Boris Shapiro, candidato a Scienze psicologiche, vicerettore della Scuola superiore di scienze sociali ed economiche di Mosca, ha parlato della possibilità di sentirsi soli in famiglia, di quali relazioni sono considerate buone e di quale sia il segreto di un matrimonio di successo.
CHE COS’È LA SOLITUDINE?
C’è la solitudine fisica, quando una persona non ha persone e parenti vicini — per qualche motivo esiste da sola in questo mondo, più spesso si tratta di persone anziane. E ci sono persone che amano la solitudine: preferiscono la solitudine volontaria per se stessi. Ma può anche accadere che una persona si senta abbandonata, rifiutata, isolata, e questo, ovviamente, non le fa piacere.
La solitudine nelle relazioni è strettamente legata alla mancanza di un senso di «noi», in cui le persone si sentono insieme pur mantenendo la propria autonomia e indipendenza. Se una persona afferma: «Non posso vivere senza di lei/lui!». — si può ipotizzare una dipendenza psicologica dall’altro. Il sentimento del «noi» è condizionato da molti fattori, primo fra tutti la capacità di una persona di costruire questo «noi».
LUPI SOLITARI
Convenzionalmente, tutti possono essere divisi in due gruppi. In primo luogo, il gruppo «famiglia»: comprende le persone che si sentono parte di un branco, di un clan. Il secondo gruppo è costituito da quelli che io chiamo «lupi solitari». Di recente, tra le donne manager ci sono molte persone di questo tipo, indipendenti e orientate alla carriera. E gli uomini si aspettano ancora da loro un comportamento femminile tradizionale. Chi è stato il capofamiglia per due millenni? L’uomo. E cerca ancora di mantenere le leve del controllo. Oggi non è raro trovare famiglie in cui la moglie guadagna più del marito o il partner è disoccupato. Ci sono «inversioni» complete: per esempio, una donna viene da me per una consulenza e dice: «Mio marito in comune vuole che ci sposiamo, così gli do un figlio, ma io sono felice di tutto. Come saranno i bambini ora, perché perderò il mio posto in banca, nessuno mi aspetterà per un anno?».
Sono convinto che sia impossibile sviluppare questo senso del «noi» in se stessi, così come la capacità di amare o di empatizzare. Diciamo che una persona non ha un udito assoluto, ma le si può insegnare a suonare uno strumento musicale. Allo stesso modo, una persona può imparare certi comportamenti che sono simili all’empatia (ma cosa prova in realtà?), e in cambio riceverà una «ricompensa» sotto forma di atteggiamenti e comportamenti positivi da parte di un altro. Si ritiene che le donne siano più «sviluppate» emotivamente degli uomini, anche se non è raro che cambino in meglio quando diventano padri. Forse nell’infanzia si sono formate l’atteggiamento che un vero uomo è un macho duro, e che essere gentili significa comportarsi come una donna, cosa per loro inaccettabile. Poi si scopre che sa amare. Prima un bambino e poi una donna.
DIFFICOLTÀ DI TRADUZIONE
Di cosa si lamentano spesso le persone in famiglia? «Non ci capiamo». Non è perché parlano lingue diverse, probabilmente non si sentono, e quindi c’è una sensazione di estraneità. È perché le persone non sono in risonanza, non sono sulla stessa lunghezza d’onda, possono avere valori e interessi diversi. L’idea chiave è se capite questa persona, se la sentite e, soprattutto, se la accettate così com’è.
Ma ci sono persone che hanno bisogno di una minore densità di comunicazione, si stancano rapidamente della società o di un partner. La famiglia è un rifugio psicologico che permette alla persona di ricaricarsi e riscaldarsi emotivamente. Lo spazio personale è diverso per ognuno: uno ha bisogno di stare molto vicino, da cui deriva, ad esempio, la necessità di un contatto tattile frequente, mentre il secondo ha bisogno di uno spazio più voluminoso e chiuso. Lei vuole guardare la TV con lui, mentre lui vuole leggere, o mettersi le cuffie e ascoltare la musica, o sedersi al computer. Non è detto che lui non la ami, semplicemente «qui e ora» vuole stare da solo, e quando lei si accoccola a lui e chiede di guardare la TV insieme, lui percepisce ciò che sta accadendo come una violenza psicologica. Se questo accade abbastanza spesso, i partner provano irritazione e aggressività l’uno verso l’altro, oppure si sentono non sufficientemente amati e si sentono soli in famiglia.
LE CAUSE
La solitudine ha cause e manifestazioni molto diverse. Le capacità comunicative possono non essere formate: una persona non sa come comunicare. Ad esempio, un marito o una moglie fanno domande apparentemente «sciocche» o inutili, e non è nemmeno detto che qualcuno non capisca qualcosa: è solo che la persona si sente sola, vorrebbe avere una conversazione di base, ma non viene «ascoltata».
