Uccidere» senza l’assassino (2)

Riassunto della «serie precedente». L’ego è il centro della nostra coscienza, il principale centro di comando. Se la psiche è una nave, l’ego è il suo capitano. Abbiamo scoperto che non solo non vale la pena ucciderlo, ma non funzionerà, perché è impossibile trovare qualcuno che commetta questo omicidio. Non è nemmeno facile trovare qualcuno da uccidere.

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Rollo May, uno dei padri della psicologia esistenziale, ha scritto che l’uomo moderno si spinge troppo in là nell’identificazione con gli altri. Nel processo di interazione, dà tutto se stesso fino a esaurire il proprio essere… «I pazienti che ho avuto modo di osservare hanno scelto la castrazione, cioè la rinuncia al proprio potere, per non essere ostracizzati. Il vero pericolo sta nel rifiuto, nell’essere respinti dal gruppo, nell’essere soli. La persona in questa interazione eccessiva è caratterizzata da un comportamento incoerente, perché segue la volontà degli altri.

Un altro psicologo esistenziale, Erich Fromm, parla a questo proposito del tipo di mercato della personalità e del mercato personale, il cui successo dipende principalmente da quanto una persona sa «presentarsi». La personalità agisce su questo mercato come una merce e, come ogni merce, deve soddisfare una condizione: essere richiesta. Tutto ciò che non è richiesto finisce nella fornace.

L'»uomo di mercato» si considera contemporaneamente un venditore. E poiché è l’acquirente a dare il verdetto alle merci sul mercato, l’autostima di questa persona dipende da condizioni che sfuggono al suo controllo. «Se un uomo sente che il suo valore non è determinato dalle sue qualità umane, ma dal suo successo nella competizione di mercato, con le sue condizioni in costante cambiamento, la sua autostima è destinata a vacillare e ad avere costantemente bisogno di conferme da parte degli altri. Se le vicissitudini del mercato sono la misura del valore di una persona, l’autostima e il valore di sé sono distrutti.

Ma il problema non è solo il rispetto e l’autostima, ma anche la percezione di sé come essere indipendente. Nell’orientamento al mercato, una persona deve trarre il proprio senso di identità non da se stessa e dai propri punti di forza, ma dall’opinione che gli altri hanno di lei. Questa situazione lo rende totalmente dipendente dalla percezione che gli altri hanno di lui e lo costringe ad attenersi a un ruolo che gli ha già portato successo una volta», spiega Fromm.

Al centro della personalità di mercato troviamo quindi solo un vuoto inquietante, e la nave, in assenza di un capitano, viene trasportata nella vita dalle onde della moda e delle tendenze sociali.

In una sola persona possono coesistere più personalità di mercato. Dopotutto, i mercati sono tanti, tutti diversi, e ciò che è richiesto in un mercato non è quotato in un altro. Quindi ogni mercato ha bisogno di una personalità corrispondente.

Non le chiamo intenzionalmente «sub-personalità», perché per essere un «sub» è necessaria una struttura superiore che subordini queste personalità. E la persona media si dedica a un «ruolo che l’ha già portata al successo una volta» in una certa situazione, quasi senza abbandonarlo.

CHI PENSI CHE IO SIA?

I «mercati» in cui ci offriamo molto spesso non si sovrappongono affatto. Il mondo di un bambino di quattro anni è chiaramente diviso tra casa e asilo; si tratta di due spazi diversi, governati da regole diverse e circondati da persone diverse. Non c’è quindi da stupirsi se in una persona piccola possono esistere due personalità diverse: all’asilo nido un bambino può essere un po’ più discreto e nascondersi negli angoli, mentre a casa può fare il maschiaccio, strappando e buttando via tutto. E non c’è una struttura superiore che controlli queste personalità: il loro cambiamento è innescato esclusivamente da un cambiamento di ambiente, cioè dal «mercato».

Queste personalità possono avere reazioni comportamentali e sistemi di valori significativamente diversi; possono fare affidamento su risorse diverse. Quanto meno i mercati si sovrappongono (ad esempio, se i genitori non chiedono al figlio cosa succede all’asilo, non discutono con lui di situazioni di un altro «mercato», non danno feedback), tanto più grande può essere questo divario. Può accadere che un individuo non abbia accesso alle risorse psicologiche di cui dispone un altro (il coraggio o l’attività di cui dispone il bambino a casa può non manifestarsi in alcun modo all’asilo, ecc.)

