Tirare la corda. Difesa dal manipolatore

Tirare la corda. Difesa del manipolatore

«Sei stato manipolato!» — ci capita di avere un’intuizione improvvisa, quando uno dei nostri amici si lamenta della bravura dei suoi cari o dell’assillo del suo capo. Non abbiamo dubbi che si tratti di vittime sfortunate e di cinici burattinai. Ma è sempre così?

«Lasciate che vi dica come mi sono indignato per la decisione del consiglio di amministrazione sulla sala fumatori oggi, e mi loderete. E mi confermerete che i miei capi sono un branco di idioti!». — Questo è esattamente l’aspetto di una comunicazione estremamente onesta, priva di qualsiasi accenno di manipolazione. In fondo, anche quando parliamo della nostra giornata a cena, ci aspettiamo simpatia, approvazione, accettazione del nostro punto di vista e condanna dei nostri avversari. In altre parole, cerchiamo di esercitare un’influenza emotiva nascosta sul nostro interlocutore. Se, per un motivo o per l’altro, non riceviamo «carezze», ci sentiamo quantomeno ingannati e, per rimediare alla situazione, poniamo una domanda provocatoria: «Cosa ne pensi?

Da ciò si possono trarre due conclusioni. La prima: le relazioni estranee alle aspirazioni e alle motivazioni nascoste sono semplicemente impossibili, irrealizzabili. La seconda e, forse, la principale: il vostro «Karabas» casalingo (e in questo ruolo può essere un coniuge, una madre, un figlio, un collega, un capo e persino un gatto) nella maggior parte dei casi agisce involontariamente, senza dare un significato consapevole alle sue parole e alle sue azioni. Solo a volte i piccoli ricatti domestici, le offese, l’evitamento della conversazione, l’isteria e persino una scarpa, fatta a pezzi da un animale domestico, sembrano essere l’unico modo per farsi conoscere. «La manipolazione inizia dove finiscono la logica e il buon senso», afferma la psicologa Ekaterina Ignatova. — Quando una conversazione costruttiva fallisce, non resta che agire «sulle emozioni», cioè fare appello ai sentimenti e persino ad alcuni punti dolenti dell’interlocutore».

Perché? Per esempio, per evitare il senso di colpa, l’ego e il desiderio di soddisfare le aspettative. Se lo stratagemma funziona, la maggior parte di noi inizia a comportarsi secondo il copione che inconsciamente avvantaggia il manipolatore. Tuttavia, questo fatto non deve essere visto nel paradigma del crimine e della punizione. Molte persone semplicemente non sanno come raggiungere il proprio obiettivo con altri mezzi. Identificare il manipolatore per aiutarlo a formulare i suoi desideri e suggerirgli uno stile di interazione più accettabile è un ottimo esercizio per la mente.

«TI RICORDI CHE C’ERA UN VASYA?».

Questo gioco è praticato da mariti e mogli, genitori e figli, nonne e nipoti. In generale, i parenti stretti, i membri di quelle famiglie in cui è consuetudine criticare, dare valutazioni, lamentarsi della vita, ma per qualche motivo si ritiene superfluo lodarsi e sostenersi a vicenda. Si tratta di un deficit della normale comunicazione umana. Di norma, tutto inizia con una piccola cosa. Per esempio, con una chiacchiera spensierata della moglie: «Ieri ho incontrato il tuo ex compagno di classe. Ricordi che c’era un tale Vasya, un terzino? Puoi vedere dal suo autista e dalla sua auto che è arrivato al successo…».

In una variante di un dialogo tra una madre e una figlia adulta: «Ho visto Alyona, è bellissima, ed è vestita elegantemente. E c’è un uomo accanto a lei, e si sente che le sta soffiando via la polvere». Non è necessario concludere con «e tu sei seduto tra le ragazze» («lavori per pochi spiccioli»). Tutto è chiaro.

SCOPO E CONSEGUENZE

Formalmente, il manipolatore vi sta spingendo a compiere passi attivi: ottenere una promozione, guadagnare soldi, perdere peso, cambiare la vostra immagine, trovare un degno spasimante, insomma, iniziare una nuova bella vita.