In età adulta, la sensazione di solitudine spesso nasconde un complesso di inferiorità, e questo accade più spesso nei bambini non amati. Un bambino, di norma, sente di essere il centro dell’universo. Qui ci sono genitori divorziati. E non siamo soliti spiegare al bambino che gli adulti «sono diventati amici», poi «sono diventati amici» e che lui non c’entra nulla. Molto spesso la mente subconscia del bambino forma l’atteggiamento che lui stesso non era abbastanza attraente per il genitore che se n’è andato. In pratica, più spesso è il padre a lasciare la famiglia, ma il bambino potrebbe anche avere una madre che, per sua sfortuna, non ha saputo amare. Questi bambini, quando diventano adulti, sono spesso perfezionisti, hanno bisogno di essere «bravi ragazzi e ragazze» per tutti, hanno una scheggia nel loro subconscio che non meritano l’amore e hanno costantemente bisogno di manifestazioni esterne dell’amore e della loro importanza per l’altro. Poiché c’è una paura implicita o esplicita di essere rifiutati, cioè di riprodurre quello che avevano da bambini, l’altro chiede costantemente: «Dimostrami che mi ami!».
La solitudine forzata in generale è spesso collegata a problemi di autostima. Una persona può avere una bassa autostima o un alto livello di pretese. In questo caso ci sono due scenari: «Aspetterò il mio principe a rischio di rimanere sola» o «Non c’è pesce senza pesce», e tra questi estremi si trova un compromesso con se stessi. Cosa esattamente una persona è pronta a compromettere, quali sono le qualità di un potenziale partner più importanti per lui. Ad esempio, per una persona è importante la capacità di amare un uomo e non è importante la quantità di denaro che ha, mentre la seconda ha bisogno che il partner non beva, perché suo padre era un alcolizzato. Può anche non interessargli che tipo di amante sia, purché non tradisca. Il modello di un potenziale partner non deve essere ideale, ma ottimale. E la scelta delle opzioni è sempre per una persona specifica.
«RELAZIONE «ALTA
Per una buona relazione non è importante la frequenza della comunicazione, ma i sentimenti che i partner o i genitori e i figli adulti provano l’uno per l’altro. Perché si può giocare secondo le regole: chiamare due volte al giorno e chiedere: «Come stai? Mamma, come ti senti?». Ma si pensa a se stessi: «Accidenti, dovresti chiamare tua madre», ma non si ha questa necessità. Nelle relazioni, ognuno ha ciò che si merita.
Purtroppo, al giorno d’oggi, molto spesso i genitori anziani non sono molto necessari per i figli e vengono percepiti da questi ultimi come un peso. Certo, sono noiosi, fanno le stesse domande centinaia di volte. Ma hanno bisogno almeno di un segno esteriore di attenzione: una telefonata in più, una visita e delle domande sulla loro salute, in modo che non si sentano soli e rifiutati.
Oggi il fenomeno di onorare i genitori è quasi del tutto scomparso, non c’è più l'»obbligo» di molti anni fa, quando nelle famiglie multigenerazionali i nonni vivevano insieme a figli e nipoti. Se si guarda alle pratiche occidentali, nella maggior parte dei casi i figli vengono separati dai genitori dopo la laurea. Si ritiene che uno dei criteri e degli indicatori dell’età adulta sia la capacità di vivere adeguatamente in modo indipendente. In fondo, cos’è la maturità personale? È la presenza di una certa capacità di prendere e realizzare decisioni indipendenti, calcolandone le conseguenze.
Il nostro rapporto figlio-genitore è molto più intenso dal punto di vista emotivo. Da un lato, questo non è un male. Ma dall’altro lato, non c’è separazione intergenerazionale: i figli adulti rimangono psicologicamente dipendenti dai genitori. Spesso si verificano conflitti per questo motivo, perché i genitori cercano di controllare la produzione, la vita personale dei figli adulti, il processo decisionale — tutto racchiuso in una scatola su cui è scritto «dovere e gratitudine». I genitori una volta hanno fatto un investimento sui figli e ora si sentono dire: «Ora, ora ripagate il debito!». E consiste, secondo i genitori, nel poter interferire nella vita dei figli. Dimenticano una cosa semplice: che i ragazzi e le ragazze cresciuti faranno questo debito ai loro figli. E molte persone, soprattutto quelle che non sono state amate nell’infanzia, provano risentimento nei confronti dei genitori: il padre ha lasciato la famiglia, la madre non ha amato abbastanza e non ha insegnato ad amare, e lei, a sua volta, non ha insegnato ad amare nemmeno alla figlia — questo è un modello socialmente ereditato.
Nel caso degli adolescenti, si sentono incompresi: si considerano adulti, ma i genitori continuano a trattarli come bambini. Si offendono e sentono il bisogno di autodeterminarsi: «Chi sono? Cosa sono?» Vogliono molto, ma non hanno le risorse — la loro personalità non è ancora forte. I genitori non li capiscono, si trasformano in nemici, non c’è contatto con loro. Un adolescente può partecipare a una festa, stare in chat, chattare sui forum, scrivere sui blog e sentirsi comunque solo.
