Sta facendo di tutto per farmi un dispetto! «

«Non riesco a comunicare con lui. Non capisce la parola «non si può!»», «Ascolta con attenzione e subito fa a modo suo!», «Sembra che non studi apposta per far arrabbiare la mamma e il papà!», «È inutile: ho provato ad accarezzarlo con la cinghia e con la cintura, si tira indietro, tace, stringe i pugni…», «Più chiedi e più si siede sulla mia testa!».

Grida disperate di genitori che sono «arrivati al capolinea» nel tentativo di raggiungere la coscienza dei loro figli. E bambini che vogliono dire qualcosa con la loro testardaggine e il loro silenzio, ma non vengono ascoltati. Una conversazione tra stranieri che si trovano in mezzo a una tempesta: tutti chiedono disperatamente aiuto, ma non si capiscono.

Il più delle volte si consulta uno psicologo nella speranza di risolvere questa situazione di resistenza reciproca: «Digli (a lei) di ascoltarmi (obbedire)!».

  • 1. Nel linguaggio della psicologia, una tale ostinata riluttanza a «dare un feedback», una risposta si chiama «difesa». Si tratta di una difesa interna, di una resistenza: non si riesce a passare! Difesa da cosa? Dall’aggressività dei genitori. Perché solo una persona incline a questo tipo di reazioni — ipereccitazione e aggressività a malapena trattenuta — può essere portata a uno stato di rabbia e follia. Purtroppo, una delle norme domestiche della comunicazione è esercitare una pressione psicologica, «colpire» un’altra persona, dimostrare la propria superiorità. Un genitore esige il riconoscimento della sua autorità incondizionata per il semplice fatto di essere un genitore. I bambini piccoli possono essere spaventati. Ma quando crescono, i bambini iniziano a percepire la fregatura. L’autorità (l’ideale!) per loro è un genitore che ama: abbraccia, guarda negli occhi, chiede, non ordina: «Ho detto così, quindi sarà così!». L’aggressione diretta da parte di un genitore psicologicamente e fisicamente più forte è considerata dai bambini un gioco sporco, perché loro non possono ancora fare la stessa cosa!
  • 2. Forse «aggressione» è una parola troppo forte per i vostri sentimenti, e si tratta dell’irritazione dei genitori: «Glielo dico, glielo dico, glielo dico come un pisello contro il muro!». Certo, le azioni che non ottengono risultati sono stancanti. Quindi qualcosa deve cambiare.
  • 3. Se non c’è contatto con il bambino, tutto ciò che fa il figlio può provocare una reazione di «distacco» e alienazione. «Il figlio non è come me o mio marito». Questo accade quando i coniugi non erano pronti per i figli e non hanno mai deciso di accettare, di avvicinarsi alla persona già nata! Loro «non lo capiscono», lui «non capisce» loro. I genitori hanno un po’ di paura dello «sconosciuto» — sospettano che abbia qualcosa di brutto in mente, spesso provocano inconsciamente comportamenti inadeguati, cercando una conferma alle loro paure. E ci riescono! Il più delle volte questa situazione si verifica nelle famiglie adottive, quando il bambino proviene davvero da un altro cosmo.
  • 4. Un bambino può essere l’epicentro della depressione di una madre se è la sua unica speranza. Al contrario, è il bambino che si affida a lei. Per i bambini è difficile descrivere i loro stati e spiegare il loro comportamento. È anche difficile per loro credere che, semplicemente rifiutandosi di mettere a posto le cose, stanno distruggendo la vita di una donna adulta, forte e intelligente: la loro madre.

DISCIPLINA DI FERRO!

Il padre di Dima, 8 anni, è un militare e trascorre molto tempo in viaggio per lavoro. Dopo essere andato in pensione, ha deciso di prendersi cura della casa e della famiglia, di controllare gli studi e il comportamento del figlio affinché possa crescere come un «vero uomo». Prima gli sembrava che Dima fosse pigro e studiasse male. «Nonna e mamma ti hanno viziato! Disciplina ferrea e ordine assoluto: ecco cosa serve a un uomo». Tuttavia, la comunicazione con il padre si riduceva all’obbligo di riferire cosa era stato fatto, quando e come. Si scoprì che Dima non faceva tutti i compiti e, se li faceva, non sempre in modo ordinato. Ma la cosa peggiore è che i colloqui e gli ammonimenti seri non portavano a miglioramenti. Il ragazzo si è chiuso in se stesso, ha iniziato a sparire da qualche parte dopo la scuola, mentendo quando gli veniva chiesto dove e con chi usciva. In breve, divenne un tipico delinquente giovanile che non meritava altro che una punizione. Il papà fu presto convocato a scuola per indagare sull’improvviso cambiamento del comportamento di Dima e sul peggioramento dei suoi studi. Uno psicologo della scuola intervenne nella situazione, ma non fu possibile «moderare» il padre. Due anni dopo, i genitori di Dima divorziarono e il ragazzo e la madre si trasferirono in un’altra città.

