Una volta ho ascoltato un conduttore radiofonico che parlava del tema della diversità a letto. Per tutta l’ora non è intervenuta nemmeno una donna. Solo uomini. Tutti loro erano insoddisfatti della frequenza dell’intimità con le loro mogli, lamentandosi della noia e della banalità. Una volta ho anche partecipato a un corso di perfezionamento sessuale. C’erano solo donne. Un sessuologo esperto ha spiegato che gli uomini non tendono ad ammettere di non saper fare qualcosa a letto.
PARERE DELL’ESPERTO
Evgeny Kashchenko, Professore, Dottore in Scienze Sociologiche, Segretario Scientifico della Società Scientifica Sessuologica Russa
TECNICA O AMORE?
Ognuno intende la diversità a letto a modo suo: dalla sperimentazione delle pose al cambiamento del tono di voce nell’invito all’attività sessuale. Ma spesso dimentichiamo che mettere le tecniche sessuali su un piedistallo è il problema della nostra società. Leggendo le riviste patinate, si potrebbe pensare che i russi ne abbiano avuto abbastanza dell’amore negli ultimi due secoli e che ora abbiano bisogno di sesso, sesso, sesso! Come processo fisiologico. Nel frattempo, i sessuologi sanno da tempo che solo l’unione armoniosa di amore e sessualità garantisce un’elevata sensualità in una coppia, fiducia e durata della comunicazione. La sessualità è prima di tutto una relazione, e solo dopo una tecnica. E ad ogni età sono diverse. Le relazioni portano a un certo scenario sessuale, nel raggiungimento e nel cambiamento del quale risiede la felicità della vita di coppia. Altrimenti, perché questi lanci? Complessi? Ricerca? Varietà?
Gli psicologi dicono che ogni coppia prima o poi arriva a una crisi della vita sessuale. Le emozioni vivaci che ribollivano all’inizio della relazione, dopo un po’ si placano. Il tubetto di dentifricio non chiuso, la tavoletta del water non abbassata e altre cose della vita quotidiana iniziano a distruggere lentamente il piacere di passare del tempo insieme. L’odore del partner diventa abituale; le posizioni che gli piacciono sono note; le principali zone erogene sono ben studiate… Ora premete qui, baciate qui, un paio di frizioni e — il sesso è finito, grazie a tutti, ognuno è libero.
E sembra che sia qui, vicino, l’uomo amato e amato. Ma in qualche modo qualcosa è diventato noioso e poco interessante con lui a letto. Ma voi volete ancora fare sesso! E cosa fare? Andare a sinistra? Iscriversi a un «club scambista»? O ci sono altri modi per diversificare il sesso in famiglia?
Certo che ci sono. Basta digitare nel motore di ricerca di Internet la domanda «come diversificare la vita sessuale», e al vostro servizio — migliaia di pagine con le istruzioni: cambiare l’ora del sesso, offrire al vostro partner un luogo insolito, attirarlo con abiti sexy, mettere a letto giocattoli sessuali, leggere il «Kama Sutra», dopo tutto! E sembra — ecco quanto è semplice! Ma no, non lo è.
QUAL È IL PROBLEMA?
Per cercare di diversificare la propria vita sessuale non si è trasformata in un disastro, bisogna prima capire qual è la causa della crisi.
Uno dei motivi frequenti della comparsa della «freddezza» nelle relazioni è la nascita di un figlio. Noi, donne, spesso ci addentriamo completamente nel neonato, smettiamo di osservarci, e in generale nel primo anno di vita del bambino vogliamo solo dormire e nulla più. Anche gli uomini commettono degli errori, ognuno per conto suo. Ma il punto non è in loro. Il punto è che è necessario rendersi conto (entrambi): il bambino non è un ostacolo all’amore, e alla sua continuazione. E in questo periodo è meno utile accumulare risentimento. È meglio cercare di capire il partner, di ascoltarlo, di dargli un po’ di tempo per ricostruirsi, per adattarsi a una nuova vita, in cui, oltre a voi due, ora c’è qualcun altro per terzo.
Un’altra cosa è quando il sesso, in linea di massima, è diventato parte dei rituali quotidiani, come lavarsi i denti al mattino o guardare il proprio programma televisivo preferito prima di andare a letto: quando è diventato una formalità. Ma anche in questo caso non bisogna correre subito a comprare il «Kama Sutra». Per cominciare, bisogna pensare: «E come e in quale momento la situazione è diventata così? Cosa ho fatto personalmente per evitare che ciò accadesse?». E poi: «Come posso parlare al mio partner di ciò che non mi soddisfa senza offenderlo?».