Tuttavia, è improbabile che queste conversazioni possano portare a qualche movimento: in fondo, a capo di tutto c’è l’ego ammaccato. Un sentimento che rende difficile non solo muoversi verso l’alto, ma anche mettere in discussione la possibilità della nostra comoda esistenza qui e ora — a questa tavola. È così che ci viene negato il rispetto, che tutti i nostri sforzi e i loro modesti risultati vengono svalutati. Pertanto, il destinatario del rimprovero reagisce alla frase esattamente come «necessario»: irritazione, offesa, scuse o… manipolazione reciproca: «Sì, se non fosse stato per te, avrei guadagnato un milione molto tempo fa (difeso la mia tesi di dottorato, sposato, andato all’estero)».

LATO BASSO

Molto probabilmente si tratta di mantenere il solito «ordine mondiale», in cui la comunicazione avviene secondo i ruoli distruttivi stabiliti, come «vittima e persecutore» o «storpio e guida». Ebbene, nonostante la sua evidente assurdità, questa disposizione è abbastanza stabile e, inoltre, permette di ricevere alcuni bonus. Per la vittima è «l’assoluzione», per il persecutore — il ruolo di un buon mentore, di un maestro di vita, se non di un martire («Non è facile avere al collo un marito sfigato o una figlia grande?»).

Se la questione è lasciata a se stessa, è facile scivolare in un altro gioco affascinante: collezionare i difetti e le imperfezioni degli altri. Chi più raccoglie, vince, cioè ottiene il diritto di realizzare i propri desideri più intimi.

PROTEZIONE

La manipolazione dell’orgoglio è possibile solo finché l’autostima è instabile. Quando si è sicuri di sé e generalmente soddisfatti del percorso scelto, nulla è impossibile. Vivete e siate felici. Ma se non si è soddisfatti dello stato attuale delle cose, il rimprovero colpisce il bersaglio. Tra l’altro, quando questa analisi comparativa vi viene letteralmente imposta dai parenti, spesso si tratta delle loro ambizioni non realizzate. Proiezione — è il nome di una forma di difesa psicologica, quando l’ansia per i propri progetti di vita falliti viene placata incolpando o lamentando attivamente i fallimenti degli altri.

«SONO IO IL CAPO…».

«Mi è stato inviato il curriculum di un giovane dipendente molto promettente. Lei ha il suo stesso profilo…». — questa frase, lanciata di sfuggita dal vostro diretto superiore o dal responsabile del personale, può rovinare l’umore sul serio e per molto tempo. Da un lato, nessuno punta direttamente alla porta. Dall’altro lato — il segnale di svantaggio, in questo caso — una posizione molto precaria sul lavoro, ricevuta la quale si deve rispondere in qualche modo: o iniziare a lavorare con rinnovato vigore, o cercare un altro posto.

SCOPO E CONSEGUENZE

Quando sentiamo qualcosa del genere (e nella stessa categoria di allarmismo rientrano le voci di imminenti licenziamenti, tagli ai finanziamenti, fusioni o acquisizioni da parte della concorrenza), la maggior parte di noi pensa che sia più prudente adottare l’approccio numero 1, nella speranza che le nubi si diradino presto e che le cose tornino alla normalità. Tuttavia, ciò non accadrà. I festeggiamenti continueranno a costeggiare questa strada per molto tempo ancora. Incarichi «vai lì, non so dove», assilli, valutazioni negative e requisiti che cambiano letteralmente al volo: queste sono le leggi di questo genere, un thriller chiamato «io sono il capo, tu sei uno stupido».

LATO BASSO

La manipolazione è sempre una questione di potere, e in questo caso è molto acuta. Instillare il terrore sacro nei subordinati è l’unica via d’uscita per un leader nominale che non ha alcuna autorità reale. Non è in grado di entusiasmare davvero le persone, non può offrire condizioni e compensazioni allettanti, e quindi agisce all’opposto: facendo loro il lavaggio del cervello su pericoli mitici. Il modo più conveniente di interagire per lui è la posizione transazionale di «genitore punitivo — figlio colpevole». Ecco perché un leader debole è così preoccupato di trovare difetti e fallimenti. Celebrare gli aspetti positivi non va a suo vantaggio.

