Tutti noi a volte sacrifichiamo i nostri interessi e facciamo ciò che è conveniente per qualcun altro, ma non per noi stessi. Cominciamo a fare il lavoro di qualcun altro, a prestare denaro, a comprare cose inutili, a raccontare cose inutili. Dopo queste azioni irrazionali e sconsiderate, ci pentiamo e ci chiediamo: «Perché l’ho fatto?».
Un nuovo progetto — la costruzione di un complesso logistico in Siberia — viene discusso in una riunione operativa. Ci sono molti problemi e il manager conclude il suo discorso con le parole: «Dobbiamo andare a risolverli sul posto». Tutti tacciono, ricordando le difficoltà dei viaggi passati. All’improvviso, uno dei dipendenti viene convocato di persona. La riunione è finita, tutti tirano un sospiro di sollievo e vanno al loro posto, e solo il «volontario» è irritato e insoddisfatto di se stesso. Si sedette e pensò: «In generale, chi mi ha tirato la lingua? Il progetto non è mio, anche se il capo mi ha guardato in modo così significativo…».
Per alcune persone queste situazioni sono uno stile di vita, per altre sono un’eccezione alla regola. Ma se si verificano sempre più spesso, vale la pena di pensare: forse sono emotivamente dipendente dagli altri?
Le persone emotivamente dipendenti spesso agiscono a proprio danno, mostrando un’attività che nessuno si aspetta da loro, né tanto meno richiede. Si assumono grandi quantità di lavoro, sono chiamate a svolgere le mansioni più dispendiose in termini di tempo e tutt’altro che interessanti, non riescono a rifiutare le richieste degli altri, si dedicano a spese del tutto inutili. E tutto per impressionare gli altri e guadagnarsi l’approvazione di persone che magari non conoscono nemmeno. Poi, non vedendo la reazione attesa al loro atto altruistico, si ripromettono di assumere più del necessario. Ma la volta successiva fanno la stessa cosa.
Naturalmente, tutti abbiamo bisogno dell’attenzione e dell’approvazione di coloro con cui interagiamo e che amiamo per sentirci sicuri e stabili. Tutti noi conserviamo il nostro «bambino interiore», quella parte di noi stessi che porta con sé il nostro passato. E se è piena di emozioni come la paura di essere abbandonati e di non avere bisogno di nessuno, la paura di deludere gli altri, la fame di amore, di affetto, di vicinanza, allora siamo costantemente alla ricerca del «genitore perfetto» che possa compensare tutto ciò che ci è mancato nell’infanzia, che confermi il senso della nostra importanza, che ci elogi e ci dica: «sei bravo».
Ma molti di noi sono così dipendenti dal sostegno e dalle lodi di un altro che smettono di vivere la propria vita. In fondo, la dipendenza emotiva non è solo un tentativo di evitare la solitudine e di sentirsi necessari, ma anche un tentativo di riempire il nostro vuoto interiore nutrendoci delle emozioni di un altro.
AUTOSTIMA INSTABILE
Una persona emotivamente dipendente non ha un’immagine di sé. La sua autostima dipende direttamente dall’opinione degli altri. Non ha una comprensione stabile dei propri punti di forza e di debolezza: è sicuro di sé o dubita di sé. Pertanto, si orienta verso gli altri, cercando di soddisfare i loro desideri, le loro richieste, le loro aspettative, e ha bisogno delle loro risposte positive, dei loro segni di approvazione o addirittura di ammirazione. Riesce a vedere se stesso solo attraverso gli occhi degli altri. È sensibile alle reazioni emotive delle persone significative per lui in quel momento. Se non riceve dall’esterno il rinforzo di essere rispettato e amato, la sua autostima crolla.
Una persona emotivamente dipendente è come se oscillasse su un’altalena: su e giù. Dicono qualcosa di buono — è come se crescesse. Se gli si dice qualcosa di sgradevole, si riduce. Non trae soddisfazione dal fatto di aver affrontato una grande mole di lavoro, se i suoi risultati non vengono notati dagli altri. E si preoccupa quando il suo gesto altruistico, se non addirittura sacrificale, viene dato per scontato. Costantemente timoroso e preoccupato della percezione che gli altri avranno di lui, rinuncia volontariamente al diritto di decidere per lui cosa fare e come vivere la sua vita.
Quando inizia un comportamento di dipendenza, l’altro si rivolge sempre al nostro «bambino». Quando il segnale arriva direttamente a lui/lei, chiunque, anche persone abbastanza autosufficienti, può cadere nella dipendenza emotiva. È necessario capire che in ognuno di noi c’è un «bambino» che vuole essere apprezzato, l’unica questione è se c’è un «adulto interiore» che può assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo.
