Tate influenti

Tate influenti

Scegliere una tata non è un compito facile, perché oltre all’ovvio pericolo per la vita e la salute dei bambini, ci sono minacce psicologiche nascoste non meno gravi. Esaminiamo le tipologie di tate più eclatanti e cerchiamo di dare un senso a tutto ciò.

LA PERFEZIONE IN SÉ

Nella famiglia di un famoso uomo d’affari, tre bambini piccoli non davano pace a nessuno. I genitori decisero che non avrebbero sopportato il prezzo, solo se i loro figli avessero avuto una tata perfetta. In agenzia raccomandarono Irene, una giovane donna energica, una professionista di altissimo livello.

Irene aveva tempo per tutto: dare da mangiare, passeggiare, cantare e ballare. I bambini erano felicissimi: la loro grigia vita quotidiana diventava una vacanza quotidiana. I genitori erano felici, la tata li aveva completamente sostituiti.

Un mese dopo, la mamma sentiva solo i bambini: «Irene dice… E Irene pensa…». Inoltre, la tata guidava senza ombra di imbarazzo le altre collaboratrici domestiche e la stessa padrona di casa «consigliava» cosa indossare a una cena e come costruire le relazioni in famiglia.

A poco a poco Irene divenne indispensabile. Perciò, quando sei mesi dopo la tata disse che aveva fatto un’offerta vantaggiosa e che tra quindici giorni sarebbe partita per la Svizzera con un’altra famiglia, tutti rimasero a bocca aperta. Lei, come se nulla fosse, ha lavorato il termine «dovuto», ha baciato i bambini ed è volata via. La casa era nel caos: i bambini piagnucolavano continuamente: «Dov’è la nostra Irene?». — e tenevano il broncio ai loro genitori per aver lasciato andare la loro tata preferita.

Questa storia mi ha ricordato Mary Poppins. Anche la famiglia Banks sognava «la migliore tata del mondo» e un giorno un vento sconosciuto portò «Miss Perfect» nella loro strada. Non c’era limite alla felicità della famiglia.

Nella loro euforia, la coppia non si accorse di come la loro prosperità cominciò a crollare. Vediamo quindi quali pericoli attendono i genitori il cui motto è «Mio figlio deve avere una tata perfetta!».

L’autorità genitoriale viene svalutata

Scegliendo la «signorina perfetta», bisogna essere preparati al fatto che la persona principale per i bambini sarà lei.

Per i bambini è un vero e proprio miracolo: da un lato, un’adulta che può aiutare in qualsiasi situazione, dall’altro, come se avesse la loro stessa età, altrettanto disinvolta. La tata alterna queste posizioni — «al top» e «alla pari» — in modo così brillante che i genitori impallidiscono sul suo sfondo. E, incoraggiati dall’energia sprizzante della «signorina perfetta», le danno le «redini». Prendendo la sua posizione di leader come una cosa ovvia, lentamente ma inesorabilmente svaluta l’autorità dei genitori agli occhi dei bambini. La mamma è stata particolarmente «ferita»: i bambini hanno smesso di fare i conti con lei e ogni sua legittima richiesta è stata accolta con ostilità.

Violazione dei confini

Ricordiamo che Mary Poppins non adempie solo ai suoi compiti diretti, ma svolge anche molti altri ruoli nella vita della famiglia. Irene corrisponde esattamente al suo «doppio» letterario e gestisce affari che, in realtà, non la riguardano.

La coppia permette alla tata di riempire tutta la casa, il che non sorprende: a volte vorremmo tanto essere liberi dal peso delle responsabilità. Tuttavia, poi sperimentiamo la totale impotenza senza questa persona «fidata».

«Sono da sola».

«Mary Poppins» è una tipica natura narcisistica, per la quale le persone che la circondano sono il pubblico necessario per essere ammirata. Una tata di questo tipo fa di tutto per attaccarsi a se stessa, anche se lei stessa non prova un vero affetto per nessuno.

Pertanto, le «Mary Poppins» in un posto non si soffermano: il fascino del narcisismo è fugace, gli adulti con il tempo «smaltiscono la sbornia». E queste persone hanno bisogno di «fonti di energia» ininterrotte — così prendono il vento di coda del cambiamento e volano verso nuovi «padroni-vittime» in un’aura di gloria. Non si preoccupano affatto di ciò che accadrà nella famiglia che hanno lasciato.

Così Mary Poppins vola via. Cosa si lascia alle spalle? Il crollo dell’autorità genitoriale agli occhi dei bambini. Una minore autostima dei genitori, soprattutto delle madri. E, naturalmente, la sfiducia nel mondo che circonda i bambini, perché le loro speranze sono state ingannate.

