Taras Bulba e figli

Taras Bulba e i figli

Metà delle opere della letteratura mondiale su questo tema: «Padri e figli», «Taras Bulba», «Amleto, principe di Danimarca», «Il cavaliere avaro». Per non parlare della base delle basi: il mito di Edipo. Tutti i testi parlano del drammatico conflitto tra padre e figlio. E questo è uno dei problemi più comuni per i quali ci si rivolge a uno psicologo infantile.

RE EDIPO

Quando il cucciolo è piccolo, vive sotto l’ala della madre e non crea particolari problemi al padre. «Re» — perché la vita dell’intera famiglia è subordinata solo ed esclusivamente alla realizzazione dei suoi desideri, del suo regime quotidiano, del suo umore. È il vero capo della famiglia. Ma anche nel bel mezzo della cosiddetta fase edipica dello sviluppo, il bambino ha più probabilità di provocare un sorriso che un’esplosione di rabbia nei confronti del genitore. Nel peggiore dei casi, una smorfia di irritazione. Questo accade se la madre lo asseconda in tutto e per tutto e il padre si sente rifiutato e umiliato.

Al ricevimento della famiglia, le lamentele per il comportamento del figlio di quattro anni: non obbedisce, è impertinente, non c’è sladom con lui, due tate si sono già dimesse, ed è ancora presto. In più ci sono episodi di enuresi notturna e persino di encopresi (fa la cacca nei pantaloni). Dopo circa mezz’ora di conversazione, si scopre che il bambino dorme nel letto dei genitori e continua a succhiare il seno di notte. Il papà è fortemente contrariato, ma non ha voce in capitolo. La mamma insiste che è «più comodo per tutti». La vita sessuale dei genitori è assente fin dall’inizio della gravidanza, o meglio avviene occasionalmente «in viaggio».

Cosa posso dire? Il ragazzo ha sconfitto il padre, ha preso il suo posto vicino alla madre, ha regnato nel letto coniugale. Non è felice, è sovraeccitato, in ritardo nel linguaggio e nello sviluppo mentale, infantile e allo stesso tempo «intelligente oltre i suoi anni». Vedo in lui tratti autistici e sono seriamente preoccupata per le condizioni del bambino. Ma la mamma dice di non essere pronta a mettere il bambino in una stanza separata. Sembra che la situazione sia ancora peggiore di quanto sembri a prima vista.

Normalmente, un ragazzo dovrebbe sopravvivere alla sconfitta del padre («questa è mia moglie, e tu cercatene una tua quando sarai grande»), farsene una ragione e rivolgersi ai suoi coetanei. In questo sviluppo, il bambino di cinque o sei anni sa di essere amato, ma ha posto dei limiti e si protegge dai suoi impulsi distruttivi. Se il bambino sconfigge il padre, anche se simbolicamente, per esempio il padre se ne va di casa o muore, e il bambino rimane di fronte alla madre — «il mio piccolo uomo» — questo è un duro colpo per il benessere mentale del bambino. Edipo ha posto fine alla sua vita con il suicidio in generale, e prima ancora si è accecato per essere diventato ignorantemente il marito della propria madre e aver ucciso accidentalmente il padre.

Dopo il rumoroso periodo di crisi dell’infanzia, arriva una fase piuttosto tranquilla, che gli psicoanalisti chiamano latente (cioè «nascosta all’osservazione esterna»), che dura per tutta la scuola media, fino all’età di transizione. E l’unica cosa che può guastare la felicità senza nuvole della famiglia — è una mancata corrispondenza di vedute su ciò che dovrebbe essere un ragazzo, un uomo. Il conflitto può essere sulla linea «padre — figlio» o «padre — madre». Consideriamo l’esempio, ben noto a tutti voi.

TARAS BULBA

Il padre è potente, brutale, un vero maschio alfa. Lo si può facilmente immaginare a capo di una grande azienda o addirittura di una vera e propria banda. Non è vecchio, ha circa quarant’anni, il suo massimo splendore. Non ha cresciuto i suoi figli, i ragazzi studiano in una scuola pubblica chiusa, la moglie gestisce la casa e ha paura di dire una parola contro di lui.

I figli sono molto diversi. Il maggiore, Ostap, come dovrebbe fare un primogenito e un figlio maggiore, si sforza di imitare il padre in tutto, lo venera, non c’è nemmeno l’ombra di una ribellione adolescenziale in lui. Obbedisce incondizionatamente e senza ragionare a qualsiasi richiesta dei suoi anziani, per quanto assurda possa essere. Segue il padre, non ha desideri propri. È molto sintomatico che non sia attratto e non si interessi alle donne. È come se Ostap non si fosse risvegliato alla vita maschile adulta; è rimasto un «buon figlio» senza diventare un «buon marito». La separazione non è iniziata (e non è mai avvenuta, lui muore presto).

