«Tutte le famiglie sono infelici in modo diverso», scriveva un grande classico. Eppure c’è uno schema. Esistono copioni d’amore negativi, secondo i quali le relazioni si sviluppano causando sofferenza, provocando dolore. Questo scenario si forma nell’infanzia e viene portato con noi nell’età adulta, come una mina a tempo. Ed «esplode» quando ci innamoriamo. Dopo di che, lo sviluppo delle relazioni avviene come se si muovesse su una strada prestabilita. Uno scenario è uno scenario perché tutto è predeterminato e predeterminabile.
Il ruolo che inconsciamente scegliete di interpretare è lo scenario che si presenterà. Vi suggeriamo di familiarizzare con i tre principali scenari amorosi negativi in cui si sviluppano le relazioni. Si tratta del cosiddetto «triangolo drammatico di Karpman», basato su tre ruoli: vittima — inseguitore — salvatore. Guardateli da vicino. Forse alcuni di essi vi sembreranno familiari. Per farlo, vi suggeriamo di ricordare il dramma «Per Gynt» del drammaturgo norvegese Ibsen: in esso sono presenti tutti e tre i ruoli e tutti e tre gli scenari. Forse conoscete questo dramma anche grazie all’omonimo ciclo di opere del compositore norvegese Edvard Grieg.
Per Gynt è il primo ragazzo del villaggio, bello e di successo. Vive nel suo piacere e non pensa alle conseguenze delle sue azioni. Non è un cattivo, ma un normale egoista, che a volte è anche peggio. Un giorno arriva a un matrimonio in paese e «posa gli occhi» sulla sposa, Ingrid.
LO SCENARIO DI INGRID, OVVERO IL RUOLO DELLA VITTIMA
Per Gunt seduce Ingrid: se ne innamora e la porta via dal matrimonio. È spinto dal desiderio di affermarsi, dalla sua ostinazione. Dopo aver trascorso una notte con lei, Per la lascia. Sia la ragazza che lui si rendono conto che ormai è caduta in disgrazia e nessuno la prenderà in moglie. Cosa le rimane? Solo lamentarsi e soffrire.
Lo scenario amoroso della vittima si forma come risultato del trattamento ingiusto riservato al bambino. Fin dalla prima infanzia interiorizza l’idea che la vita è ingiusta. Inconsciamente si aspetta il tradimento da parte delle persone vicine e, dopo tutto, «chi cerca trova sempre»… La vittima si mette nelle circostanze in cui sarà tradita. O sceglie inizialmente i cosiddetti «oggetti cattivi» (traditori) per comunicare, oppure provoca gli altri a trattarlo male. Immaginate un passeggero che viaggia in metropolitana con la borsetta sbottonata, il portafoglio che sporge e si guarda intorno distrattamente. Ci sarà sicuramente qualcuno che ne approfitterà.
Da una persona cara La vittima si aspetta inizialmente un inganno. Per esempio, gelosa in anticipo, fa una scenata, si arrampica sulla posta e sul telefono — e la sua gelosia spinge a tradire. La cosa più interessante è che, in realtà, la vittima proietta sugli altri la propria aggressività repressa, vedendoli così come un pericolo, anche se non lo sono.
La vittima è sempre infelice in amore: viene abbandonata, maltrattata, non apprezzata, il suo cuore viene spezzato di volta in volta. Spesso si trova in una relazione di co-dipendenza: il partner la maltratta, ma lei non ha il coraggio di andarsene. Il sacrificio la spinge a buttarsi a capofitto nella relazione, a dare troppo, anche a scapito di se stessa.
Cosa fare?
Rivolgere l’amore innanzitutto a se stessi. Apprezzate voi stessi, abbiate cura di voi. E così facendo, uscite dalla dipendenza emotiva.
Dopo questa storia, Per è costretto a fuggire dalla sua patria. Viaggia, vive incredibili avventure e invecchia senza accorgersene. Un giorno si ritrova tra i beduini e si innamora della bellissima figlia del capo, Anitra.
