Tacere, litigare o discutere?

Tacere, litigare o discutere?

La vita familiare sembra tranquilla e pacifica solo per gli sposi novelli. Non hanno ancora scoperto quante incomprensioni si nascondono nelle relazioni familiari, quali passioni bollono in cucina o in camera da letto. Molte famiglie non hanno sviluppato un programma di soluzioni «pacifiche» ai problemi. Parliamo delle modalità più tipiche di risposta ai conflitti e decidiamo cosa è meglio: tacere, litigare o discutere?

SILENZIO?

Marina, 27 anni, sposata da sei anni. Sta crescendo un figlio. Di recente Marina ha iniziato a preoccuparsi del fatto che lei e suo marito litigano spesso e poi finiscono in silenzio. Questo silenzio può durare diversi giorni. L’atmosfera in casa diventa tesa durante questo periodo. Marina tenta di iniziare a parlare, di discutere il motivo del litigio, ma il marito si ostina a tacere. Ultimamente il silenzio dura sempre di più. Cosa fare in questa situazione?

Perché le persone che si amano, invece di discutere dei problemi, tacciono, e a volte per molto tempo? Le ragioni sono molteplici.

La personalità

In altre parole, i coniugi non sanno come discutere in modo diverso. Forse uno dei due (o entrambi) nella famiglia dei genitori, mamma e papà, usavano questo metodo. E gli stereotipi portati dalla famiglia d’origine sono i più resistenti.

Paura di sbagliare

Spesso le persone, rendendosi conto che un litigio potrebbe andare troppo oltre, si limitano a tacere. Si tratta di una reazione di difesa per evitare di dire troppo.

Il desiderio di offendere

Il silenzio offeso è una reazione infantile, nata nel periodo prescolare. Allora, incapaci e timorosi di rispondere ai nostri genitori, stavamo zitti e ci giravamo dall’altra parte con risentimento, sperando che capissero che stavamo chiedendo conforto e riconoscimento della nostra correttezza. Vogliamo dimostrare lo stesso al nostro partner.

Vale la pena distinguere tra un silenzio offeso e la saggia capacità di tacere. A volte vale la pena «pestare la gola alla propria canzone» e non dire tutto quello che si è accumulato nei confronti del partner. A meno che, naturalmente, non si preveda che questo litigio sarà un finale spettacolare della vostra vita familiare. La saggia capacità di tacere non causa molti giorni di mancanza di comunicazione, ma aiuta a uscire dal conflitto con il minor numero di perdite. Cosa non si può dire del dimostrativo: «Sono così offeso (offeso) che non voglio parlare con te».

Di norma, dopo un periodo di silenzio (alcuni giorni, settimane) le «parti» si riconciliano. Non sono più in grado di ascoltare il silenzio «squillante». Così, quando uno offre la pace, l’altro si sente sollevato e accetta. Ma così facendo, non affrontano il problema che ha portato al litigio! Hanno paura di parlarne perché potrebbero litigare di nuovo. E il problema, rimanendo inspiegabile, rimane nel «salvadanaio», che prima o poi traboccherà di nuovo. Pertanto, il silenzio dimostrativo e risentito non è una via d’uscita, ma un vicolo cieco.

A QUARREL?

Karina e Misha si considerano persone di grande temperamento. Questo si manifesta in forti scandali reciproci. Ogni piccola cosa può essere motivo di irritazione: da una tazza non lavata alla situazione a Cuba. Karina e Misha sono sicuri che gridare l’uno contro l’altro sia normale e persino… utile! «Siamo persone così! Non teniamo tutto per noi! Ci fa sentire meglio!» — affermano. Ma solo col tempo, questo comportamento ha portato la famiglia, che ha già avuto un figlio, a una situazione di pre-divorzio…

Alcune persone sono talmente abituate a reagire a qualsiasi stimolo con irritazione che semplicemente non capiscono come vivere in modo diverso. Questo stereotipo di comportamento, molto probabilmente, è stato osservato anche nella famiglia dei genitori, quando entrambi i genitori (o uno di loro) reagivano con urla indignate a una minestra non salata, a una tazza rotta, a un voto sul diario. E se in famiglia ci sono due potenziali «scandalisti» di questo tipo… Che cos’è un litigio?

Andando sul personale.

I partner ricordano tutto ciò che di negativo ricordano l’uno dell’altro. Un’azione negativa (o una visione diversa della situazione) viene generalizzata come un tratto del carattere: «Sei irresponsabile», «Sei un cattivo padre», «Non capisci niente».

Chi è chi?

Vogliono «spingere» l’altro, imporre il proprio punto di vista, che viene percepito come l’unico corretto.

Autogiustificazione

Anche se entrambe le parti pensano di risolvere il problema, non è così. Gli obiettivi interni che si realizzano in un litigio sono l’aumento della propria autostima a spese dell’altro, l’autogiustificazione, la conferma della propria sfortuna.

Difesa, attacco

In un litigio, un coniuge attacca e l’altro si difende, poi si scambiano i ruoli. Ma mentre si difende, la persona non è assolutamente in grado di capire il punto di vista dell’altro! Cerca scuse e di solito le trova continuando a incolpare ed etichettare il partner.

Alla fine entrambi i partner si sentono insoddisfatti: il problema non è stato risolto e hanno litigato. A volte solo uno dei due coniugi segue questo modello di comportamento. Allora il litigio è quasi un monologo con piatti che si rompono, porte che si sbattono, valigie che si raccolgono (proprie o del partner). Le persone abituate a questo stile di «comunicazione» spesso dicono che non possono fare diversamente. Sembra che «capiscano tutto», ma… non ci riescono! Ma è davvero così? Qualcuno è davvero difficile da frenare, soprattutto quando si tratta di un collerico «esplosivo». È vero, si infiammano rapidamente, ma altrettanto rapidamente si calmano. Ma non sempre è solo una questione di temperamento. A volte le persone si permettono questo comportamento, credendo sinceramente che sia benefico: l’irritazione fuoriesce e non si accumula. Ed è qui che si annida l’errore.