Ebbene, riconoscete qualcuno nel vostro ambiente? Un erede d’azienda, un ragazzo che va in palestra e al cinema con il papà, va in vacanza con i genitori, preferisce le conversazioni adulte in cucina a tutte le feste e i party. Di lui si dice: «Abbiamo un ottimo rapporto con il bambino!». Sì, come no. Solo che il bambino ha quasi diciotto anni! Dov’è la sua ragazza? Dove sono i suoi capelli del colore di un salmone rabbioso? Dov’è la folle musica rap nelle sue cuffie? No, non c’è. Psicologicamente, è ancora lo stesso bambino di sette-nove anni, quando i suoi genitori sembrano essere le persone più belle, interessanti e degne di questo mondo. Ciò che lo spaventa di più è il pensiero che un giorno moriranno e lui rimarrà solo. Per questo preferisce non crescere, rimanere sempre un bambino — così rimarranno eternamente giovani.

Tornando a Ostap, notiamo che il «vecchio» Bulba approva pienamente il modo in cui Ostap è cresciuto. Non è un rivale del padre, ma gli copre sempre le spalle, si può contare su di lui in battaglia ed è leale.

Questi padri non si preoccupano affatto dello sviluppo individuale, dei sogni e dei bisogni del figlio. Egli è solo uno strumento, un mezzo per raggiungere i suoi obiettivi. Conosco diversi ragazzi di questo tipo i cui padri li preparavano costantemente a diventare «padawan», non era nemmeno nascosto: «Devi finire questo dipartimento per aiutarmi nella mia ricerca». Conosco persino una ragazza che ha frequentato la facoltà di medicina perché «devo provvedere ai miei genitori nella mia vecchiaia!». Il fatto che i suoi genitori abbiano un’attività commerciale molto redditizia e che non si riesca a sfamarsi nemmeno con lo stipendio di un medico di quartiere, alla ragazza è sfuggito in qualche modo. Così come il fatto che odia le persone, il sangue e alzarsi presto la mattina. A quanto pare, diventerà patologa.

Andrius, il più giovane e ovviamente figlio della mamma, si è liberato dal braccio paterno. È più libero, flessibile, riservato. Il padre si sente a disagio con lui; storce il naso in modo sprezzante quando guarda il più gentile Andrii.

A scuola insegnano che Andrius è un traditore. Ma chi ha tradito? Solo la banda di suo padre. Non è stata una guerra con gli occupanti della patria, una banda di banditi ha fatto irruzione nella città pacifica più vicina a scopo di saccheggio. Tutto qui.

Andrius aveva tradito gli interessi della sua famiglia. (Riuscite a sentire la bellissima musica de Il Padrino? Riuscite a immaginare Taras Bulba interpretato da Marlon Brando? Io ci riesco facilmente. È la stessa storia senza tempo). Per dirla in termini molto particolari, Andrius ha intrapreso il cammino dell’individuazione e ci ha messo la testa. Una famiglia criminale e mafiosa non ha bisogno di figli indipendenti, lui diventa una minaccia per il capo del clan. E deve morire.

Suggerisco ai lettori di comporre varianti più blande del conflitto «Ti ho messo al mondo — ti ucciderò».

IL CAVALIERE BISBETICO

Molto spesso il conflitto tra padre e figlio si svolge sul terreno monetario «basso». Basso è in confronto a quello «alto», della visione del mondo, della piattaforma ideologica, quando rappresentanti di generazioni diverse si scontrano sul concetto di origine dell’universo, sulle relazioni tra i sessi (in modo speculativo, non nel senso di «Cos’era quella ragazza sconosciuta che è uscita dalla tua stanza stamattina?»), sulle opinioni politiche.

Arriva un momento nella vita di ogni famiglia in cui un bambino in crescita inizia a chiedere soldi. Così, senza storie di credito, ricevute e cambiali. «Voglio l’ultimo modello di iPhone, l’ultimo tablet e cinquemila dollari in contanti a settimana per portare una ragazza al bar». E soprattutto, fornisce argomentazioni come «tutti i genitori della classe si stanno quasi ficcando una sterlina in tasca, e io sono l’unico qui — come un orfano senza casa». Questa musica suona dall’età di tredici anni fino al bellissimo momento in cui il figlio lascia la casa dei genitori.

Di solito la mamma compatisce il figlio e gli dà silenziosamente delle note, soprattutto se non lavora, ma tiene la casa. Ma il padre e il capofamiglia, da un certo punto in poi, si ritrovano con la gola in gola. Perché una cosa è mantenere moglie e figli, e un’altra è sponsorizzare un uomo grande e grosso, sul quale si può arare.

Qui abbiamo bisogno di alcune spiegazioni dal corso di biologia. Il punto è che tutti, assolutamente tutti gli animali superiori hanno un programma innato di cura della prole. Ma si applica solo ai cuccioli prima della pubertà. Non appena un adolescente inizia ad avere l’odore di una femmina o di un maschio, l’atteggiamento nei suoi confronti cambia, non è più un bambino. La madre naturale scaccia il vitello/lupo/lioncino, impedendogli di avvicinarsi alle banche del latte, lo aggredisce e può colpirlo duramente, costringendo il piccolo a cercare il cibo da solo.

