Investiamo molto nei nostri figli: nel loro sviluppo, nella loro salute, nella loro educazione, non risparmiamo soldi, sforzi, tempo per dare loro il meglio. E a volte non riceviamo in cambio attenzione e amore. Guardando i nostri figli, pensiamo: cosa ci è mancato? Quando?
Secondo gli psicologi, il periodo più importante per stabilire un contatto, per quanto possa sembrare strano, è il primo anno di vita del bambino: è in questo periodo che si gettano le basi delle nostre relazioni future. Ogni madre sceglie il modo di interagire con il bambino e, agendo apparentemente con le migliori motivazioni, spesso erige barriere artificiali tra sé e il bambino.
Vediamo alcuni casi tipici e cerchiamo di capire che cosa in ognuno di essi impedisce alla madre di stabilire un contatto completo con il bambino.
SU QUESTO
La mamma e il senso della vita
Una mamma di questo tipo è una persona ligia al dovere. Vive come se fosse conforme alle regole: sa chiaramente cosa è giusto e cosa è sbagliato, cosa è permesso e cosa è vietato.
Il bambino per la mamma-sergente è l’oggetto dell’educazione, quindi le sue emozioni, i suoi «voglio-non voglio» non sono presi in considerazione. C’è un piano, un programma giornaliero, dove la cosa principale è la parola «deve», il resto è «testo». Il bambino dorme? Svegliatelo, è ora di dargli da mangiare. Piange perché vuole mangiare? Pazienza — prima di allattare per altri venticinque minuti. Se in qualche libro intelligente la mamma legge che il bambino deve essere abbracciato almeno venti volte al giorno e portato in braccio per almeno quattro ore, seguirà altrettanto diligentemente i nuovi atteggiamenti, rispettando le norme della «corretta comunicazione emotiva».
Ma il bambino è una creatura spontanea, non conosce regole e norme. È importante per lui che la madre capisca il suo stato d’animo, i suoi desideri, e non cerchi di comprimerli in «costruzioni educative» inventate da qualcun altro. Quando i bisogni biologici naturali del bambino non vengono presi in considerazione e non vengono soddisfatti, quando le sue emozioni non trovano una risposta e lo stress e l’incapacità di tollerare vengono percepiti come capricci, il bambino sente il rifiuto e l’abbandono. E si scopre che le regole — al posto del contatto, i regolamenti — al posto delle emozioni.
Madre-bambino
È diventata madre, ma non è mai cresciuta. Le persone intorno a lei non la percepiscono come un’adulta in grado di prendersi cura di un bambino. E non importa quanti anni abbia la mamma, quindici o trentacinque.
La madre del bambino non è solo infantile, immatura, ma anche molto ansiosa. Non è abituata a fidarsi di se stessa, ha paura di danneggiare il bambino con le sue azioni inette e quindi cerca di non stare con lui da sola — ci deve essere una terza persona affidabile e autorevole nel loro contatto. «Io da sola non posso fare nulla, ho bisogno di un aiuto che sappia come…». — La mamma insinua a se stessa e agli altri. Vuole che i suoi familiari le tolgano questo peso insopportabile della maternità. E allora o uno dei membri della famiglia assume le funzioni materne (può essere la madre, la nonna, la suocera), oppure la madre-bambina inizia a cercare una persona di questo tipo all’esterno e la trova: una tata.
La madre è abbastanza soddisfatta del fatto che il bambino sia accudito da qualcuno che sicuramente se la caverà meglio di lei, ma non si forma il necessario legame emotivo, il contatto diretto con il bambino, la capacità di sentire la sua condizione nella madre.
Mamma-perfezione
Lei è la perfezione, e questo dice tutto. Lei è l’ideale e tutto nella sua vita deve essere perfetto: marito, casa, fisico, capelli, vestiti e… figli.