Prima di curare una malattia, si analizza il punto in cui si ha il dolore. E così è anche in questo caso: prima si cerca di capire cosa è successo. Non a livello superficiale, ma a livello profondo. E poi agire attivamente. Oppure, se l’autodiagnosi non aiuta, rivolgersi a uno specialista. Non c’è nulla di vergognoso o spaventoso in questo.
Vorrei citare un’altra causa di problemi nella vita sessuale, di cui sento spesso parlare: uno dei due partner a un certo punto smette di ascoltare l’altro. Questo accade in modi diversi e non sempre si esprime in modo inequivocabile. Ma la sostanza non cambia: uno dei due (non importa se uomo o donna) si rifiuta semplicemente di capire consapevolmente ciò che il partner vuole e chiede. Ecco un esempio. A lui piacciono le carezze orali. A lei non dispiace dargli questo piacere, ma per entrare in sintonia ha bisogno di un po’ di tempo e di attenzioni da parte di lui verso il suo corpo. Ma il suo partner non vuole saperne di lei. Vuole qui, ora e senza preliminari. Di conseguenza, questa forma di contatto sessuale diventa quasi una punizione per la donna.
O viceversa: le sensazioni più forti le dà una certa posizione. E ogni volta durante il coito si sforza di ottenerla, rifiutando letteralmente tutto il resto. E questo è il vostro personale giorno della marmotta a letto. Ma non solo l’egoismo può essere la causa della sordità ai desideri del partner. Capita spesso che per ascoltare l’altro siamo impediti dai nostri stessi complessi: «Com’è possibile, mi chiede di fare sesso in cucina!», oppure «Le calze rosse le indossano solo le prostitute, perché dovrei indossarle io?», o ancora «Perché devo fare dei giochi di ruolo con lei, i suoi cosa — non mi vanno bene?», o «Perché vuole portare un cazzo di gomma nel nostro letto? Il mio non è soddisfatto?»… Continuare questa serie di dubbi su se stessi può essere infinita. Tutti noi abbiamo i nostri scarafaggi, che chiudono obbligatoriamente le porte a certi tipi di piacere davanti a noi.
Ma se volete aiutare la vostra vita sessuale, aumentare l’intimità con il vostro amato o amata, ravvivare la passione — per capire il problema dovrà. E non date la colpa al partner. Iniziate da voi stessi.
Larissa Bedova, psicoanalista, membro della Lega russa di psicoterapia
È utile sapere che l’astinenza non è patologica né per l’uomo né per la donna. Tuttavia, la mancanza di sesso in una coppia può essere vista come un problema. La verità è che una vita familiare mal organizzata in termini di distribuzione dei compiti esclude molto rapidamente l’umore romantico nella coppia e che il sesso nel matrimonio, ridotto alla necessità e all’adempimento del dovere coniugale, lascerà presto un retrogusto di noia. Per diversificare la vita sessuale e arricchire il repertorio dei rapporti sessuali vengono chiamati lingerie, abbigliamento, giocattoli e altri attributi, ma tutto questo è un mezzo ausiliario. Il principale è lo stato d’animo di fare sesso e di godere.
Ekaterina Lyubimova, fondatrice del centro di formazione per donne
Nella vita di tutti i giorni le persone cercano sempre la varietà: cambiare luoghi di vacanza, nuovi vestiti, piatti diversi per la cena e così via. Senza di essa, la nostra vita sarebbe noiosa, monotona e poco interessante. Lo stesso vale per le nostre relazioni intime. Se non si apporta varietà alla vita sessuale, col tempo i partner iniziano a raffreddarsi l’uno con l’altro. Se una coppia non cerca di «ravvivare» la passione, prima o poi uno dei due vorrà fare nuove esperienze con un altro partner.
COSA FARE?
I medici dicono: qualsiasi malattia è più facile da prevenire che da curare. Lo stesso si può dire di una crisi nella vita sessuale di una coppia. Solo con l’avvertenza che è improbabile prevenirla del tutto, ma si possono prendere misure in anticipo per rendere più facile risolvere il problema in seguito. Due sono i punti chiave: primo, non siate timidi fin dall’inizio della vostra relazione a discutere di ciò che accade a letto; secondo, anche in questo caso, quando le emozioni ribollono, sforzatevi già di abbandonare le banalità.