TUTTO PER CONTO PROPRIO
In una persona emotivamente dipendente, l’orientamento ai desideri e alle emozioni altrui si combina con un estremo egocentrismo. Prende ogni parola, ogni azione, ogni «giro di testa» per conto proprio. Gli sembra che tutto abbia a che fare con lui, se non direttamente, indirettamente.
Ricordo la storia di una mia conoscente che lavorava come referente per un viceministro. Un giorno mi disse: «Il capo sembra insoddisfatto del mio lavoro. Stamattina mi è passato davanti. Non ha nemmeno girato la testa, non mi ha salutato. Credo che non gli sia piaciuto il rapporto che ho scritto ieri. E ora la mia canzone è finita…». Conoscevo bene il viceministro e le dissi: «Senta, non diventi megalomane. Forse in quel momento stava pensando ad altro ed era preoccupato per i suoi problemi». Ma lei non era d’accordo: «No, non poteva non vedermi e ignorarmi di proposito». Non riusciva a liberarsi di questi pensieri, non riusciva a fare nulla, «rimuginando continuamente sulla situazione». Era come se fosse stata «contagiata» dalle emozioni negative del suo supervisore, che in realtà non avevano nulla a che fare con lei.
I pensieri delle persone emotivamente dipendenti sono costantemente occupati da «gomme mentali»: riproducono i ricordi dell’altra persona o dei momenti in cui hanno «fatto la cosa sbagliata», «detto la cosa sbagliata», «sono sembrati stupidi», «non sono riusciti a mettersi alla prova». Si concentrano in particolare sulle situazioni negative in cui si sono sentiti feriti, offesi e non hanno dato il meglio di sé. Questo li tiene sulle spine.
Naturalmente, dipendiamo sempre in qualche misura dalle persone con cui interagiamo. Abbiamo bisogno del loro amore, della loro accettazione, della loro approvazione, della loro fiducia, del loro riconoscimento, della loro attenzione. Ognuno di noi ha bisogno di un legame emotivo con un’altra persona. Ma quando sentiamo che la dipendenza emotiva ci impedisce di vivere la nostra vita, dobbiamo cercare di ridurla. Come possiamo farlo?
RICORDARE IN DETTAGLIO
È importante non pensare al problema in modo globale e non cercare di valutare la propria personalità nel suo complesso, ma affrontare la questione nel modo più concreto possibile e analizzare una situazione individuale. È importante non pensare al problema in modo globale e non cercare di valutare la propria personalità nel suo complesso, ma affrontare la questione nel modo più concreto possibile e analizzare la singola situazione. È necessario cercare di capire perché ho mostrato un’iniziativa non necessaria, cosa mi ha spinto a compiere azioni consapevolmente sfavorevoli, quando nessuno mi ha costretto e non ha cercato di manipolarmi. È necessario porsi domande mirate e puntuali sull’essenza: «In che misura il mio comportamento in questo caso particolare è stato ragionevole e razionale? In che misura era in linea con i miei interessi e i miei progetti? Quali risorse avevo a disposizione? Quali erano le mie aspettative? Che cosa ho guadagnato alla fine? O cosa ho perso?». Se rispondiamo a queste domande per noi stessi, diventerà più chiaro perché ho agito nel modo in cui ho agito in questa situazione, cosa mi ha spinto ad agire in modo irrazionale. Quanto meglio comprendiamo noi stessi e le motivazioni che ci spingono, tanto meglio possiamo gestire il nostro comportamento in ogni situazione specifica e la nostra vita in generale.
CAPIRE SE STESSI
È necessario formare un’autostima stabile, il suo «nucleo», cioè una conoscenza stabile dei propri pro e contro, che non dipenda dalle emozioni momentanee di altre persone.
Il comportamento di una persona emotivamente matura e autosufficiente è regolato più da criteri interni che esterni. Il suo atteggiamento nei confronti di se stesso non cambierà globalmente, anche se in qualche situazione non è stato lodato, approvato o semplicemente non è stato notato il suo impegno, il lavoro che ha svolto. La sua autostima di base viene preservata e il suo senso di sé rimane relativamente invariato. Di fronte a una reazione negativa o «nulla» da parte degli altri, analizzerà la situazione — se ne è valsa la pena — e trarrà alcune conclusioni per se stesso. Una persona emotivamente dipendente cambierà immediatamente atteggiamento nei confronti di se stessa: «Che stupido che sono!».