Padre: «La mia parola è legge! Oggi hai la seguente routine…».

Figlio: «Perché me lo ordina? Nessuno mi ha mai parlato in modo così sgarbato. È cattivo, non gli piaccio».

I padri spesso assumono una posizione di tutoraggio. Questa è la prescrizione culturale: essere il capofamiglia significa avere un’autorità incondizionata le cui decisioni non vengono messe in discussione. Tuttavia, questo modello familiare tradizionale è in crisi: le mamme non vogliono essere solo «esecutrici» perché anche loro lavorano, anche loro garantiscono il reddito e lo status della famiglia. I bambini si aspettano che i padri, come le mamme, spieghino le ragioni delle loro decisioni, le discutano, aiutino i bambini a stabilire obiettivi e a pianificare le loro azioni. È chiaro che gli stili genitoriali «democratici» e «autoritari» sono incompatibili. Se i genitori utilizzano strategie diverse, il bambino si troverà in una situazione difficile e, come vi rendete conto, è più probabile che scelga lo stile che tiene maggiormente conto dei suoi interessi. Non è possibile essere esecutivi e allo stesso tempo intraprendenti. Per i ragazzi sono importanti l’iniziativa e l’espansività, la capacità di ampliare il proprio spazio fisico e psicologico.

Inoltre, a partire dall’età di due anni, a causa delle loro caratteristiche fisiologiche, i ragazzi possono rispondere con aggressività a una maggiore disciplina. Le bambine sono invece esemplari e obbedienti. Ecco perché i ragazzi sono sempre più difficili da trattare.

PERCHÉ NON VI SENTONO

  • 1. Quando mettiamo troppa «pressione» ai bambini, provochiamo una resistenza quasi automatica, secondo le leggi della fisica. Si tratta di una normale reazione psicologica di difesa. Ha diversi meccanismi. Il bambino può piangere o iniziare a parlare «come un bambino», storpiando le parole. Questo meccanismo si chiama «regressione», una discesa a una fase precedente dello sviluppo. È come se dicesse: «Sono piccolo, non puoi farmi questo!». Un altro meccanismo è la «sostituzione». Il bambino, invece di fare ciò che ci si aspetta da lui, fa qualcos’altro. Gli viene chiesto di spazzare il pavimento e lui va a giocare a bilancia, facendo capire che sarebbe contento, ma occupato. I bambini possono mangiarsi le unghie quando si trovano di fronte a un compito incomprensibile o impossibile. In realtà ci sta ricordando che il suo carico di lavoro è già abbastanza eccessivo per aggiungerne un altro! Anche l’aggressività di rivalsa è un meccanismo di difesa. Nei ragazzi è più sviluppata che nelle ragazze, a causa delle peculiarità dello sviluppo fisiologico.
  • 2. Il figlio o la figlia può essere in stato di torpore. Ma questo significa solo che lo avete sconvolto più che mai. Mai prima d’ora lo avete sgridato o spaventato con il vostro comportamento da «pirata della strada». La soglia di sensibilità può essere così elevata a causa dello stress psico-emotivo periodico che basta l’aumento iniziale del tono per mandare il bambino «in prostrazione». Prendete un’intera boccata d’aria, emettete suoni disumani, camminate avanti e indietro, agitate le mani, battete i pugni sul tavolo, ed è come se non sentisse nulla. Ma lo fa. Il suo cuore batte forte. Aspetta solo che finisca per poter respirare. Perché non piange se è così spaventato? Perché quelli che piangono sono quelli con emozioni fresche e spontanee, non quelli che vengono regolarmente esorcizzati.
  • 3. Certo, i bambini a volte sono complicati. Notando l’incoerenza dei genitori e capendo che la nonna gli copre sempre le spalle, i bambini si prendono il tempo di assecondare le richieste di chiunque. Quando diamo ordini contraddittori, il bambino crescerà o pesantemente nevrotico, cercando sinceramente di eseguire le istruzioni di tutti, o, al contrario, «pofigista» e pescherà in acque agitate, manipolando abilmente tutti i membri della famiglia. Potrà lamentarsi con la mamma della nonna, con la nonna del papà e con il papà della mamma per garantire lo «status quo» in famiglia.
  • 4. Non tutti i bambini imparano le nuove informazioni in modo rapido e preciso. Alcuni imparano bene, mentre altri hanno bisogno di essere ripetuti pazientemente più volte. Alcuni sono più bravi a riprodurre i movimenti, altri a memorizzare immagini visive, altri ancora a raccontare storie ammonitrici per spiegare perché dovrebbero comportarsi in un modo o in un altro.
  • 5. I bambini crescono rapidamente. Se non abbiamo il tempo di accorgercene, parlando loro come se fossero dei bambini piccoli, possono ignorare le nostre cure, facendo capire che nessuno sarà d’accordo con loro a questo livello. «Nonna, sono grande e posso decidere da sola quando e con chi essere amica!». I bambini, a loro volta, sono infastiditi dagli adulti che controllano troppo. Sono orgogliosi quando i genitori dicono: «So che non uscirai con chiunque. Sii puntuale!».