E qui vive un uomo adulto — severo, responsabile e incorruttibile sul lavoro, e a casa — un padre rilassato e morbido, amorevole, che non punisce quasi mai la figlia per disobbedienza. Due personalità diverse, come due Paesi diversi, con le loro abitudini, i loro valori, la loro cultura… E questo fino a quando, per esempio, la figlia si ammala gravemente. Non c’è denaro. E allora gli offrono una tangente al lavoro. Una grossa tangente, sufficiente a pagare le cure. La persona-impiegato si indigna profondamente, sbatte i pugni su un tavolo immaginario e grida: «Chi pensi che io sia?». E la personalità paterna pensa al fatto che ha un figlio malato tra le braccia.

E a prescindere dalla decisione che prenderà alla fine, proprio lo scontro di queste personalità indipendenti non solo mostra la necessità di una sorta di arbitro, ma è proprio in questi scontri che l’arbitro appare e acquista forza e autorità. È lui che chiamo «ego», ed è con la sua comparsa che queste personalità acquisiscono il prefisso «sub».

A questo punto, non si tratta più di due Paesi diversi, ma di una federazione: c’è già un organo di governo supremo, ed è questo organo che ha la responsabilità di risolvere le questioni di crisi, ma la maggior parte delle decisioni quotidiane sono ancora prese a livello di subpersonalità. Ci vorrà ancora molto tempo prima che ci sia una completa integrazione delle subpersonalità: esse cesseranno di essere in conflitto e tutte le risorse e le capacità di cui dispongono saranno a disposizione dell’ego, che controllerà non la reazione, ma la scelta del comportamento.

SCULACCIATE, PACCHE E CAREZZE

L’economia classica ci dice che è la domanda a dettare l’offerta. Se non create un prodotto che sia richiesto dal mercato, gli acquirenti vi abbandoneranno: è così che il mercato regola i produttori. Lo stesso accade nel «mercato» delle personalità: se non fate ciò che le persone intorno a voi si aspettano da voi, non riceverete «carezze» da loro. E se il tuo comportamento non è approvato da chi ti circonda, ricevi anche le punzecchiature con cui cercano di farti entrare nella scatola. Arriva un momento in cui non c’è bisogno di persone intorno a noi per questo scopo: basta sporgere la testa fuori dalla scatola e ci si dà un pesante schiaffo. C’è un nome speciale per il dolore di questi schiaffi: vergogna.

A proposito di colpi e dolore, non sto esagerando. Bryn Brown, che studia la vergogna e la vulnerabilità, scrive che uno studio del 2011 del National Institute of Mental Health ha scoperto che l’esperienza acuta del rifiuto sociale è percepita dal nostro cervello più o meno allo stesso modo del dolore fisico. Brown definisce la vergogna come «un’esperienza acuta e dolorosa innescata dalla convinzione di essere imperfetti e quindi indegni di amore e accettazione». Il legame umano, che si manifesta come amore e accettazione, è ciò che dà senso e scopo alla nostra vita. La vergogna è la paura di essere rifiutati, la paura di non meritare di essere accettati perché non siamo all’altezza di qualche ideale o non abbiamo raggiunto un punto elevato. Il che significa che non siamo degni di essere amati e accettati».

Per mantenere questo legame, siamo disposti a rinunciare alle nostre capacità che non sono richieste in questo mercato. Dove va a finire tutto il resto? Ciò che è richiesto in altri mercati diventa parte delle nostre altre identità. Tutti i tratti che non sono quotati in nessuno dei mercati che ci interessano costituiscono un’altra «personalità» nascosta allo sguardo dell’ego, che Jung chiama Ombra. Le qualità che rimangono nell’Ombra non vogliamo riconoscerle in noi stessi, ma le proiettiamo volentieri sugli altri.

TUTTO IN SCATOLA

I requisiti commerciali europei, che fino a poco tempo fa regolavano la curvatura dei cetrioli (gli ortaggi con una curvatura superiore a 10 mm per ogni 10 cm dovevano essere scartati perché non potevano essere venduti), possono sembrare il massimo della rigidità idiota solo se si guarda più da vicino alle norme ferree che regnano nei mercati personali.

Prendiamone solo tre.

