Un guscio di sé

Un guscio per te stesso

Si ritiene che il vero egoismo sia una caratteristica onnicomprensiva di una persona, il dominio del proprio io, che si eleva al di sopra dell’ammasso di «tu», «voi» e «loro». Ma osservando clienti, conoscenti, parenti e, naturalmente, me stesso, sono giunto alla conclusione che non ci sono molti «veri» egoisti.

Non ho quasi mai incontrato qualcuno che si comporta sempre in modo egoistico. Non ho conosciuto molte persone che si comportano sempre in modo egoistico. Quelli che non considerano affatto gli interessi degli altri. Molto più spesso, la posizione egoistica si manifesta localmente, a volte, in determinate situazioni. Non sto parlando di manifestazioni del cosiddetto «egoismo ragionevole», che in realtà è rispetto attivo di sé e capacità di difendere i propri «confini» senza violare i confini di un’altra persona. Mi riferisco esattamente a quello che comunemente viene definito egoismo con il segno «meno». L’egoismo — sì, si manifesta. Ma queste persone sono «egoiste» nel senso pieno della parola? No. Se sono egoisti, non lo sono davvero.

HO DIRITTO A UNA DIFESA!

Una ragazza di nome Petrova ottiene un lavoro come segretaria. All’inizio, cercando di essere «brava» e di inserirsi nel team, svolse lavori e compiti che non avrebbe dovuto fare: la sua descrizione del lavoro non lo prevedeva. Ma a poco a poco si rende conto di essere caduta in una trappola: i suoi colleghi erano abituati ad avere qualcuno su cui scaricare parte del lavoro. E inizia una rivolta: si rifiuta di «aiutare», ricorda loro che questo non fa parte dei suoi compiti. In generale, si comporta in modo inaspettato, trasformandosi da angelo buono in una vera e propria stronza. E sicuramente si sentirà accusare di egoismo: «non vuoi lavorare in gruppo», «sostenere i colleghi» e altre sciocchezze simili, volte a giustificare l’abituale pigrizia di qualcun altro. E anche che «ha mostrato il suo vero volto, mentre prima fingeva».

In superficie, il suo comportamento può sembrare egoista, soprattutto a chi non conosce il contesto della storia. Difende i propri confini con troppa ferocia, a volte con una pistola contro un passero. Ma se di egoismo si tratta, è di protezione. L’uomo ha finalmente capito che deve badare ai propri interessi. Perché non è nel suo interesse fare per gli altri quello che possono (e devono!) fare da soli. Inizialmente dovrebbe agire nell’ambito di un «ragionevole egoismo», corretto ma nello specifico non lasciandosi appesantire da un lavoro inutile!

L’egoismo protettivo non è una caratteristica della personalità, ma una reazione alle circostanze. Possiamo osservarlo in diverse situazioni: tra coniugi, genitori e figli, amici, conoscenti occasionali. Ed è sempre dimostrativo, come una ribellione. Pertanto, non può essere permanente, completo. È come uno strumento, come una matita che traccia: ecco i miei confini, per favore non violarli! E lascia che strappi il foglio mentre disegna. È meglio che aiutare «altruisticamente» chi vuole usarti.

DOV’È IL PULSANTE?

A volte il comportamento egoistico si accende inaspettatamente, come se fosse stato premuto un pulsante. È così, perché a volte l’egoismo è una reazione a un certo stimolo abituale. Al di fuori di esso, una persona può agire in modo del tutto ragionevole e umano, ma a volte — semplicemente — «salta l’interruttore». Capire cosa sta succedendo non è immediato. Un comportamento egoistico improvviso può in un primo momento scioccare e persino provocare pensieri come «non lo conosco affatto» o «non è quello che voleva sembrare». Ma osservando attentamente, si può delineare la gamma di situazioni che scatenano il selfie.

Per esempio, un mio conoscente non sopportava che nel frigorifero ci fosse qualcosa di «ultimo»: una pesca, una mela, un pomodoro. Lo prendeva e lo mangiava. Mia moglie incinta era scioccata: che egoista! E il fatto è che nell’infanzia i suoi genitori non insistevano sul fatto che qualcosa di ultimo o particolarmente gustoso fosse diviso tra lui e il fratello minore. C’era un’altra regola non detta: chi aveva tempo, lo mangiava. Tuttavia, a poco a poco quest’uomo si è abituato a condividere e persino (a volte) a rinunciare alle prelibatezze.