COSA FARE

  • 1. Non lanciate i vostri comandi a vuoto senza chiedere se il bambino ha capito di cosa state parlando.
  • 2. Per i bambini di età inferiore ai 6 anni, mostrate cosa si deve fare e come lo si deve fare. Si possono disegnare pittogrammi che assomigliano a segnali stradali. Ad esempio, una «tazza» in un cerchio rosso, con una striscia trasversale: «Non sono ammesse tazze sporche!». Ma ricordate che le regole valgono per tutti i membri della famiglia!
  • 3 Non interrompete il gioco entusiasta dei bambini con istruzioni. Penseranno che lo fate per dispetto, per infastidirli.
  • 4. Per i bambini in età prescolare, il gioco può essere una tecnica di insegnamento. Ad esempio, si può fare una gara con il proprio figlio per vedere chi riesce a pulire la stanza più velocemente o chi riesce a raccogliere più giocattoli in 10 minuti. Una gara alla pari in cui il bambino ha la possibilità di vincere è sicuramente in grado di accendere il suo interesse! Inoltre, il compito principale può durare anche solo 10 minuti, se si tiene il ritmo e non si perde tempo a lamentarsi.
  • 5. Insegnate a vostro figlio a usare l’orologio. «Quanto tempo pensi che ci vorrà? Controlliamo, che ne dici? Sarai in grado di farlo? Bravo».
  • 6. Ricordate il «diritto di commettere il primo errore». Quasi tutti i bambini sbagliano all’inizio, quindi «accendere le sirene», sgridare un bambino significa scoraggiarlo dal provare qualcosa.
  • 7. Prima dei 3 anni, i bambini devono sviluppare le competenze in materia di sicurezza. Anche se le prese di corrente possono essere protette da spine, gli aghi e le forbici possono essere nascosti e i fiammiferi possono essere sostituiti da un accendino, possiamo lasciare i bambini da soli solo se sanno esattamente cosa non fare. In questo senso sono utili anche i pittogrammi e i telefoni cellulari. Dovete insegnare ai vostri figli a comporre il vostro numero ogni volta che non sanno cosa fare. C’è la possibilità che aprano la porta a uno sconosciuto o che salgano in macchina con lui. È necessario parlare di tutti questi casi ed esercitarsi con il bambino su come comportarsi in caso di incendio o di chiamata da parte di un estraneo.

Cosa diciamo

1. Obbedisci a me o non sei più mio figlio!

2. Siediti e scrivi, verrò a controllare!

Cosa sentono

1. Non sono suo figlio, quindi perché dovrei obbedirgli? Preferisco crescere e andare lontano.

2. Allora urlerà di nuovo. È inutile provarci!

Come non reagire

Un padre è in piedi davanti al figlio con un quaderno: «Ti ho detto di riscrivere il tema, quindi siediti e scrivilo!».

Figlio: «Chi sei tu per dirmi cosa devo fare?».

Qual è il modo migliore per dirlo

Stessa situazione. Il padre si siede con il braccio intorno al figlio: «Lo dirò in modo maturo, da amico: sarebbe necessario rifare seriamente…»