Un altro tipo di bambino

Altrimenti, un bambino

Nella nostra società si parla spesso dell’amore per i bambini e della gioia della maternità/paternità, ma si sorvola sulle difficoltà. Non è così facile amare un bambino, un bambino concreto. È facile amare un astratto pupazzo rosa con fossette e pieghe. Con un sorriso incantevole, con pannolini bianchi come la neve, con fiocchi — un giocattolo. Ma una creatura urlante, defecante, affamata, sempre esigente e che interferisce con la loro vita, è già difficile amarla. Ed è ancora più difficile amare un bambino «con bisogni speciali», diverso dai suoi coetanei.

Nel profondo, ogni genitore sogna un figlio ideale. Se la figlia è bella, se il figlio è un futuro eroe e campione… Ma a volte le famiglie danno alla luce bambini con disabilità, disturbi mentali, malattie gravi. E i genitori si sentono ingannati nelle loro aspettative. Alla pietà per il bambino si unisce la rabbia: verso il destino («Perché ho fatto questo?»), verso se stessi («Cosa ho fatto di male?») e spesso… verso il bambino! Certo, tutti capiscono che il bambino non è certo colpevole di nulla, ma i sentimenti sono illogici. Più il bambino non soddisfa le aspettative, più aumenta la rabbia. Se i genitori avevano aspettative narcisistiche gonfiate nei confronti del figlio, è difficile per loro accettare la delusione: invece di essere lo studente migliore, riesce a malapena a tenere il passo.

Purtroppo, nelle famiglie con un figlio «altro», lo scenario si riduce spesso a una delle seguenti opzioni negative.

1. RIFIUTO ASSOLUTO

Il genitore si irrita, si scaglia contro il figlio e può persino insultarlo apertamente. Il papà e la mamma si rendono conto di non amare il figlio, ma lo rimproverano, giustificandosi e trovando molte ragioni per questo atteggiamento. «È tutta colpa sua», «È colpa sua», «Mi provoca», «Mi fa arrabbiare di proposito», dice un genitore di questo tipo. Crede nella sua «bontà» e nella «cattiveria» del bambino. Sì, può esserci dietro un senso di colpa spostato, da cui il genitore si difende con rabbia, ma questo è un caso in cui si può trovare una spiegazione, ma non una scusa!

Il genitore si aggrappa alla sua posizione perché ne trae profitto: il figlio diventa un «capro espiatorio» a cui attribuire tutti i problemi della famiglia. Il padre crede che tutti i soldi siano spesi per lui e che, se non fosse per la malattia del bambino, sarebbe già da tempo un oligarca. E la madre incolpa il figlio di avergli dato la giovinezza e di non essere diventato una star di Hollywood… In realtà, di queste famiglie dovrebbero occuparsi non solo e non tanto gli psicologi, ma i servizi sociali per la protezione dei bambini dagli abusi. Dopo tutto, anche l’abuso emotivo è un abuso.

Di conseguenza, il bambino cresce con un senso di inferiorità, si sente, secondo le parole di Bulgakov, «uno storione di seconda freschezza». Si forma la psicologia di un emarginato. Si considera un peso e non crede di meritare qualcosa di buono. Questo forma uno scenario di vita negativo — un orientamento verso il fallimento. Crescendo, non prova nemmeno a realizzarsi e a trovare un posto degno nella vita. La società, così come i suoi genitori, inizia a rifiutarlo. Non credendo nelle cose belle, si arrende e vive una vita solitaria. Spesso si sviluppa l’alcolismo e nascono pensieri suicidi.

2. RIFIUTO NASCOSTO

Il genitore allontana tutti i pensieri negativi sul figlio, ma i sentimenti si fanno strada. Non si tratta di un’aggressione palese, ma si manifesta attraverso il ridicolo, il sarcasmo: «Oppure il genitore semplicemente non si accorge del bambino, come se fosse un posto vuoto: formalmente adempie a tutti i doveri, nutre e beve, ma non è interessato a ciò che è nel suo cuore. L’indifferenza è anche un rifiuto nascosto. Se i genitori si rendono conto della loro aggressività e la superano, la situazione ha la possibilità di cambiare in meglio. Per il bambino questo scenario è migliore del precedente, ma è anche negativo. Questo è lo scenario dell'»emarginato» — l’uomo fantasma. A differenza del «reietto», le persone non lo trattano in modo aggressivo: semplicemente non lo notano. Per lui è difficile realizzarsi nella vita, e non per la sua «alterità», ma per la sua insicurezza. Ricordate Forrest Gump: se una madre ha amato un bambino problematico e lui è cresciuto con fiducia in se stesso, è facile che abbia successo sociale! L'»estraneo», invece, non si afferma. Deve essere più coraggioso e credere di più in se stesso!