Per una mamma perfetta, un figlio è fonte di orgoglio, forse la prova più importante del suo successo e persino una sorta di elemento di immagine. Con l’arrivo di un bambino, un altro tocco di luce si aggiunge al ritratto della donna perfetta: era perfetta in tutto, e ora è la madre perfetta di un bambino perfetto. Il suo bambino ha la migliore tata, il medico più costoso, la carrozzina più alla moda. Sarà il primo dei suoi coetanei a imparare a camminare, a parlare, a disegnare, a leggere, a frequentare la scuola migliore e così via.
Se il bambino ha problemi reali, anche di salute, la madre può ignorarli per molto tempo: ammettere che il bambino ha dei problemi significherebbe ammettere che lei stessa non sta bene.
Un figlio per una mamma così non può essere «ordinario», ma allo stesso tempo amato e meraviglioso. O è perfetto o è terribile — non c’è una terza opzione. O sono orgogliosi, ammirano, mostrano gli ospiti come prova della perfezione della mamma, o ignorano, rifiutano. Allo stesso tempo, all’esterno, tutto può sembrare nobile e di rango: per esempio, viene mandato con una tata da qualche parte all’estero o in una tenuta remota — «nella natura». Ma in realtà viene semplicemente allontanato dalla famiglia, per non rovinare il quadro ideale.
Questo atteggiamento è pericoloso per la sfera emotiva del bambino. Fin dai pannolini gli viene fatto capire che solo le persone perfette sono degne di amore, il che significa che bisogna sempre cercare di soddisfare l’ideale. Non avendo ricevuto nell’infanzia la cosa più importante — quella che dà forza, energia e un senso di stabilità del mondo — l’amore incondizionato della madre, ha sempre paura di deviare dal «gold standard» e di essere rifiutato.
Mamma virtuale, o mamma fantasma
Una madre di questo tipo non è quasi mai a casa: o è al lavoro tutto il giorno, o accompagna il marito in viaggio, o conduce una vita sociale frenetica. Dopo aver dato alla luce un figlio, può mandarlo in una casa di campagna, affidandolo alle cure della nonna e delle tate, e recarvisi lei stessa una o due volte al mese. È come un fantasma, che appare e scompare.
Con la nascita del bambino, il vettore dei suoi interessi di vita non è cambiato, non cambierà le sue abitudini per il bene del bambino. Per la madre è importante essere prima di tutto se stessa: fare carriera o assicurarsi uno status nella società.
L’intera vita di un bambino è organizzata in modo tale che è difficile avere un contatto emotivo con la madre: subito dopo la nascita il bambino viene affidato a una tata, la madre non lo allatta al seno — cresce con il latte artificiale. La loro comunicazione è indiretta, attraverso la tata o la nonna.
La mamma fantasma è pronta a spendere qualsiasi cifra per lo sviluppo del bambino, per buoni medici, per tate professionali. Ha pianificato e previsto tutto, tranne una cosa: la propria presenza vicino al bambino. Forse questa è l’unica cosa che manca al bambino, ma supera il resto dell'»abbondanza». Per la mamma virtuale, il contatto emotivo con il bambino non ha valore, è emotivamente scollegata dal bambino, distanziata da lui. E il bambino non può affezionarsi a lei, non impara a fidarsi di lei.
Mamma-serva
Vede la sua missione nel soddisfare tutti i desideri del suo bambino, si sforza di anticipare ogni suo capriccio, asseconda ogni suo desiderio. Tutta la sua vita è subordinata solo al bambino. Qui, alla fine della giornata, la mamma esausta si è seduta per la prima volta, ma poi dalla culla ha sentito un cigolio. Immediatamente salta in piedi e si precipita «alla chiamata»: il bambino non deve sentirsi a disagio nemmeno per un minuto.
Nel tentativo di soddisfare il più possibile i desideri del bambino, la madre arriva all’assurdo: è il bambino a decidere cosa mangiare: purea di verdure o purea di frutta, cosa indossare («Non gli piace questa tuta!»), se andare a fare una passeggiata («Oggi non siamo usciti, Sashenka non voleva — era così nervoso…»). Una mamma-serva intende il suo dovere materno troppo alla lettera: esattamente come un servizio al bambino. Certo, all’inizio, fino a tre o quattro mesi, questo approccio si giustifica pienamente: il bambino non è ancora in grado di tollerare il disagio e la madre lo protegge da qualsiasi negatività. Ma se la madre continua a comportarsi nello stesso modo a sei mesi, a un anno e oltre, il risultato è esattamente l’opposto. Quando la mamma cerca di soddisfare i bisogni del bambino «a richiesta», lui non sperimenta la cosiddetta «frustrazione ottimale», non impara ad avere pazienza e ad aspettare, comprende con difficoltà le prime restrizioni e i primi divieti. Questo significa che crescendo ed essendo fisicamente sano, rimane psicologicamente al livello di un neonato.