Il punto è che se siete sinceri l’uno con l’altro fin dall’inizio della relazione, se fin dall’inizio non avete paura di sperimentare, allora più tardi sarà più facile per voi spiegare al vostro partner ciò che vi manca al momento.
Spesso molte donne che vogliono introdurre varietà nella loro vita sessuale con il marito vengono fermate dalla reazione ambigua dell’uomo al loro comportamento. Ad esempio, anche una banale lingerie erotica, acquistata e indossata appositamente per l’amata, può portare quest’ultima in stato di shock, se prima non l’ha mai vista con qualcosa di simile per tutta la vita insieme. Immediatamente gli vengono in mente molte domande: da «Che cosa è successo?» a «Chi le ha insegnato?». E spesso queste domande non favoriscono il sesso. E per di più, l’uomo non ha nulla da rimproverarsi. È lei che per sette anni non gli ha mai mostrato se stessa in questo modo! Quindi non risentitevi del fatto che lui sia caduto nel torpore e sia andato a fumare nervosamente sul balcone invece di fare sesso.
Tra l’altro, non sono rare le situazioni in cui iniziative sessuali inaspettate da parte di un uomo respingono anche una donna. Ecco perché, idealmente, la sperimentazione dovrebbe iniziare prima della crisi a letto, non dopo.
Larissa Bedova, psicoanalista, membro della Lega russa di psicoterapia
Spesso accade che per il partner sia difficile accettare un modello di comportamento sessuale diverso e nuovo. Ne derivano solo paure («Dove l’hai imparato?») e accuse («Ipocrita, pervertito»). Una relazione sessuale armoniosa inizia con la comprensione dell’altro. Utilizzando la logica dell’analisi transazionale, la presenza di tre subpersonalità in ognuno di noi (genitore — adulto — bambino), gli adulti si accordano e allontanano per un po’ il genitore dalla porta per poter essere bambini — per giocare. Ecco perché abbiamo nomi come giocattoli sessuali, giochi di ruolo e così via. C’è molto infantilismo nelle esperienze sessuali amorose in generale, dallo stare nudi alle fantasie. L’incomprensione e la mancanza di armonia nel sesso è innanzitutto una questione di fiducia.
In generale, la fiducia è la chiave di tutto ciò che accade in una coppia. Fa nascere la comprensione, l’apertura, la disponibilità a qualcosa di nuovo, dà la forza di aspettare, se necessario, e di accettare i diversi lati della personalità del partner. E soprattutto, non è mai troppo tardi per imparare la fiducia.
Se avete fiducia, se siete pronti ad ammettere i vostri errori o le vostre «incapacità» senza lacrime e capricci, allora supererete qualsiasi crisi.
Ekaterina Lyubimova, fondatrice del centro di formazione per donne
Il modo più sicuro per scoprire se il vostro partner è pronto a sperimentare è parlargli. Ma non dovete comunicare con mezze frasi, chiedeteglielo direttamente. Una coppia non può essere forte se non è in grado di comunicare su argomenti intimi. Se vi risulta difficile chiedere qualcosa guardando negli occhi la vostra dolce metà, scrivete un messaggio o una lettera. Il più delle volte chiunque è pronto a provare qualcosa di nuovo, l’importante è che l’iniziativa venga dal partner e non crei molti problemi all’inizio.
E ricordate che la diversità intima non si limita solo a una serie di posizioni. Poche persone fanno sesso provando 50 posizioni diverse. Di solito le coppie scelgono alcune posizioni preferite e le utilizzano. La diversità sta nei sentimenti, nel grado di franchezza dei partner tra loro, nell’intimità, non nelle azioni meccaniche. Questo è secondario.
ETÀ E SESSO
Per diversi anni, i ricercatori dell’Università di Sydney hanno studiato la frequenza dei rapporti sessuali in coppie sposate di età diverse. È emerso che i ventenni lo fanno in media almeno 144 volte all’anno, i trentenni e i quarantenni da 78 a 112 volte, i cinquanta-sessantenni non più di 63 volte all’anno.
529 POSE «KAMASUTRA
La ricerca sostiene che la tipica coppia americana con più di quattro anni di esperienza insieme ha provato ognuna delle 529 posizioni descritte nel Kama Sutra.