3. LA NEGAZIONE DELLA MALATTIA

A volte i genitori sono così impreparati ad affrontare la delusione, a vedere la realtà, a riconoscere l'»alterità» del proprio figlio che ignorano tutte le sue «stranezze». E persino diagnosi come «autismo», «schizofrenia», «ritardo mentale» vengono scoperte solo al momento dell’ingresso a scuola! E in risposta alla sorpresa degli specialisti, i genitori rispondono: «Pensavamo che avesse solo un carattere così…».

Ignorare la malattia aggrava la situazione e priva il bambino dell’aiuto degli specialisti. Ed è la tempestività dell’aiuto che determina in larga misura il successo del trattamento! Il tempo è davvero prezioso quando si tratta di un bambino problematico… È meglio andare sul sicuro e consultare uno specialista se si hanno dei sospetti. L’infantilismo e la «psicologia dello struzzo» non aiutano: non si può nascondere la testa sotto la sabbia ed è meglio che il genitore conosca la diagnosi del bambino.

4. DISABILITÀ

Lo stile genitoriale opposto al rifiuto è l’ipergenitorialità. Il bambino diventa il centro della famiglia. I genitori lo compatiscono e lo proteggono da tutte le disgrazie. Ma così facendo non fanno altro che enfatizzare la sua «alterità», rendendolo un handicappato. Il bambino cresce in «condizioni da serra», non è pronto per la vita indipendente, si nasconde dietro gli adulti. E il genitore è avvantaggiato nell’iper-opeka: riempie la sua vita di preoccupazioni, ignorando i propri problemi. Questa alleanza può essere lunga e forte… fino a quando i genitori stessi non cominciano a invecchiare e ad ammalarsi. Allora, dall’alto del paradiso, il «bambino» cresciuto scende nell’abisso: si trova faccia a faccia con la realtà e non sempre sopravvive all’urto. L’iperaccudimento lo indebolisce: non dà modo di credere nella propria forza e di stare in piedi, priva dell’indipendenza. E prima o poi bisogna crescere….

Questi sono i tipici scenari negativi nelle famiglie con bambini «diversi». Ma non è tutto così terribile, è possibile anche uno scenario positivo. Qual è il suo segreto?

Percepire un figlio o una figlia come un bambino, con le proprie peculiarità. Amarlo come un altro, senza aggressività o pietà. Dargli l’aiuto necessario, ma non troppo. E rompere le aspettative sul bambino. Non aspettatevi che sia un «campione» o un «genio», un «top model» o un «milionario». Accettatelo così com’è e come sarà.

Le ambizioni dei genitori non devono diventare un problema per il bambino. È una creatura indipendente con un proprio destino ed è necessario dargli il diritto di vivere la propria vita.

PARERE DELL’ESPERTO

Veronika Skugina, l’eroina del film «Nika», che ha vinto il Grand Prix al 5° Anniversary Film Festival «Cinema senza Barriere». All’età di 10 anni Veronika è rimasta senza gambe a causa di un incidente stradale.

CHI SERVIRÀ UN BICCHIERE D’ACQUA?

Se avete un bambino disabile in famiglia, non è colpa sua o vostra. È solo un caso. È importante non solo tenere il bambino in famiglia, ma anche dargli l’amore che merita. E qui è importante non esagerare. A volte i genitori amorevoli sono disposti a fare qualsiasi cosa per il proprio figlio. Ma vale la pena di mettere la propria vita sull’altare dell’amore, anche per un figlio così amato? Pensate al fatto che vostro figlio dovrebbe essere indipendente e in grado di prendere decisioni. Dopo tutto, tutti noi invecchiamo e passiamo a miglior vita. Dovete pensare a come vostro figlio vivrà senza di voi. Ecco un esempio. Ero a una lezione aperta in un istituto di psicologia. Il corso era frequentato da un ragazzo disabile e da suo padre. Il padre seguiva il figlio per tutta la quinta. Il ragazzo senza il padre non poteva fare nulla. È uno spettacolo patetico, lasciatemelo dire. Se un bambino ha sete, non deve correre a prendere l’acqua. Lasciate che si versi da solo una tazza d’acqua. Sembra una cosa da poco, ma sono le piccole cose che formano il carattere.