COSA IMPEDISCE IL CONTATTO?
In uno di questi «ritratti» qualcuno si riconoscerà sicuramente, e qualcuno troverà tratti familiari in più tipi contemporaneamente. Certo, le nostre buone intenzioni non sempre portano al risultato desiderato. Ma analizzando i diversi modi di interagire con il bambino, possiamo capire meglio cosa esattamente ci impedisce di creare un contatto, di stabilire una comunicazione completa.
La mamma-sergente sostituisce il contatto con regole e rituali. La mamma bambina è ostacolata dalla sua ansia e insicurezza. La mamma perfezionista è disposta ad amare il suo bambino solo quando è conforme all’immagine del bambino «perfetto». La mamma virtuale semplicemente non dà importanza all’interazione faccia a faccia con il suo bambino. La mamma serva, invece, eleva il contatto a un valore assoluto.
Cercando di fare «il meglio possibile», le madri cercano di conformarsi all’immagine di madre ideale, che è diversa per tutti, oppure creano e diffondono una certa immagine pensata per un certo «pubblico di riferimento»: marito, suocera, amiche, cerchia sociale. Il risultato è che la madre non tiene conto dei bisogni e dei desideri del bambino, non gli fa sentire che è amato, che è accettato così com’è, senza alcuna condizione. Ciò significa che non risolve il compito principale del primo anno di vita: non forma nel bambino un attaccamento affidabile e una fiducia di base verso il mondo esterno.
Ognuna delle nostre eroine si sforza di essere una mamma ideale. Ma è necessario? Per rispondere a questa domanda, utilizziamo l’idea del pediatra e psicoanalista britannico Donald Woods Winnicott sulla «madre sufficientemente buona».
Il nome stesso implica che una madre di questo tipo non è perfetta, non è impeccabile. Una «madre sufficientemente buona» dà più valore al rapporto con il proprio figlio che all’opinione di un estraneo, anche se esperto e autorevole. Semplicemente, sa e sente ciò di cui il suo bambino ha bisogno in quel particolare momento. Nel primo anno imparano a capirsi, a comunicare tra loro, perché la madre, come nessun altro, è ricettiva ai segnali del suo bambino. La madre costruisce la comprensione reciproca esistente tra loro, basandosi su ciò che conosce di sé e del bambino. Una «madre sufficientemente buona» fa ciò che ritiene giusto, impara a fidarsi di se stessa e del proprio giudizio. Si riserva il diritto di commettere errori.
Una madre di questo tipo protegge il bambino da contatti bruschi e traumatici con la realtà, dal provare la disperazione impotente della separazione, da tutto ciò per cui il bambino non è ancora pronto. Stabilisce una relazione con il bambino quando tutti i suoi desideri sono soddisfatti, è sostenuto in tutto, è protetto.
Gradualmente, la madre riduce il grado di cura, sa come «lasciare andare» il bambino nel tempo: arriva un momento in cui i bisogni del neonato non sono più soddisfatti «a richiesta». Passo dopo passo, in un’atmosfera di assoluta sicurezza, il bambino impara a essere una persona a sé stante, inizia a conoscere il mondo come qualcosa che esiste indipendentemente da lui.
Si scopre che per creare le condizioni migliori per la crescita e lo sviluppo del bambino non è necessario essere una madre ideale. È sufficiente fornire al bambino un caldo contatto emotivo: stare con lui più spesso, ascoltarlo. Anche se a volte è molto più difficile essere solo una mamma. Ma tutti gli sforzi saranno poi ripagati al centuplo.
