amato, quindi sono degno di amore». La capacità stessa di generare affetto viene fatta dipendere da una circostanza esterna: l’atteggiamento di una particolare persona. È come se compensasse la carenza di sé.
— Un amore infelice può rovinare la vita. A prescindere dai giorni amari che una persona emotivamente matura può vivere, c’è sempre un futuro dietro di loro che può essere pianificato. Se si incontra una nuova persona, la vita può andare diversamente. Ma anche se questo incontro non avviene, la vita non perde il suo valore.
— Il vero amore non tollera compromessi. In ogni unione umana, e anche in amore, ognuno dei partecipanti deve camminare a metà strada verso l’altro. I «Lubogolichki», nel loro irrefrenabile impulso, si affrettano a percorrere l’intera distanza — per se stessi e per il partner. Di norma, non capiscono bene quale sia l’essenza del problema. Spesso vedono addirittura dei vantaggi nella loro capacità di amare. Credono che solo le donne selezionate possano amare in questo modo. È la loro naturale difesa psicologica che li aiuta a vivere.