Una persona può avere molti «bottoni» di questo tipo. Ma il meccanismo è lo stesso: c’è uno stimolo (sotto forma di circostanze) — c’è una reazione sotto forma di egoismo. Le origini si trovano nell’infanzia: qualcosa non è stato dato, qualcosa è stato eluso. E allora una persona ha deciso da sola: lo prenderò da solo. E così lo prende. Come ogni manifestazione di egoismo, può essere dannosa per le relazioni. Ed è importante tirare fuori tempestivamente dal proprio armadio subconscio questi «scheletri», scrollarsi di dosso la polvere e decidere finalmente che si può agire in modo diverso.

DIMOSTRAZIONE DI SUPERIORITÀ

Sicuramente, scavando nella vostra memoria per un paio di minuti, potrete ricordare una persona che «sa tutto» e a cui non importa nulla dell’opinione degli altri. Spinge il suo punto di vista con una tenacia degna di altri usi. Anche il gatto dei vicini sa che non farà un passo senza il proprio tornaconto. La sua arroganza sembra uscire da lui, e avvicinarsi a lui con una richiesta è fuori discussione.

Ma quando lo si conosce meglio, si scopre con sorpresa che ha un «centro morbido». Come il corpo di un gambero, che deve proteggere con un guscio forte. L’autostima apparentemente gonfiata si rivela sottovalutata. L’incertezza interiore è grande (se sono degno, se avrò successo), e l’ansia è forte: non importa se non sono offeso, se non sono scavalcato. In generale, questa situazione è vicina al vero egoismo nel modo in cui si manifesta esteriormente. Ma differisce in modo significativo nei sentimenti interni. I veri egoisti sono persone molto integre. Il loro ego è più forte del concreto e credono veramente che solo i loro interessi contino. Non mettono in discussione le loro azioni e non accettano l’accusa di egoismo.

In questo caso, è necessario lavorare molto su se stessi. Una persona, in generale, è pronta per questo: sta cercando un modo per proteggere il suo «io». Ma finora questo modo non è molto efficace, perché porta ai risultati opposti. Ma ci sono altri modi. La crescita personale, l’autostima: obiettivi abbastanza raggiungibili. E allora l’egoismo dimostrativo vola via come un seme in buccia.

TUTTO È CONOSCIUTO IN CONFRONTO

Masha si è innamorata di Petya. È pronta a dissolversi in lui, a dargli tutta se stessa: il suo tempo, le sue cure, il suo amore. È pronta a fare tutto ciò che lui desidera, o anche ciò che lui ha appena pensato (lo intuisce dai suoi occhi). Masha tiene l’appartamento e i suoi calzini in perfetto ordine. Gli cucina elaborate cene all’italiana. È sempre pronta se lui la desidera. Petya, invece, si comporta in modo diverso. Per qualche motivo non mostra alcun piacere particolare, non corre a lavare i piatti dopo cena e, in generale, sparge i calzini per tutto l’appartamento. E prima o poi Masha potrebbe decidere che Petya è egoista e non ne vale la pena, tanto è bello.

Petya è egoista? Probabilmente no. È solo che può sembrarlo rispetto all’atteggiamento idolatrico di Masha nei suoi confronti. Dopotutto, cos’è l’egoismo?

È il desiderio di usare gli altri come mezzo per raggiungere i propri obiettivi. È anche la percezione dei propri interessi come principali e prioritari. Ci sono prove del «corpus delicti» nel comportamento di Petya? No. Masha ha deciso volontariamente di «servirlo», lui non solo non glielo ha chiesto, ma all’inizio era spaventato dal fatto che questo stesse accadendo: era pronto a collaborare, ma ha ottenuto un posto su un piedistallo. E non ne è affatto contento! Non si tratta del fatto che Petya avesse un interesse personale a usare Masha come schiava domestica, non va affatto. E in generale, durante la loro storia d’amore Petya si è più volte dimostrato un uomo sensibile: ha preparato gargarismi per il mal di gola di Masha, ha comprato buoni per l’Italia, che è così vicina alla sua amata, l’ha incontrata quando è tornata tardi dopo il lavoro.

In una situazione del genere, per salvare la relazione, è necessario cambiare il proprio punto di vista. Inoltre, non all'»egoista», ma a chi lo chiama ingiustamente così.