PROTEZIONE

Ricordate come nell’infanzia si diceva: «Non mangerai il porridge — crescerai debole» o «Hai una D per il controllo di fisica? Bene, bene, andrai a lavare i pavimenti». L’uso delle paure: una delle tecniche preferite dai manipolatori di ogni tipo e abito. E molto spesso giocano sulla mancanza di conoscenza di una persona. Quindi fate qualche ricerca. Molto probabilmente non c’è alcun pericolo, tranne, ovviamente, il capo-samodur, non siete minacciati.

«ANIMALE INGRATO».

«Se volessi bene alla mamma, non ti arrampicheresti su un albero e non ti strapperesti i pantaloni. Ora stai facendo piangere la mamma!». «Ti ho dato i migliori anni della mia vita e non puoi nemmeno portarmi in un luogo di villeggiatura!». «Stiamo attraversando un momento difficile, ma siamo una squadra! Solo i topi fuggono da una nave che affonda…».

La manipolazione dell’amore, dell’apprezzamento e della gratitudine è una delle più insidiose, crudeli e… più comuni. È la mossa preferita dai demagoghi politici, dai datori di lavoro più scaltri, da alcuni insegnanti «vecchio stampo» e dai genitori che temono fortemente che i loro figli volino irrimediabilmente fuori dal nido. «Stai cercando di farmi venire un infarto?» — chiede la madre, quando il figlio adulto inizia a parlare di matrimonio o, Dio non voglia, di cambio di appartamento. «Non ti dispiace per me, mi ammalerò e morirò, e tu…».

SCOPO E CONSEGUENZE

Il pericolo della manipolazione è che in questo caso l’amore viene messo su una scala e una certa condizione sull’altra. Una persona abituata a questo tipo di trattamento inizia a rendersi conto che le persone più vicine non lo accettano completamente, lo amano non per quello che è, ma per quello che fa o non fa. Anche nelle relazioni coniugali queste conversazioni non portano a nulla di buono. Dopo tutto, si scopre che l’amore è una specie di merce, che, se necessario, può essere scambiata con servizi o denaro. Gioendo della sua momentanea vittoria psicologica, il manipolatore non prevede che il ramo su cui è seduto venga segato. Per il bene delle relazioni familiari e per il suo stesso bene è necessario contrastare queste manipolazioni.

PROTEZIONE

La migliore difesa in questo caso sarà mettere i puntini sulle «i». Vale a dire, proporre di discutere le questioni, designare le condizioni che potrebbero andare bene all’interlocutore e non aggiungere amore ad esso. In questo modo riuscirete a eliminare dalla conversazione il sentimento che è diventato un bersaglio dell’influenza. Per resistere alla manipolazione, vale la pena ricordare che l’idea che proviamo certe emozioni è forzata dalle persone — un mito. I sentimenti sono dentro di noi e nessuno può accenderli o spegnerli.

La manipolazione psicologica è la forma più semplice e tradizionale di influenza sulla psiche umana, volta a costringere discretamente una persona a fare la volontà di qualcun altro. La società post-totalitaria è un ambiente troppo fertile per costruire relazioni non sulla base della fiducia e della rivelazione delle vere motivazioni, ma con l’aiuto di strumenti occulti di influenza sulla psiche. Inoltre, la nostra società post-totalitaria sta rapidamente diventando post-industriale, e le grandi imprese ci manipolano ogni secondo, utilizzando la pubblicità per farci assumere l’immagine comoda di un consumatore di beni e servizi piuttosto che di un pensatore analizzatore. E ognuno di noi, per rimanere una personalità unica e sovrana, deve costantemente difendersi dalla manipolazione dello Stato, della società e dei parenti. Esiste un famoso test psicologico in cui una persona viene messa in una stanza con pavimenti e pareti storte e deformate e le viene chiesto di tracciare una linea verticale per determinare il livello della sua ricchezza personale. E solo le persone personalmente ricche dicono: «La verticale sono io!». Auguro a tutti i lettori di Psicologia per tutti i giorni di mantenere se stessi come una «verticale» e di determinare la propria identità in base alla propria indagine interiore, non alle richieste manipolatorie del mondo circostante. E di ricordare quanto sia difficile farlo per i nostri figli, che sono costantemente sottoposti alla nostra manipolazione.