Da bambini ci hanno insegnato che essere buoni è un bene e che il male è un male. Siamo cresciuti e ora abbiamo fretta di fare il bene. Ma è sempre necessario per coloro per i quali lo facciamo?
IL PAESE DEI CONSIGLI.
La versione più «semplice» della gentilezza non necessaria sono i buoni consigli. Sono tollerati quando si trovano nelle riviste femminili settimanali nella sezione tra la moda e l’oroscopo. Dopo tutto, nessuno controllerà se avete fatto o meno quello che vi è stato detto. Da un’osservazione personale, i benefattori sono per lo più donne. Vale la pena iniziare a comunicare con una qualsiasi di noi, e già nei primi cinque minuti di dialogo vi verrà spiegato punto per punto come fare. Anche in argomenti di cui non capisce nulla, una donna se ne uscirà dicendo: «Mio marito ha avuto una situazione simile… e ha fatto così…».
Perché succede questo?
Le mance sono un modo «economico» di fare del bene. Non comportano costi di tempo, materiali o addirittura emotivi. Inoltre, chi ama aiutare si sente più esperto e più intelligente.
Raccomandazioni
I consigli, anche con le migliori intenzioni, sono fastidiosi. Perciò, periodicamente pestate la gola al vostro interlocutore e non dite almeno la metà di quello che volete. Cercate di evitare un atteggiamento edificante e paternalistico. Informate piuttosto che consigliare direttamente.
NEL MONASTERO DI QUALCUN ALTRO
Se i consigli si possono in qualche modo tollerare senza seguirli, la questione si complica quando una persona cerca di farvi un favore che non avete chiesto. Per esempio, una nuora, con le migliori intenzioni, si è limitata a rendere l’appartamento «più confortevole e moderno», con il risultato che la suocera, che aveva difficoltà ad abituarsi al nuovo ordine, ha avuto un attacco di ipertensione.
E voi stessi avete probabilmente fatto favori che non vi erano stati richiesti? Ognuno di noi almeno qualche volta si è trovato in una situazione in cui si aspettava un piacere, e in risposta ha ricevuto: «E ce l’ha chiesto lei?»; «Grazie, non serve…» o un irritato «Ancora lei con il suo aiuto!». Il benefattore è veramente indignato: come mai il suo gesto non è stato accettato?
Perché succede questo?
Volevate aiutare dal profondo del cuore, o forse volevate sottolineare un difetto. In ogni caso, avete invaso uno spazio personale in cui una persona vuole prendere le proprie decisioni e assumersene la responsabilità.
Raccomandazioni
Se fate qualcosa per qualcun altro, soprattutto senza chiedere in anticipo alla persona, preparatevi al fatto che il vostro aiuto sarà inopportuno. È meglio informare semplicemente: «Posso fare questo e quello, e sono pronto ad aiutarti se vuoi. Pensaci e, in caso di necessità, contattami».
«IL FIUME È INFETTO DALLA PIGRIZIA…».
Un’altra variante sgradevole della gentilezza e dell’attenzione è l’iper-genitorialità. Potete citarne quanti ne volete: la mamma raccoglie una cartella per uno studente di terza elementare, «non sforza» l’aiuto nelle faccende domestiche la figlia adulta («è stanca!»), controlla chiaramente i contatti di una persona cara («e se non fosse successo qualcosa»). L’iper-genitorialità può manifestarsi anche nel rapporto «superiore-subordinato», quando il superiore ha talmente paura che i lavoratori se la cavino da soli che preferisce fare quasi tutto per loro. Questo comportamento è particolarmente negativo per i bambini: non imparano a prendere decisioni e ad assumersi la responsabilità delle conseguenze. Il «cocco di mamma» può finire in qualsiasi fango: la madre lo tirerà fuori, lo laverà e lo accarezzerà. Ma l’importante abilità di non finire nel fango non si forma.
Perché succede questo?
Una persona ipergenitoriale ricopre sempre il ruolo di Genitore, mentre al partner, chiunque esso sia, viene assegnato il ruolo di Bambino irragionevole. Questo risolve i complessi interiori del genitore, soprattutto la paura della solitudine, la paura di essere indesiderato. Pertanto, il genitore strappa al figlio le zone di responsabilità, se ne appropria e così «lega» il figlio. Si forma una forte dipendenza. Il genitore può dire, anche con amarezza: «Non può fare nulla senza di me!». Ma questo non significa che voglia risolvere il problema. Al contrario, tutto il suo comportamento dimostra che l’iper-genitorialità continuerà. Naturalmente, questo è un male per i bambini di qualsiasi età e condizione sociale. Il modo più semplice per rompere queste relazioni è per i subordinati: non volendo essere un bambino irragionevole, possono semplicemente licenziarsi. In famiglia, invece, si tratta di divorziare o di rompere con i genitori, a volte in modo definitivo.
Raccomandazioni
Rintracciare in se stessi le manifestazioni di iperopazienza e non permetterle, rispettando la «zona di indipendenza», anche se si tratta di un bambino di 3 anni. Se il ruolo del bambino è destinato a voi, cercate di mettere subito tutti i puntini sulle i. L’iper-genitorialità può anche essere piacevole all’inizio, ma è come una palude: risucchia pigrizia, inettitudine e irresponsabilità.
«NON HAI MAI SOGNATO».