Avendo appreso il meccanismo della dipendenza emotiva, si dovrebbe cercare di passare sempre più dalla stimolazione esterna alla stimolazione interna. Così, gradualmente, gli eventi esterni non saranno più così facili da portare fuori equilibrio. In questo modo si sviluppa la stabilità emotiva e compare la responsabilità personale per il proprio stato emotivo e la propria autostima.
Pertanto, un punto importante è riconoscere i propri bisogni e desideri. Quanto più una persona è indipendente nel soddisfarli, tanto meno dipende dagli altri. È importante ricordare che la nostra autostima può essere alimentata non solo da fonti esterne, ma anche interne. Più fonti troviamo, meno «guarderemo indietro» agli altri e ci preoccuperemo di come ci percepiscono. Pertanto, dovremmo cercare ciò che ci nutre, sostiene, ispira e sviluppa. Possono essere i valori spirituali, il lavoro, gli hobby e quindi i nostri sentimenti.
Dobbiamo imparare a godere del lavoro svolto in qualsiasi condizione e a non concentrarci sulle lodi degli altri. Dovremmo essere in grado di valutare noi stessi senza guardare gli altri e di darci dei meritati 10 senza aspettare che lo faccia qualcun altro. Vi ricordate la famosa frase del grande poeta al termine del suo dramma Boris Godunov: «Ai da Pushkin, ai da figlio di puttana»?
È impossibile e non dovete piacere a tutti. Qualcuno vi loderà e qualcuno tacerà. Se vi siete acconciati i capelli, avete messo un vestito nuovo e vi aspettate l’ammirazione degli altri, e quando arrivate al lavoro non sentite complimenti al vostro indirizzo, non dovete pensare di avere un aspetto terribile. Il più delle volte le persone sono occupate con se stesse e non prestano molta attenzione agli altri, e a volte non sottolineano di proposito le qualità forti dell’altro.
Sta a noi renderci conto di ciò che ci piace e di ciò che non ci piace, indipendentemente dall’opinione del «pubblico». Dopo aver preso in considerazione queste opinioni, non fa male chiedersi: «Quanto posso essere d’accordo con questo? Cosa ne penso io stesso?».
DALLA DIPENDENZA ALLA RESPONSABILITÀ
È importante rendersi in qualche modo autonomi dalle opinioni altrui, ma allo stesso tempo non respingerle completamente. Capiamo che l’opinione dei nostri genitori, dei vicini, degli amici, degli insegnanti, dei colleghi — tutto questo, stranamente fondendosi, ha formato il nostro io, il nostro mondo interiore. Ecco perché non vale la pena di negare completamente la dipendenza emotiva dal proprio ambiente. È innaturale affidarsi solo al proprio punto di vista. L’importante è affrontare le valutazioni in modo differenziato, cioè lasciarsi guidare dal parere di una persona se è davvero competente in materia.
È importante trovare un equilibrio. Da un lato, essere aperti alle opinioni degli altri e, dall’altro, rimanere noi stessi — indipendenti e liberi. In questo modo non dovremo adattarci a qualcuno per paura di non compiacerlo, turbarlo o deluderlo.
Più ci rendiamo conto della nostra dipendenza emotiva, meno dipenderemo dalle opinioni, dagli umori e dalle reazioni degli altri. E questo ci aiuterà a comprendere meglio le nostre azioni irrazionali, per le quali, tuttavia, non dobbiamo punirci troppo e preoccuparci all’infinito. L’importante è capire cosa le ha dettate e la prossima volta agire in modo diverso, fare una scelta più libera e indipendente.
Il contrario della dipendenza dalle emozioni è la responsabilità nei loro confronti. Assumere una «responsabilità emotiva» personale significa rendersi conto che i nostri sentimenti dipendono più dai nostri pensieri, convinzioni e comportamenti che da altre persone o da eventi e circostanze esterne.
Una persona sicura di sé è caratterizzata da un’immagine stabile di sé: come sono, quali sono i miei pro e i miei contro, qual è il mio posto nel mondo, secondo quali regole interagisco con le altre persone. Ha un’idea delle proprie possibilità, una conoscenza dei propri desideri, aspirazioni, obiettivi. Infine, la capacità di prendere le proprie decisioni e di esserne responsabile. Tutto questo non appare da un giorno all’altro, ma si forma in un lungo periodo di tempo: prima in famiglia, poi in modo indipendente. Siamo noi a creare noi stessi nel corso della nostra vita, basandoci sulla nostra forza e sui nostri valori. Il sentimento di integrità, fiducia, stabilità non può essere «trovato» dall’esterno: è il risultato del nostro lavoro interiore.
