Оглавление
Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы
Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
***
— Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
***
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка» — это смесь соляной и азотной кислоты.
***
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала.
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
***
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
— Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
— Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.
***
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась «Ока».
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы.вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада — их там двое!
***
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
***
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
Синопсис
Эскиз оформлен в документальном стиле и начинается с Эрнеста Скрибблера ( Майкл Пэйлин ), британского «сочинителя анекдотов», сочиняющего и записывающего на листе бумаги самую смешную шутку в мире только для того, чтобы умереть со смеху. Его мать ( Эрик Айдл ) находит шутку, думает, что это предсмертная записка, читает ее и сразу же умирает, смеясь. Осознавая смертоносную природу шутки, отважный инспектор Скотланд-Ярда ( Грэм Чепмен ) пытается восстановить шутку, чему способствует воспроизведение очень мрачной музыки на граммофонных пластинках и распевание жалоб другими полицейскими для создания депрессивной атмосферы. Инспектор выходит из дома с шуткой в руке, но тоже умирает от смеха.
Британская армия вскоре стремится определить «военный потенциал Убийцы Шутка». Они проверяют шутку на стрелке ( Терри Джонс ), который смеется и падает замертво на стрельбище. Убедившись в его «разрушительной эффективности на расстоянии до 50 ярдов», они затем переводили его на немецкий язык , причем каждый переводчик работал только над одним словом шутки для собственной безопасности (один переводчик увидел два слова шутки и был вынужден госпитализировать на несколько недель). Немецкий «перевод» (на самом деле в основном бессмысленные слова ) впервые был использован 8 июля 1944 года в Арденнах , в результате чего немецкие солдаты падали замертво от смеха:
Немецкая версия описывается как «более чем в 80 000 раз мощнее, чем великая довоенная шутка Великобритании» (в этот момент на экране появляется кинохроника премьер-министра Невилла Чемберлена, размахивающего своим « листком бумаги »). Затем шутка используется в открытой войне, когда Томми бежит по открытому полю под артиллерийским огнем, выкрикивая шутку немцам, которые умирают, смеясь в ответ. После этого показан немецкий полевой госпиталь с перевязанными немецкими солдатами на носилках, содрогающимися от смеха, вероятно, услышав некоторые части анекдота. В следующей сцене британский офицер из «Бригады шуток» (Пэйлин) взят в плен и допрошен офицерами гестапо . Британский офицер использует шутку, чтобы сбежать, поскольку его немецкие похитители умирают от смеха, а один немецкий офицер (Клиз) настаивает, что шутка не смешная. Затем он надрывается и перед смертью издает смех в стиле Вуди Дятла .
Немцы пытаются контришутить, но каждая попытка оказывается безуспешной, и, как следствие, невеселые офицеры гестапо казнят незадачливых ученых. Например, показан фильм, в котором Адольф Гитлер якобы говорит: «У моей собаки нет носа», затем немецкий солдат спрашивает: «Как он пахнет?», А Гитлер отвечает: «Ужасно!». В конце концов их лучшая «V-шутка» (в отношении летающей бомбы V-1 ) была предпринята в радиопередаче для британских семей: «Der ver zwei peanuts, valking down der Straße, und von vas напали … арахис. Ohohohoho» ! » Хотя за шуткой торжественно следует гимн Германии « Deutschland über alles », атака неэффективна.
Говорят, что британская шутка прекратилась, когда в конце войны «наступил мир», и страны согласились на запрет шутливой войны в Женевской конвенции . В 1950 году последний экземпляр анекдота запечатан под памятником в сельской местности Беркшира с надписью « К неизвестной шутке ». Таким образом, английский вариант анекдота никогда не раскрывается публике.
Читать свежие анекдоты на сегодняшний день.
Лекция по психологии.
Сегодня мы рассмотрим три степени раздражительности.
Преподаватель ставит телефон, на громкую связь, набирает случайный номер.
— Алло!
Извините, а позовите Светлану.
— Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Светланы.
Преподаватель кладет трубку и объясняет студентам.
— Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Светы.
Правильно номер насобирайте?
Кладет трубку и говорит.
— Это вторая степень.
Еще раз набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Ты что совсем дебил, хватит сюда звонить, урод!!!
Кладет трубку и говорит.
— А вот и третья степень раздражительности.
Аудитория хлопает и смеется, вдруг одна девушка поднимает руку.
— А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Набирает тот же номер.
— Алло! Здравствуйте! Я Светлана. Мне никто не звонил?
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя.
— Вы знак видели?
Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке.
— Сынок мой нарисовал.
Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
Люба у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
Студенты спрашивает у другого.
— Слышь! Как правильно писать, грудь или груть?
Через т.
— А почему?
Проверочное слово, титьки.
Лучшие анекдоты за день
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
Анекдоты свежие смешные до слёз
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?
Анекдоты про мужика
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анекдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!
Алло, это дежурный врач?
— Да
Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?. Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Шутка про любовь
* * *Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
* * *Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.
* * *Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
* * *Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * ** * *Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
* * *Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!
* * *Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
* * *В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
Свежие анекдоты про зверей
Послал медведь волка за водкой.
Тот купил и обратно бежит.
Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
Да за водкой косолапый посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою.
Главное, когда медведь спросит:
— Где водка?
Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса волку:
— Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!
Лиса решила зайца соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель.
А тот уснул.
Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть.
Ну вот!
Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила.
Чтоб ты так жила!
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Возвращается Винни Пух из зоны,
Идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему по морде.
Пятачок:
— Ты что Винни, это же я Пятачок!
Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
Анегдоты про приятелей
Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
— Килька в томате.
На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Анекдоты про блондинок
Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба!
Из чего она сделана?
— Она искусственная.
Из куста что ли?
Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Девушка опоздала на свидание.
— Прости милый,
Объясняет она парню,
— Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
И что же?
Взволнованно спрашивает парень.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
Смешные анекдоты про мужиков
Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эр0тики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.
Валяется пьяный мужик возле женского монастыря.
В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться.
Мужик с трудом поднял своё лицо и кричит им:
— Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался и ему стало стыдно.
Он собрался и пришёл в монастырь:
— Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
— Иди отсюда, трепло!
Дельный совет
Ваша жена не может проснутся после звонка будильника?
Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко:
— Любимая, пора вставать.
И прибавьте чужое женское имя!
Анекдот про поезд и пассажиров
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал.
— Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!
Самая смешная шутка в мире
Кому-то реально нечем было заняться.
Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень».
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»
Лучшая шутка в Шотландии:
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».
Лучшая шутка в Великобритании:
«Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».
Лучшая шутка в США:
«Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».
Лучшая шутка в Бельгии:
«Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.
Жаль, что наши шутки не оценивали!
Dmitry 31.12.2008
