Очень смешные анекдоты до слез

Оглавление

Античность

В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей.

Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным.

На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.

Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье.

Другие сохранившиеся шутки:

Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония. Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin’s Creed, например.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Свежие анекдоты на сегодня

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Филогелос

Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире.

Стандартные герои, которые есть в Филогелосе: тупой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу).

А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел:

Как видите, все, что в древности казалось смешным, сейчас больше напоминает шутки подростков: практически все или невероятно тупо, или ниже пояса, или и то и другое сразу. Так что вспоминая стандартную шутку про «это у тебя копье под туникой, или ты рад меня видеть», или сравнивая небритую женщину с мочалкой, можете смело говорить: «как писал классик Аристофан…».

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги.
Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица.
Та, что бедная, говорит:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось.
Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули.
Отпуск в Сочи.
А ты как, Оля?
– А у меня все плохо.
Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился,
Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет.
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут.
Кем?
– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Анекдоты свежие.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Лежат парень с девушкой в постели.
Тот нежно её обнял и говорит.
— Ты как батарея!
Такая горячая?
Спрашивает она.
— Нет малышка, ребристая.

Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!

Анекдоты короткие очень смешные

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
— Армия, это дебилизм!
Это почему же?
Удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

Спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
— Это что?
Счёт за гостиницу.
— А кто вам поручал её покупать?

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Свежие анекдоты смешные до слез

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Здесь можно посмеяться над анекдотами старыми и смешными на разные темы

***

Раньше, в старые добрые и смешные времена, если учитель читал ученикам стихотворение про Онегина – отрывок про то, что тот был ученый малый, но педант, он не прерывался и продолжал дальше декламировать. После революции учитель стал в этом месте останавливаться и объяснять детям, что значит педант. Сейчас учитель прерывается на этом месте и говорит:
— А педант, дети — это совсем не то, о чем вы подумали…

***

На физфакультете в универе — всеобщая радость. Все смеются, радуются, а один студент стоит в стороне и рыдает. Прохожий спрашивает:
— Вы чего это радуетесь?
— Да вон наш декан выпал из окна.
— А ты-то чего плачешь?
— А я не успел увидеть!!!

***

Раньше в СССР секса не было, но практически в любой семье было 3-4 ребёнка. Сейчас — секс есть. Но почти в каждой семье по одному ребёнку. Вывод какой — дети все же появляются не от секса. Наверное, все-таки аисты…

***

Поехал Брежнев как-то в гости к Рейгану, в Америку. Вечером – ужин. Рейган говорит Брежневу – заказывайте любое блюдо, какое пожелаете. Брежнев подумал, подумал: — Хочу попробовать мозги капиталиста. Желание гостя – закон. Нашли какого-то бомжа, через полчаса приносят на блюдечке готовые мозги капиталиста… Через полгода приезжает с ответным визитом Рейган в СССР. Вечером на ужине Брежнев говорит: — заказывайте любое блюдо, какое пожелаете. Рейган подумал-подумал: — Хочу попробовать мозги коммуниста. Брежнев подзывает обслугу, сказал пару слов, сидят ждут. Проходит час, другой… Брежнев, теряя терпение, подзывает официанта: — Ну в чем дело, сколько ждать еще? Тот смущенно: — Леонид Ильич, сами понять ничего не можем, уже десятого забиваем, языки с локоть, а мозгов нет…

***

Муж приехал домой из долгой командировки. Жена — в панике. Муж перед сном выходит на балкон покурить, смотрит — там мужик в трусах..
— А ты тут что делаешь?
— Да, я парашютист, летел вот, зацепился за ваш балкон…
— Да? А ну ничего, ничего, у нас тут всякое бывает — то парашютисты, то геологи в унитазе нефть ищут…

***

На экзамене в медучилище студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Товарищи ему подсказывают: «Волосы выпали, ноги кривые, живот большой…» Он это всё повторяет…
Профессор выслушал, попросил его остаться после экзамена. Студент заходит к нему в кабинет и видит голого профессора. Тот у него спрашивает:
— Ноги у меня кривые? — Ну, кривые… — Волосы выпали? — Выпали… — Живот большой? – Большой… – Ну вот когда я рожу, считай, экзамен сдал…

***


Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные старые:анекдоты старые смешные короткие >>>

***

Пришла бабушка в психбольницу, проведать внука. Подлетает к ней один, верхом на швабре и кричит:
— Садись, бабуля, подвезу.
И взял с неё за подвоз трешку.
Подбегает другой и говорит:
— Давай, бабушка, я тебя подлечу!
Наплевал ей на голову и взял еще трешку.
Бабка офигела, пошла к главврачу жаловаться – почему это больных так распустили?
— Да нет, — говорит главврач,- наши-то психи по палатам сидят, это студенты из мединститута подрабатывают.

анекдоты смешные еврейские >>>анекдоты смешные свежие >>>
***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Пап, ну почему ты думаешь,
что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Потому, сынок, что я мама!

Жена.
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж.
— Тогда подуй в свисток и игра начнется.

Изя, мы с папой подарим вам на свадьбу трёх спальную кровать.
— Мама, зачем она нам надо?
Изя, неужели ты думаешь, що мама таки оставит тебя одного с чужой женщиной?

Ложатся муж с женой спать, муж сквозь сон говорит.
— Свет.
Жена ему хрясь со всей силы по лбу.
— За что?
Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура!
Свет выключи!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают.
— Эх, сейчас бы мяса поесть.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, может быть привыкнет.