Ricordate questo famoso film? La madre di Roman lo «salva» dalla «viziosa» Katya e dalla sua famiglia. Le sue intenzioni sono le più «pure»: salvare la propria famiglia dalla distruzione, proteggere il figlio da una comunicazione, secondo lei, indegna. Ma i mezzi per raggiungere questo obiettivo sono terribili: una catena di inganni, pressioni sul figlio e sul marito. Nel film tutto finisce bene, ma nella prima versione del libro Roman muore. Un esempio impressionante di una donna che «sa cosa è meglio» e agisce secondo il proprio giudizio, vanificando i tentativi dei suoi cari di suggerire che questo «meglio» è solo «peggio» per loro.
Non dire al marito che ha chiamato un amico che non piace molto alla moglie; comprare i biglietti del teatro per la data in cui la moglie ha una riunione di compagni di classe; pianificare una gita di famiglia, sapendo che il figlio adolescente sogna di festeggiare il Capodanno in compagnia degli amici con la sua ragazza preferita, che non è di gradimento della madre… Le donne della vecchia generazione — un discorso a parte. Quante famiglie sarebbero sopravvissute se le madri avessero tenuto per sé le loro opinioni («sai, lui (a) non è adatto a te… beh, non è difficile divorziare ora…»). Queste conversazioni, se condotte sistematicamente, minano anche i più resistenti. Ma le madri non si arrendono: «Niente, sopravviverà. Troveremo anche di meglio». Brave donne.
Un altro leitmotiv frequente: «Ho fatto di tutto per te, ti ho dato i miei anni migliori, e tu…». Anche gli uomini ne soffrono: «Ti ho comprato qualcosa, ti ho portato al ristorante, ti ho portato in vacanza…». Oppure: «Ti abbiamo cresciuto, non abbiamo dormito la notte…». Una persona che si sente dire queste cose su di sé vuole chiedersi: «Te l’ho chiesto io o l’hai fatto da solo?». Perché allora «pagano il conto»? Ancora una volta, le persone agiscono al di fuori della loro comprensione del beneficio per l’altra persona, violando i suoi confini e i suoi interessi. Non a caso ogni bambino, una volta diventato adulto, può dire: «Sono grato ai miei genitori per questo e questo, ma vorrei che non avessero fatto questo e questo».
Perché succede questo?
Questo atteggiamento dominante è un tentativo di stabilire il controllo nella vita dell’altro, di «legarlo» alla fine con sentimenti di colpa («Ingrato, come hai potuto, dopo tutto quello che ho fatto per te!»). Questo aiuta il «benefattore» ad affrontare le sue paure come se avesse un’indulgenza — «resterà qui se fai tante cose buone per lui». Esternamente — tante buone azioni e attenzioni. All’interno — motivi profondamente egoistici. Tutto viene a galla nel momento critico in cui una persona dice: «Grazie, ma poi voglio prendere le mie decisioni». Allora per il «benefattore» arriva un momento difficile, perché il metodo di vincolo non ha funzionato. Ecco perché le bugie, le falsificazioni, gli intrighi vengono utilizzati come «atti di gentilezza» per mantenere il legame e la relazione, per «restituirli».
Raccomandazioni
Non utilizzare tecniche «proibite». Quando la verità viene rivelata, le relazioni vengono sempre distrutte, e parlare di come sia stato meglio così non aiuta. Siate aperti, anche se si tratta di bambini piccoli.
QUINDI…
Quando si corre in soccorso, cercate di riconoscere le vostre motivazioni. Di norma, non sono affatto altruistiche. Spesso ci aspettiamo una lode in cambio, ricambiamo i favori, sembriamo saggi e generosi con noi stessi, ci arroghiamo il diritto di dire: «Sono una buona amica», «Sono una madre meravigliosa». Cercate di accettare con calma un rifiuto o una critica nel vostro indirizzo, se il vostro aiuto si è rivelato inutile. È peggio se una persona accetta il vostro aiuto solo per educazione e poi se ne pente. Questo può davvero danneggiare il rapporto, creando inutili tensioni. Chi crederà poi che tutto è iniziato con un «gesto di buona volontà»?
PARERE DELL’ESPERTO
Daniil Khlomov, psicologo, dottore in psicologia, presidente della Società degli psicologi praticanti l’approccio della Gestalt, direttore del programma dell’Istituto di Gestalt di Mosca.
NON AVERE FRETTA DI FARE DEL BENE
Un tema molto importante che riguarda i comportamenti presumibilmente «buoni», che si traducono in relazioni viziate, problemi e, se si tratta di molta diligenza, a volte anche vite spezzate. Nel mio lavoro di psicologo e psicoterapeuta praticante, mi trovo spesso a dover affrontare i risultati dell'»infliggere» bontà. Ricordo la storia di un motociclista che, con il freddo, indossava la giacca da moto al contrario per tenersi più caldo. Quando cadde dalla moto, gentili concittadini gli raddrizzarono la testa fino alla morte. Nella terapia della Gestalt non esiste un bene astratto: ognuno ha il proprio bene e deve riconoscerlo da sé, piuttosto che affidarsi ai consigli degli altri, anche se sono persone autorevoli, rispettate o amate. Non è così facile, ma il lavoro per determinare cosa è bene e cosa è male va fatto sempre: anche nella religione non è facile distinguere tra rivelazione e tentazione. Quindi non abbiate fretta di fare il bene, ma prima riflettete molto bene: sto violando i confini personali di un’altra persona, anche se si tratta di una persona molto piccola?