COME MISURARE?

La misura dell’egoismo è comparativa ed è sempre determinata dalle aspettative dell’altro. Ci sono molti fili che vanno da ognuno di noi agli altri: alcuni sono sotto la tensione dell’egoismo e altri no. Ciò che conta è l’aspettativa che una persona ha nei confronti dell’altra. Se si comporta «male», siamo disposti ad ammetterlo, questo è egoismo. Ma l’egoismo non consiste nel voler vivere come si vuole, ma nel volere che gli altri vivano come si vuole. Allora chi è l’egoista?

SVALUTANDO LE RELAZIONI

L’egoismo, di norma, si manifesta tanto più, quanto più una persona è lontana nella nostra personale gerarchia di comunicazione. Certo, capita che sia estremamente egoista solo con le persone vicine: genitori, coniugi, figli, ma per gli altri è un’anima. Tutto questo si avvicina all’egoismo reale. Ma immaginate una situazione in cui una persona è pronta a fare tutto per i suoi parenti, si preoccupa, tiene conto degli interessi, e per i conoscenti — l’ambiente non farà un solo movimento in più e custodisce rigorosamente i suoi interessi. E così una persona del genere in famiglia, con la moglie o il marito, comincia a comportarsi sempre meno da partner: richiede sempre più per sé, e investe sempre meno. Cosa può significare questo? In alcuni casi, il motivo è che svaluta il rapporto con il partner, cioè è ancora presente, ma non è più insieme. E psicologicamente il coniuge non fa più parte del «primo cerchio» per lui.

Le ragioni della svalutazione delle relazioni possono essere molteplici e non sono oggetto della nostra conversazione odierna. È importante la logica di ciò che sta accadendo: se vedete che il vostro partner sta diventando sempre più egoista nei vostri confronti (cosa che non accade nei suoi contatti con gli altri), allora forse si sta alienando. È il momento di rianimare la relazione, se non è troppo tardi!

RICOMPORRE IL PUZZLE

L’egoismo è un argomento complesso e molto interessante. Ma è sorprendentemente poco trattato nella letteratura. Dopo aver digitato i termini «egoismo» ed «egoista» nel motore di ricerca di una delle maggiori librerie online, ho ricevuto solo poco più di dieci libri, la maggior parte dei quali sono troppo leggeri per essere presi sul serio. Mentre scrivo questo articolo, mi sento come se stessi componendo un puzzle. Solo che il mio puzzle è enorme e finora ne ho messo insieme solo un angolo. Un lettore interessato, esperto di psicologia popolare, probabilmente inizierebbe una discussione con me, fornendo sempre più esempi di situazioni in cui l’egoismo si manifesta e chiedendo, come in un esame: «Questo è reale? O lo è?» Mentre concludo questo articolo, mi rendo perfettamente conto di aver coperto solo i margini dell’argomento. E non pretendo assolutamente di essere altamente scientifico e obiettivo. Si tratta di un argomento che merita ulteriori discussioni e ricerche.

PARERE DELL’ESPERTO
Elena Rekunova, psicologa consulente
FISICA DELLE RELAZIONI

Esiste una legge di questo tipo: la conservazione dell’energia. Funziona non solo in fisica, ma anche nella società. Se date soltanto, vi esaurite rapidamente. Se si riceve soltanto, il mondo prenderà da noi tanto quanto abbiamo ricevuto. Questo significa che tutte le relazioni dovrebbero essere costruite sul principio «Tu a me, io a te»? Stranamente sì. Il vostro vicino di casa vi chiede del denaro e voi sapete che non ve lo darà (semplicemente non ha un reddito). Cosa fare? Pensate a ciò che può fare e di cui avete bisogno e chiedetegli di farlo. Se lo fa, dategli del denaro, esattamente quanto costa il suo servizio.

Una madre dice ai suoi figli con offesa: «Vi ho dato tutta la mia vita, e voi…». E a volte si sente rispondere: «Ti abbiamo chiesto di farlo?». Notate che gliel’ha data. È ragionevole? Ci sono altre varianti di relazioni, in cui ognuno contribuisce alla causa comune al meglio delle proprie capacità, e in queste famiglie non ci sono offese. Chi è il direttore d’orchestra? La madre. Mantenendo un adeguato scambio di energia, questo «egoismo» non potrà che giovare.