IL COPIONE DI ANITRA, OVVERO IL RUOLO DEL SEDUTTORE
La ragazza lo stuzzica. Prima lo seduce e poi lo allontana ridendo: «Per, guardati, sei già un vecchio, che ha bisogno di te».
Una volta il cuore del tentatore è stato spezzato, è stato deluso — e ora è lui stesso a spezzare i cuori. All’età di tre-quattro anni tutti noi attraversiamo la cosiddetta fase dell’idealizzazione e a cinque-sei anni quella della svalutazione. All’inizio il bambino ammira i suoi genitori, li venera letteralmente, e poi si disillude. Come nell’aneddoto di Vovochka, che sorprende i suoi genitori mentre fanno l’amore: «E queste persone mi proibiscono di prendere le caramelle dalla credenza».
Il seduttore è psicologicamente bloccato nella fase di svalutazione. Il suo cuore è chiuso. È cinico su tutto, rifiuta i sentimenti e parla ironicamente dell’amore: «moccio rosa», «sciroppo di fragole». Il suo comportamento è apertamente sessualizzato e molto attivo. Inconsciamente fa vivere ai suoi partner quello che ha vissuto lui, ferendoli. Evocare sentimenti forti e poi scaricarli è il suo gioco. Cambia spesso partner, ma si tratta di una relazione superficiale, formale, senza contatti profondi.
Cosa fare?
Ascoltare i propri sentimenti, rispettarli in se stessi e negli altri. In fondo, l’Aggressore è crudele con gli altri perché è crudele con se stesso. Il suo compito è stabilire un contatto con il proprio cuore, aprirlo. Del resto, una relazione senza cordialità non porterà mai a una vera soddisfazione.
Per si rimette in viaggio e incontra l’Uomo dei Bottoni, un personaggio del folklore norreno. L’Abbottonatore fonde in bottoni le anime di coloro che non sono abbastanza buoni per il paradiso — e non abbastanza cattivi per l’inferno. E questa è la parte peggiore: nel mestolo dell’Abbottonatore, l’anima scompare per sempre. L’Uomo dei Bottoni fa intendere a Peru che è un suo cliente. Non ha fatto nulla di serio nella sua vita: né buono né cattivo. Ha vissuto la sua vita «da nulla» e quindi andrà a farsi fondere. Per è spaventato. Si rende conto che non andrà in paradiso, quindi vuole andare almeno all’inferno. E pensa a Solveig.
LO SCENARIO DI SOLVEIG, OVVERO IL RUOLO DEL SOCCORRITORE.
Solveig è un’altra ragazza sedotta da Feather. Una volta lui la lasciò a casa sua dicendo che sarebbe tornato il giorno dopo. Per anni ha aspettato, guardando la strada davanti a sé, cantando — ed è diventata cieca. E ora Per le chiede di confermare che è un furfante «degno» dell’inferno. Ma Solveig risponde: «Per, hai trasformato la mia vita in una canzone, grazie!». E va in paradiso.
Fin dall’infanzia, il Soccorritore si è preso cura degli altri: è così che ha ricevuto l’amore dei genitori. Nella sua famiglia non c’era amore incondizionato: riceveva «carezze» per le buone azioni. Ha dovuto guadagnarsi l’amore. Dipende ancora dal giudizio esterno. Anche quando nessuno lo vede, è come se ci fosse un «pubblico invisibile» intorno a lui. Quindi deve essere sempre «buono». E così nelle relazioni d’amore: si preoccupa del partner, ma solo spesso — in modo eccessivo. La cura è utile e piacevole con moderazione. Una cura eccessiva comincia a limitare, a soffocare, a infantilizzare. Il soccorritore impedisce la crescita. Accanto a lui è difficile realizzarsi, vivere una vita piena. Per questo motivo, il soccorritore sceglie spesso dei «parassiti» che iniziano a usarlo. E anche il partner inizialmente armonioso Spasatel provoca il parassitismo.
Cosa fare?
Credere nella propria «bontà», smettere di aumentare la propria autostima con continue prodezze. Concentratevi prima di tutto su voi stessi, poi nel rapporto con il vostro partner troverete l’equilibrio.
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