Sì, l’irritazione viene sfogata. Ma dove? Con un partner, una persona cara? E ora ha dentro di sé la stessa energia di irritazione che ha bisogno di essere sfogata. È questo che volevate? E ora il partner o riverserà tutto su di voi, formando un «circolo vizioso» di litigi, o si nasconderà in se stesso, minando la propria salute. Entrambe le opzioni sono ugualmente negative. A volte, per smettere di reagire in modo aggressivo, è sufficiente rendersi conto che si tratta di un modo sbagliato di reagire. Dovete credere che è questo stile «italiano» di risolvere i problemi che può distruggere la vostra relazione. E se questo è il vostro obiettivo, continuate a parlare di come «volete trattenervi ma non potete» e a urlare al vostro partner.

Se il vostro obiettivo è salvare la relazione, allora cercate di cambiare. Litigare per scoprire la relazione è una delle opzioni peggiori e non porta a risolvere i problemi, ma li perpetua soltanto. I litigi, ovviamente, non dovrebbero essere visti dai bambini. È traumatico per loro vedere che la famiglia «non è unita» e può anche instillare in loro un meccanismo di coping inefficace.

LITIGARE?

Kirill e Oksana, coniugi «con esperienza», dicono che non «chiariscono mai i rapporti», ma solo il problema. In famiglia regnano fiducia e rispetto e i loro figli crescono sereni. Inoltre, hanno una regola d’oro: non litigare mai, non discutere mai di questioni serie dopo le 21.00 o se è evidente che uno dei due coniugi è stanco o malato.

Qual è la differenza tra un litigio e una lite costruttiva? Ecco i segni di una lite costruttiva.

I partner hanno rispetto per l’altro e per le opinioni espresse.

  • 1. Sono disposti ad ascoltare il punto di vista dell’altro.
  • 2. Si rendono conto che lo scopo di una discussione è quello di risolvere un problema.
  • 3. Parlare solo del problema, senza distrarsi dal discutere le qualità personali dell’altro. Se il problema riguarda tratti del carattere, i partner non dicono: «Sei cattivo», ma «Hai fatto male», il che non influisce sul merito e lascia spazio alla correzione.
  • 4. Se tutte le regole vengono rispettate, entrambi i partner si sentono soddisfatti: questa è una posizione «win-win».

Si può discutere in questo modo anche in presenza di bambini, che impareranno a risolvere i problemi in modo civile. E naturalmente, anche una disputa costruttiva non dovrebbe iniziare se voi o il vostro partner vi sentite stanchi o malati. In queste condizioni, abbiamo meno controllo su noi stessi e possiamo «scattare» in un litigio. Anche se tornate a casa solo dopo le 22.00, imparate a litigare culturalmente! Può richiedere più autocontrollo, ma ne vale la pena.

Per imparare a discutere in modo costruttivo, bisogna imparare. Come molte altre cose, la capacità di risolvere i problemi in questo modo è un’abilità sociale che è impossibile da raggiungere senza allenamento. Quindi, discutete, ma evitate le discussioni!

APPROCCIO NON CONVENZIONALE

Se vi rendete conto che una discussione si è trasformata in un litigio, potete utilizzare alcune tecniche non convenzionali che vi aiuteranno a uscire dal litigio con perdite minime. La cosa principale è ricordarsi, nella foga del litigio, che ci sono tecniche possibili per uscirne.

Contro il terzo

Probabilmente ricordate come i vostri genitori litigavano durante l’infanzia, ma valeva la pena avvicinarsi a loro, diventavano unanimi nella loro insoddisfazione nei vostri confronti? Questo è il metodo del «terzo colpevole». Potete usare questo metodo, ma non contro i bambini. Provate, durante un litigio, a tirare fuori l’argomento di alcuni conoscenti comuni, nei confronti dei quali siete sia unanimi che negativi. Vedrete che la vostra insoddisfazione reciproca si ridurrà notevolmente!

Più umorismo!

Cercate di far ridere il vostro partner, anche se non avete voglia di ridere. Qualcuno cerca di esprimere le emozioni con la pantomima, qualcuno ricorda una barzelletta e qualcuno fa qualcosa di ridicolo e inaspettato, ma divertente. Se ridete insieme, l’insoddisfazione reciproca diminuirà.

Scrivere lettere

Questo metodo è per coloro che hanno avuto un litigio serio. A volte ciò che è difficile dire ad alta voce può essere scritto. È bene che si tratti di una vera lettera scritta con una penna su carta. Ma in caso di necessità, può andare bene anche un messaggio elettronico (anche se il suo valore è molto inferiore). Se decidete di scrivere una lettera di questo tipo, pensateci bene. Parlate dei vostri sentimenti, cercate di ridurre al minimo le accuse al vostro partner. Assicuratevi di concludere la lettera in modo ottimistico.

DA AVVERSARI A PARTNER

Un litigio è un processo reciproco. Ammettete i vostri errori e chiedete perdono. Purtroppo, molte persone hanno lo stereotipo che scusandosi perdano la loro dignità. In realtà, le persone che sanno chiedere scusa e ammettere i propri errori sono rispettate, perché dimostrano di essere persone pensanti e coraggiose. Le vostre scuse possono anche aiutare il vostro partner ad ammettere il suo errore, perché non è più accusato, quindi non c’è bisogno di difendersi.

Cercate in ogni modo di rompere il «muro del silenzio».