TATA — EDUCATORE PROFESSIONALE

Natalia, dirigente di una grande azienda, cresce da sola il figlio di sette anni. È costantemente impegnata e il bambino viene spesso lasciato a casa senza un’adeguata supervisione. Prima di un altro viaggio di lavoro, Natalia ha deciso che era giunto il momento di assumere una tata professionista: suo figlio aveva smesso completamente di obbedire e i suoi insegnanti si lamentavano del fatto che si era lasciato coinvolgere da un gruppo ambiguo di ragazzi più grandi. Natalia voleva che la tata fosse severa ed esigente. Le fu consigliata un’ex insegnante di scuola elementare di 58 anni, Lyudmila Petrovna, che era stata un modello di disciplina per i suoi alunni.

«Di sicuro non mi deluderà!». — pensò Natalia, e un paio di giorni dopo volò a Londra per firmare un importante contratto. Quando tornò, fu piacevolmente sorpresa: suo figlio era diventato «setoso» e gli «allarmi» da scuola erano quasi cessati.

Ma passarono quattro mesi e la madre cominciò a notare che il bambino era sempre più triste, e la sera stava seduto nella sua stanza senza dire una parola. Natalia «si informò»: la tata porta il bambino a casa dopo la scuola, pranzano, fanno i compiti e vanno a fare una passeggiata. La governante racconta di aver sentito le istruzioni della tata: «Non devi socializzare con quei ragazzi, sono dei bulli», «Sei un adulto, non puoi andare in giro così». I risultati positivi erano evidenti e Natalia sosteneva la tata.

Il «colpo di controllo» era solo uno zaino, che aveva trovato per caso sotto il letto dei bambini: patatine, una mappa del mondo, un po’ di soldi e una foto consumata, su cui c’era tutta la loro famiglia prima del divorzio dal marito. La madre è rimasta inorridita quando ha capito che suo figlio si stava preparando a scappare.

Lyudmila Petrovna è una specie di Freken Bock moderno. Tutta questa situazione ricorda molto la fiaba «Il bambino e Carlson», quando i genitori, per andarsene e sentirsi a proprio agio, «consegnano» il figlio a un tutor professionista. Spesso non si rendono conto di ciò che possono ottenere in cambio.

Indifferenza della tata

Una tata di questo tipo crea in casa un’atmosfera che capisce e segue, senza pensare ai veri bisogni del bambino. Dà valore alle proprie idee e al proprio stile di vita sopra ogni altra cosa.

La tata «costruisce» il figlio di Natalya nello stesso modo in cui una volta costruiva i suoi studenti, e non le importa di ciò che il ragazzo vuole, perché per lei è solo un gioco. Nella storia, Freken Bok dice senza mezzi termini: «Non ho intenzione di scervellarmi su cosa farai quando sarai grande». Allo stesso tempo, come Lyudmila Petrovna, è sicura di fare molto per il bambino e tutti dovrebbero esserle grati.

Il bambino è abbandonato e solo

La governante continuava a ripetere: «Non si preoccupi, i miei figli diventano subito setosi». Per Natalia, anche il processo di educazione all’obbedienza era una priorità.

Tuttavia, i genitori dimenticano che una tata dovrebbe fornire al bambino il calore e le cure di cui ha bisogno e sollevarlo dalla solitudine quando non c’è. Ma le «governanti» non danno ai bambini vicinanza emotiva e sicurezza. Non si preoccupano del fatto che per i bambini la comunicazione è importante quanto l’aria: hanno bisogno di fare amicizia con i loro coetanei e di sentire il sostegno degli adulti. Lyudmila Petrovna ha valutato gli amici del ragazzo in modo così severo da non riuscire a trovarne nemmeno uno degno. Lei stessa preferiva passare ore al telefono, lamentandosi della vita e insegnando agli altri, invece di lavorare con lui.

Con una tata del genere, il bambino è destinato all'»abbandono». Non è un caso che tra le fantasie di Little Boy ci fosse l’amico Carlson e che il figlio di Natalia passasse ore al computer, preferendo il mondo virtuale a quello reale.

L’indifendibilità di fronte al potere di

«Freken Bok» reprime la volontà del bambino, pone numerosi divieti, punisce costantemente. È impotente di fronte a questo potere. Allo stesso tempo, non sente il sostegno dei suoi parenti e pensa che siano tutt’uno con lui. Non cerca la protezione della madre, ma si prepara lentamente a fuggire.

Se i genitori scelgono «Freken Bock», allora nel «set» di obbedienza ci si aspetta che il bambino provi abbandono, solitudine, formazione di un’immagine ostile del mondo. Per cercare di «sfuggire» a tutto questo, i bambini scelgono spesso il tipo di difesa che possono permettersi: l’evitamento. Può trattarsi di un ritiro nel mondo interiore, nello spazio virtuale o addirittura di una vera e propria fuga da casa.

LA TATA PIÙ «APPROPRIATA

Conoscevo una mamma che cambiava la tata del figlio di tre anni quasi ogni mese. Il bambino era insoddisfatto di ognuna: «La zia è cattiva», poi «Mi annoio», poi un semplice e poco attraente «Non voglio!». La mamma è andata a conoscere la sua Markusha e ha spiegato a tutti che la cosa più importante nella scelta di una tata è il suo buon rapporto con il bambino. La mamma è convinta che Markusha non può essere ingannato: sente e capisce chi ha di fronte. Per questo era pronta a fare di tutto per trovare una persona degna di questo nome.