Дед, а почему тебя так бабы любят?
— спросили мужики у старика.
Не знаю,
— ответил дед и облизнул брови.

Сидит девочка в песочнице и плачет,
подходит мужик.
— Ты такая большая и плачешь!
Дядя иди на фиг.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дядя, тебя фиг поймешь то я большая, то я маленькая.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Разговаривают пессимист и оптимист.
Пессимист.
— Черт! Дни летят со страшной силой!
Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист.
— Ага! И опять получка!

Про утро.
В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами.
— Что же ты, скотина, сразу не сказал, что ты мультики снимаешь.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!

Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!

Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Анекдоты очень смешные до слёз новые

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера.
У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть!
У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Новые анекдоты на сегодня смешные.

Мужик в кровате говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.Анекдоты самые смешные до слез.Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Заводя женщину, сначала проверь есть ли у неё тормоза.

Очень смешные анекдоты до слез

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей!
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Смешные анекдоты до слез короткие.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Откройте дверь, это полиция!
— Нет не открою, вы будете меня ругать.

Старые анекдоты о главном

1.1 Старый анекдот о картине

Застой. Известный художник Казарян написал прекрасную картину, но её не одобрил Союз Советских художников. Об этом узнали журналисты и бросились разыскивать Казаряна, чтобы взять интервью и хоть что-то узнать о непризнанном шедевре. Поймать художника удалось только в аэропорту, когда он садился на самолет, вылетающий из Москвы в Ереван.

«Товарищ Казарян, нам стало известно о Вашей последней работе, которую из-за запрета не суждено будет увидеть нашим читателям. Не могли бы Вы в двух – трёх словах рассказать, что там было изображено?»

«Почему нет? На картине я нарисовал синее море. Розовый свет заката на горизонте. Пляж с золотым песком. В раскованной позе в воде сидит прекрасная девушка. Она обнимает ребенка. Он приник головой к её правой груди, положил ручку на левую грудь…»

«Что же, прекрасная картина. А что говорят? Почему запретили?»

1.2 Анекдот о трех эмансипированных женах

Три эмансипированные девицы: американка , француженка и русская, вышли замуж. Через месяц они встретились и поделились своими впечатлениями о семейной жизни.

Начала американка. «Я своему Джону сразу сказала:

Исчез Джон. Три дня я его не видела. На четвертый день приволок он робота. Теперь это железное чудо и готовит, и стирает, и полы подметает! Красота!»

«И у меня похожая ситуация» — говорит француженка. Я тоже своему Полю сразу сказала:

Исчез Поль. Три дня я его не видела. На четвертый день он привел симпатичную домработницу. Теперь она и готовит, и стирает и полы подметает! Блеск!»

«И у меня такая же история!» — подхватила русская. Я своему Ивану с порога заявила:

Пропал Иван. Три дня я его не видела…

1.3 Моршанская история про золотую рыбку

В апреле 2017 года я был в очередной раз в Моршанске, где живут моя мама и её сестра — моя тётя. Они очень старенькие и больные. Плохо ходят,  практически ничего не слышат и не видят. Единственная из связь с внешним миром — телевизор, в котором они выбирают только первые четыре канала. Он включен почти круглосуточно.

Это неизбежное зло, которое я вынужден терпеть во время моих визитов на Родину.

И вот, в один прекрасный день после очередной дикой брехни по поводу Украины и Сирии, двое ведущих — мужчина и женщина — завершали передачу. Были подведены идеологически выверенные итоги, и вдруг ведущий предложил рассказать анекдот. Никто не возражал:

3.1 Анекдот про Золотую рыбку

Утро на даче. Мужик выглядывает в окно и глазам своим не верит. На участке у соседа за ночь появился теннисный корт.

«Эй, Вася — кричит Мужик – Что за чудеса? Откуда корт появился?»

А сосед отвечает: «У меня в пруду, откуда ни возьмись, появилась Золотая рыбка. Она, как в сказке, все желания исполняет!»

«А мне можно загадать ей желание?»

«Конечно! Только предупреждаю. У Золотой рыбки проблема со слухом. Говори как можно громче»

«Хорошо! – ответил Мужик и пошел к соседскому пруду.

«Золотая рыбка, — обратился он к волшебнице – Не откажи в моей просьбе. Хочу, чтобы у меня было много, много баксов!»

«Будет исполнено, добрый молодец!» — сказала Золотая рыбка. Хвостиком вильнула и скрылась в зеленых водорослях.

День подходил к концу. Баксами и не пахло. Не солоно хлебавши лёг мужик спать, а на утро проснулся и обомлел. Вся его дача была завалена факсами. На полу, столах, стульях громоздились до потолка стопки коробок с факсовыми аппаратами.

Побежал бедолага к соседу.

«Послушай, Вася, что за дела? Я просил у Золотой рыбки много баксов, а получил никому не нужные факсы!»

Сосед покачал головой и говорит:

Как связать этот анекдот с нашей политикой на Украине и в Сирии, которые дебатировались в передаче,  я лично ума не приложу.

Этот типовая открытая задача. У меня даже одного варианта ответа нет.

Может быть вы догадаетесь? Тогда пишите мне в комментах . Буду ждать.

А кому мало этих трёх анекдотов и хочется ещё, посмотрите видео «Прикольные одесские анекдоты! Анекдоты про одесситов!»:

Всем желаю хорошего настроения. Это главный компонент ЗОЖ.

С уважением

Автор блога Алексей Фролов