In epoca sovietica, a Leningrado è stato condotto uno studio su coppie sposate che avevano festeggiato le nozze d’argento, cioè che vivevano insieme da 25 anni. Una delle domande poste loro fu: «Quali sono le qualità che ritenete più necessarie per la longevità della famiglia?». Le qualità più spesso indicate sono state la tolleranza, la resilienza e la disponibilità a venire in soccorso. Si noti che l’amore non si è imposto come criterio principale. È stato modificato nel tempo. Coloro che hanno formato una famiglia sulla base di un amore prematrimoniale appassionato, hanno un rischio molto elevato di separazione, perché su questo sfondo emotivo elevato, la coppia non può essere mantenuta per tutto il tempo, gradualmente si assuefa. Tutti gli studi dimostrano che l’amore-amicizia è ottimale per le relazioni a lungo termine. Non si tratta di follia, ma di accettazione, di desiderio di stare insieme, di pensare ai bisogni dell’altro. La passione se ne va, ma l’amore resta, come una crisalide che si trasforma in farfalla.
Molto spesso coppie potenzialmente meravigliose si lasciano apparentemente per niente, quando si accumula aggressività non reagita, tutto è visto attraverso occhiali neri, i partner sono stanchi e annoiati l’uno dell’altro. Inoltre, molte persone si scaricano emotivamente sui più vicini — sui loro figli, sui genitori, sui partner di vita, perché il capo non è gridato. Se la relazione — un meno stabile, le emozioni precedenti per tornare molto difficile, ma per ricostruire il rapporto, cioè, per attraversare il fiume nel guado in un altro luogo, è possibile. E le condizioni per il successo delle relazioni sono piuttosto semplici.
COSA FARE
1. Comprensione e accettazione
Conoscere l’altro e accettarlo così com’è, anche se qualcosa in lui può non piacere. Dovete decidere quanto siano fondamentali questi aspetti negativi e se potete sopportarli.
2. Un piano di contrasto
Se un tratto caratteriale o un’abitudine porta costantemente tensione nella relazione con il partner, allora, data l’importanza di questa unione, si dovrebbe cercare di cambiare. Se per l’altro è importante essere lodato più spesso, o se ha bisogno di complimenti frequenti, queste richieste dovrebbero essere soddisfatte. D’altra parte, come notò a suo tempo uno dei classici della psicoterapia V. Frankl. Frankl ha osservato che non è importante ciò che accade, ma come una persona si sente al riguardo.
3. non fare paragoni con gli altri
Non confrontate la vostra vita con quella degli altri. Molto spesso le persone indossano delle maschere: maschere sociali, corrispondenti a determinati ruoli sociali; maschere psicologiche, quando una persona nasconde i difetti e mostra le virtù o nasconde i propri sentimenti. Lo stesso accade nelle famiglie. Per esempio, una coppia può aver avuto un forte litigio prima di venire in visita, ma nell’ospite i coniugi si comporteranno con moderazione. E se anche i padroni di casa hanno litigato prima dell’arrivo degli ospiti, penseranno: «È così che si vive!».
4. Cambiare i bicchieri
Ci abituiamo rapidamente alle cose belle e smettiamo di apprezzare quelle che abbiamo, e tutto ciò che sembra negativo passa in secondo piano. Per «cambiare gli occhiali» e vedere i lati positivi della vita, possiamo ricorrere alla tecnica del «sopra e sotto». È necessario concentrarsi sui tratti positivi dell’altro. «Sì, il marito ha un piccolo stipendio, ma non beve». «Sì, la moglie non ha un buon senso dell’umorismo, ma è un’ottima padrona di casa». Ma la cosa principale è essere il più possibile attenti e premurosi nei confronti dell’altro. Come diceva Stendhal, «l’amore è una gara tra un uomo e una donna per procurarsi la maggior felicità possibile». In questo modo non ci sarà la sensazione di «estraneo tra i propri».
PARERE DELL’ESPERTO
Elena Spirkina, psicoanalista
SENTIMENTI INFANTILI DEGLI ADULTI
Dal punto di vista della psicoanalisi, il motivo per cui una persona sperimenta la solitudine è l’esperienza dei primi rapporti con la madre o con una persona che la sostituisce. Se in una variante favorevole dello sviluppo un bambino ha un’esperienza di relazioni positive con la madre — che capisce i suoi bisogni, risponde alle sue richieste, comunica con lui — allora nella sua psiche si forma l’immagine di qualcuno che si prende cura di lui. Poi, da adulto, la persona organizzerà la sua vita in modo tale da non soffrire di solitudine. Nel caso opposto, se un bambino ha un’esperienza negativa di comunicazione (non è stato capito, gli è stato dato del cibo quando aveva freddo e avvolto quando voleva mangiare, o è stato lasciato solo per troppo tempo, cioè trattato come una cosa senza considerare i suoi bisogni), si forma un’immagine negativa di un adulto che non lo apprezza e lo abbandona. Quindi, in età adulta, soffrirà di solitudine indipendentemente dall’ambiente in cui vive.