Non c’è nulla da dire sui maschi adulti. Il giovane (supponiamo) lupo è una fonte di minaccia diretta per il capo, un concorrente costante che gli alita sulla schiena. Finché obbedisce al capo — ha il diritto di cacciare insieme al branco, ma se scopre un carattere ostinato, viene espulso e va a cercare il suo branco.

Questa è la cosa più importante. Finché il ragazzo obbedisce, non è scortese, esprime tutto il suo aspetto subordinato, il padre lo tratta come un cucciolo e non ci sono problemi. Ma non appena l’adolescente comincia a pretendere, in modo approssimativo, i diritti di un adulto («Quando voglio, quando voglio, così e così vieni, e non sei tu a darmi ordini!»), e si prende le responsabilità di un bambino, il padre capo si rizza i capelli sulla nuca e digrigna i denti. Se, ovviamente, è lui il leader e non il «pantalone di casa».

L’Albert della tragedia di Pushkin voleva più o meno le stesse cose. Avere accesso ai tesori del padre, vestirsi in modo decoroso (un abito elegante), andare a corte (portare gli amici in un caffè), un cavallo di razza (un’auto normale). Ma assumersi la responsabilità della tenuta, trattare con i vassalli, pagare i debiti e le tasse — questo non è cavalleresco e non è affatto romantico. Perciò, per certi versi, sono persino solidale con il povero barone, deluso dal figlio.

TEMPO DI NEGOZIARE

I genitori moderni hanno difficoltà. Secondo la legge, siamo obbligati a mantenere i nostri figli fino all’età adulta, oppure fino alla fine dell’istituto (se lo studio è a tempo pieno e a tempo pieno). Ma l’importo del mantenimento non è stabilito da nessuna parte, il che dà origine a conflitti infiniti. Qualcuno fa riferimento all’esperienza dei propri antenati: «Non avevo nulla…». Poi c’è un bivio: «Allora i bambini non hanno bisogno di nulla» — oppure «E va bene così, sono cresciuti e sono diventati esseri umani». Alcuni usano la situazione di dipendenza per manipolare i bambini: chi paga, ordina la musica.

Penso che sia saggio per i padri che trovano la forza di ammettere, in primo luogo, che questa «giovane pecora» li fa arrabbiare molto, in secondo luogo, che lo amano comunque e, in terzo luogo, che è necessario discutere e trovare un accordo. A volte, se l’irritazione è molto forte, la madre funge da parlamentare, ma il padre deve necessariamente partecipare alla preparazione dell’accordo, altrimenti si sentirà divorziato e usato. Tutti saranno più tranquilli se l’importo dell’assegno mensile sarà pronunciato, e ancora meglio — fissato per iscritto, se saranno previsti anche i doveri del figlio adulto, se saranno espresse le aspettative di entrambe le parti contraenti.

Ad esempio, i genitori di uno studente hanno il diritto di esigere un certo livello di superamento delle sessioni. Per esempio, niente C. E se avete camminato per tutto il trimestre e poi avete strisciato sulla pancia sotto una barriera cadente, benvenuti nel mondo degli adulti, con l’atteggiamento «come cammini, così camminerai». Ci sono molte cose che possono essere regolate da chi paga per la vita di un disoccupato.

C’è un altro aspetto dei conflitti tra padri e figli che devo menzionare. Raramente, ma capita che il ragazzo sia molto maleducato, diventi completamente incontrollabile, esca dai binari in tutte le direzioni: e nei problemi scolastici, e con tutti gli amici litiga, e si comporta in modo strano. Se vi sembra che il suo comportamento vada oltre il solito zakidonov adolescenziale, è il momento di rivolgersi a uno psiconeurologo infantile. A quindici-sedici anni ci sono le prime manifestazioni di schizofrenia. È molto importante non perdere questo momento. E tutto il resto: nella norma, leggete i classici.

PARERE DELL’ESPERTO

Olga Mitina, candidata in Scienze psicologiche

«NON VOGLIO CRESCERE!».

In effetti, il conflitto tra padri e figli è eterno, ha molte varianti, descritte in dettaglio negli studi psicologici. Tuttavia, molti genitori, di fronte ai capricci dei figli o alla ribellione degli adolescenti, sono sicuri che il loro caso sia unico, che il mondo non abbia mai visto un figlio così scontroso (lamentoso, egoista, ribelle, ecc.). Ma il più delle volte, come giustamente sottolineato nell’articolo, si tratta delle più comuni patologie della crescita. È importante che i genitori capiscano: ciò che accade al bambino è assolutamente naturale. La disobbedienza infantile, la ribellione adolescenziale, la separazione adolescenziale sono fasi necessarie della formazione della personalità. A volte le crisi dell’età sono acute e il rapporto tra genitori e figli diventa troppo teso. O viceversa: consapevolmente o meno, i figli si rifiutano di crescere (come il figlio maggiore di Taras Bulba). Sia nella prima che nella seconda situazione, è consigliabile consultare uno psicologo infantile o un consulente familiare.