Così è andata avanti per circa due anni: le tate sono cambiate e Markusha si è trasformato in un tiranno domestico: i suoi capricci si sono già estesi a tutti i membri della famiglia. Il bambino è diventato incontrollabile. Ma la madre percepisce il comportamento del figlio come una forza di carattere.

I genitori che sono pronti a fare qualsiasi cosa per i loro figli sono convinti che sia necessario ascoltare con sensibilità il bambino e soddisfare ogni suo desiderio. Agli occhi degli altri, vengono percepiti come super affettuosi e super premurosi. Ma questa storia ci ricorda «La storia del topo sciocco». La mamma topo, come la «nostra» mamma, è costantemente in balia del figlio e cambia i suoi babysitter: un’anatra, un rospo, un cavallo, un maiale, una gallina e un luccio vengono a turno a «cullare il nostro bambino». Ma ognuna di loro «non ha una buona voce» — e la madre corre di nuovo alla ricerca, perdendo le ultime gocce di buon senso. Zia Gatta si rivela la tata adatta per il suo topolino: «La tua voce è così buona. Canti così dolcemente!».

Né la madre di Markusha né la madre del topo capiscono la tragica fine a cui stanno conducendo i loro piccoli. Allora, di cosa non tengono conto questi genitori?

Distruzione della gerarchia

I genitori dovrebbero essere adulti significativi per il bambino, persone con un’autorità indiscutibile. Questa è la naturale gerarchia delle relazioni. Pertanto, se i genitori invitano una tata in casa, dovrebbero anche darle lo status di «adulto significativo».

Se si permette ai bambini di trattare gli adulti con disprezzo, si distrugge la loro idea di adeguata subordinazione. La madre di Mark, incoraggiando i capricci del figlio e permettendogli di cambiare babysitter come un guanto, ha mostrato al bambino che gli adulti — le persone che dipendono da lui — balleranno al suo ritmo.

Ma se un bambino non ha adulti significativi nell’età prescolare, viene privato dei punti di riferimento necessari per la crescita personale. La distruzione della gerarchia determina nel bambino un comportamento incontrollabile, aggressivo o addirittura una passività altrettanto spaventosa.

Spostamento delle responsabilità

Molti genitori strutturano le relazioni con i figli sulla base del principio «libertà-uguale-fratellanza». Discutono letteralmente di tutto con il bambino e ne seguono le istruzioni.

Paradossalmente, però, molti di noi percepiscono questo comportamento adulto come uno «standard» di amore genitoriale. In realtà, tale amore è il rifiuto di assumere il ruolo di genitore, il che significa stabilire chiari confini, norme e regole di comportamento, creando così un ambiente affidabile in cui il bambino possa svilupparsi.

La responsabilità genitoriale richiede uno sforzo, quindi gli adulti scaricano il peso sulle spalle dei bambini. In questo modo, costringono i bambini a prendere decisioni che semplicemente non sono in grado di prendere. Pertanto, questo «amore» è molto crudele: sotto la pressione della responsabilità degli adulti, il bambino viene privato di uno spazio sicuro così necessario per lui. I capricci e i capricci dei bambini in questi casi sono un grido d’aiuto. Chiedono ai genitori di prendere in mano la situazione e di iniziare a educarli come si deve.

MANCANZA DI FRUSTRAZIONE

I bambini hanno bisogno di genitori su cui poter contare. Hanno bisogno di avere intorno a sé adulti vicini che si assumano onestamente e responsabilmente le proprie responsabilità di accudimento, in modo che il «no» di un adulto non sia un vuoto scuotimento dell’aria e che i confini stabiliti non vengano costantemente spostati dai capricci del bambino.

Incontrando il confronto, sperimentando la frustrazione, il bambino impara ad accettare restrizioni e divieti ragionevoli, a gestire le proprie emozioni. Questo è necessario per la maturazione della sua psiche. Il «mondo ideale» del permissivismo porta all’immaturità emotiva, all’infantilismo, all’egoismo. Così gli adulti, «amorevoli», non solo bloccano lo sviluppo del bambino, ma, di fatto, distruggono la sua personalità.

CON BUONE INTENZIONI….

Siamo tutti consapevoli che nessuna tata può sostituire la madre di un bambino. Ma se in casa c’è una tata, è necessario affrontare la sua scelta con la massima responsabilità. Dopotutto, la tata avrà un impatto non solo sui nostri figli, ma anche su noi stessi, sulle relazioni dell’intera famiglia. La tata può avviare processi il cui risultato si manifesterà solo con il tempo.

Ecco perché è così importante capire cosa vogliamo veramente da una persona che avrà un tale «potere» su di noi. E anche quando siamo sicuri di aver fatto la scelta giusta, è necessario rimanere vigili, ascoltare il proprio intuito di genitori e osservare con sensibilità qualsiasi cambiamento nel comportamento dei nostri figli. Per evitare che le nostre buone intenzioni portino a conseguenze spiacevoli.