Il mercato del genere

Supponiamo che ci sia un ragazzo che si diverte a cucire vestiti per le bambole. Se i suoi genitori creano un «mercato» per questa qualità — comprandogli il filo e facendolo sentire bene all’idea che stanno crescendo un piccolo Versace — questo talento fiorirà. Se i genitori sono sicuri che questa non è un’occupazione da uomo, il bambino sarà spinto da prese in giro sprezzanti, o addirittura da divieti diretti, a realizzare una scatola di forma adeguata e con tolleranze così minuscole, rispetto alle quali 10 mm per ogni 10 cm di lunghezza sembreranno un enorme spazio di manovra.

«Immagino», scrive Brown, «che ogni bambino riceva una scatola di questo tipo alla nascita. Non è troppo angusta finché il bambino è piccolo, ma più cresce, meno spazio ha per muoversi liberamente. Un adulto non riesce proprio a respirare».

Mercato familiare

Gli psicoterapeuti sono unanimi nell’affermare che i cambiamenti positivi dei loro clienti sono spesso sabotati dalle persone più vicine: mogli, genitori, amici, cioè dai costanti «partner di mercato». E possono essere compresi: dopo tutto, l’uomo «si è assunto determinati obblighi di mercato», e ora cerca di violarli e di rompere una così bella unione reciprocamente vantaggiosa. In cambio del fatto che il marito si è «impegnato» a essere per la moglie «un muro di pietra», lei si è «impegnata» a stare dietro questo muro — a non avere un’opinione, a lavare i calzini e a guardare in bocca all’uomo che si sentiva il padrone di casa. Per vent’anni di matrimonio, le loro scatole sono lambite da una completa adesione, ma qui la moglie è andata in terapia e ha iniziato a pensare. Certo, è necessario riportarla rapidamente in condizione, e poi, guarda un po’, di questo passo il marito dovrà cercare la sua personalità per un nuovo mercato. E la merce, che è già personalizzata, adattata a un particolare consumatore, l’acquirente non è così facile da trovare.

Un mercato che funziona

È molto probabile che sotto la copertura dello slogan «It’s business, nothing personal» siano stati distrutti più destini che sotto la copertura di qualsiasi altro slogan nella storia. Con questo slogan si abbattono foreste, si distruggono monumenti e si rovinano destini. Questo non significa che le persone che lo fanno manchino di amore per la natura, per la cultura o per gli altri. Significa solo che gli individui che lo fanno ne sono privi. Il sentimento non è necessario sul posto di lavoro, quindi è per lo più bandito dalle personalità lavorative. Ma ora la porta dell’ufficio si è chiusa alle nostre spalle e l’umanità non è più estranea a noi. Non dovrebbe quindi sorprendere che, ad esempio, un funzionario che ha facilmente privatizzato una riserva naturale unica per lo sviluppo sia molto felice di andare in campagna con la sua famiglia nei fine settimana.

Non si tratta quindi di uccidere l’ego, ma di rafforzarlo. Ricordate il vostro centro, che non siamo ciò che ci accade. Siamo noi a creare ciò che ci accade. E poi unire a questo centro sempre più territori interni, finché non si uniscono in un sistema molto più grande della somma delle sue parti. Perché, come scriveva lo stesso Rollo May, «né l’Io, né il corpo, né l’inconscio possono essere «indipendenti», ma possono esistere solo come parti di un tutto. Ed è in questa interezza che la volontà e la libertà devono avere la loro base».

DEBOLEZZA + IMPERFEZIONE = VERGOGNA

Le scatole degli uomini e delle donne, pur non essendo diverse nello spazio, sono comunque molto diverse nella forma. Quella maschile dice: «Non essere debole, non mostrare paura, non perdere mai, essere sempre forte — non solo forte, ma più forte degli altri». Debolezza = vergogna.

Quello femminile dice: «Sii perfetto. Aspetto perfetto, casa perfetta, figli perfetti. L’imperfezione è inaccettabile». Imperfezione = vergogna.

Ma non è tutto: non solo dobbiamo trovarci in queste scatole, ma dobbiamo anche, come il gatto di Schrodinger, trovarci in due stati che si escludono a vicenda.

«Sii sempre forte, MA mostra il tuo lato morbido e gentile». «Siate perfetti, ma allo stesso tempo non spendeteci troppo impegno e tempo. La perfezione dovrebbe arrivare facilmente e non dovrebbe sottrarre tempo alla famiglia, ai figli, al marito o al lavoro».

«Sii te stessa MA solo se questo non significa essere timida o insicura».

«Dite sempre quello che pensate, ma non ferite i sentimenti di nessuno».

L’elenco continua e continua….