Nuri Bey era un afghano premuroso e universalmente rispettato. Una sera, quando tornò a casa prima del solito, un devoto servitore gli disse: «Sua moglie si sta comportando in modo sospetto. Nella sua stanza ha un’enorme cassapanca, grande abbastanza da contenere un uomo. Di solito conteneva solo vecchi merletti. Credo che ora ci sia qualcos’altro dentro». Nuri Bey entrò nella stanza della moglie e la trovò seduta davanti all’enorme cassa di legno. — Mi fai vedere cosa c’è in questa cassa? — chiese. — Tutto questo è dovuto ai sospetti del servo? Non mi credete? — Non sarebbe più facile aprire il forziere senza pensare al motivo? — Temo che sia impossibile. — È chiuso a chiave? — Sì. Dov’è la chiave? Lei gli consegnò la chiave e se ne andò, chiaramente imbarazzata. Nuri Bey rimase a lungo a riflettere. Poi chiamò la servitù. Insieme portarono il forziere in una zona remota del giardino, di notte, e lo seppellirono senza aprirlo.
Alcuni credono che la gelosia sia un istinto biologico, ma in realtà la gelosia è semplicemente un comportamento con emozioni molto forti. Questo sentimento è probabilmente familiare a tutti (parafrasando Mark Twain, «smettere di essere gelosi è facile — io stesso ho smesso cento volte») e non è limitato alle relazioni amorose. Quando le oche seguirono il naturalista Konrad Lorenz (1), credendolo la loro mamma, si verificò il cosiddetto imprinting. Esse sostituirono l’oggetto del loro affetto, trasferendo i loro sentimenti per la madre oca all’uomo. Lo stesso imprinting si verifica spesso nelle persone, se parliamo di gelosia. Le donne sono spesso gelose degli uomini per il lavoro, lo sport, gli amici. Oppure non sono affatto gelose degli uomini, ma dei propri figli nei confronti del padre, della nonna o della nuova fidanzata. E a volte sono gelose di un progetto coltivato con un nuovo manager o dipendente. Il meccanismo è lo stesso ovunque.
Consideriamo la gelosia dal punto di vista della PNL. Per prima cosa cerchiamo di capire cosa la scatena esattamente, perché esistono due «fattori scatenanti» fondamentalmente diversi: quello interno e quello esterno.
Così, esternamente, quando vedete l’oggetto del vostro affetto con qualcuno tra le braccia. È terribile! Ma questi casi sono rari. Il più delle volte si tratta di qualcos’altro. Per chi è vestita così? Perché è andato improvvisamente a pescare, pur non avendo nemmeno la canna da pesca? Si tratta di cambiamenti bruschi e incomprensibili nel comportamento del partner, che per di più sono accompagnati da una mancanza di informazioni. «Per chi ti sei truccata?». — «Tesoro, vado a lavorare!». — «Che tipo di lavoro hai?». — «Stasera c’è una festa aziendale!». — «Oh, stasera fate una festa aziendale?». Si noti che il dialogo avrebbe potuto essere diametralmente opposto se la donna avesse detto in anticipo: «Caro, ho una festa aziendale tra una settimana, puoi consigliarmi cosa indossare?».
L’innesco della gelosia per motivi esterni deriva anche dalla mancanza di controllo. O meglio, dall’illusione di controllo. È la prima reazione immediata di chi non si fida. A volte ne hanno motivo, se dall’altra parte c’è una bugia. Inoltre, alcune persone pensano di poter mentire con tanta disinvoltura che nessuno se ne accorgerà. Mentre l’altra persona è impegnata, potrebbe non sospettare l’inganno. Ma non appena vi presta attenzione, una bugia, anche piccola e innocua, diventa immediatamente evidente. L’uomo non riesce a capire di quale bugia si tratti: se del fatto che la pelliccia che avete comprato costa il doppio di quanto avete detto, o se del fatto che la pelliccia vi è stata regalata dal vostro amante. Ma il resto lo completa con l’aiuto della sua immaginazione.
Come ha detto Frank Farelli, psicoterapeuta e fondatore della terapia provocatoria, ci sono 17 televisori che girano contemporaneamente nella vostra testa, e su ogni schermo c’è una versione diversa della storia. Dall’innocuo frivolo al porno hardcore. E una persona con una ricca immaginazione può divertirsi così tanto a guardare queste immagini che il televisore può semplicemente smettere di spegnersi.
Perché l’aneddoto: «Ho detto a mia moglie che sono andato dalla mia amante, ho detto alla mia amante che sono andato da mia moglie e sono salito in soffitta a studiare, studiare, studiare!»? — È divertente? Perché tutti hanno informazioni, tutti sono tranquilli e quindi si può fare qualcosa di proprio. Se un uomo dice di notte che è andato a studiare, nessuno gli crederà. In fondo, così facendo, dimostra proprio questo comportamento insolito.
USCIRE DALLA PORTA ACCANTO
La cosa principale è ricordare sempre che tutte le immagini interiori appartengono a voi e solo a voi. Avete il diritto di farne ciò che volete. Se disegnate un’immagine di un marito con una bionda dal seno prosperoso che balla in discoteca, affrontate questa immagine in modo creativo: fatela mentalmente in bianco e nero e scrivete anche: «Ecco come avviene il reclutamento nei servizi segreti stranieri!». Dipingete delle corna o dei baffi sulla bionda: non appena riderete (o almeno sorriderete in modo storto), le emozioni negative si placheranno. Poiché le emozioni sono direttamente collegate all’immaginazione, sono generate proprio dall’immagine. Il nostro compito è quindi quello di rendere l’immagine non emotiva o divertente. Quali sono le opzioni? Disegnare un’immagine mentale sul vetro e romperlo contro il muro. Oppure pulire il vetro con uno straccio bagnato, come se fosse una lavagna. Appendere una tenda o delle tende e aprirle e chiuderle. Oppure, al contrario, portare la situazione all’assurdo: se si incontra, non con una sola ragazza, ma con l’intero bordello. È tuo marito, che problema c’è! Fagli fare una fila di 20 bionde dal seno rigoglioso. E tu ti siedi in giuria con dei cartelli e scegli tra queste bionde la più bella.
Ma queste sono tutte ragioni esterne. Quelle interne entrano in gioco quando una persona inizia a provare piacere nel guardare queste immagini, perché ne trae un potente beneficio secondario. Ad esempio, per una moglie è redditizio essere sciatta e pigra, mentre accusa il marito di infedeltà. Una volta ho avuto una cliente in consulenza. Raccontava la sua triste storia: quando era seduta con un bambino piccolo, il marito la tradiva, andava a destra e a sinistra, odorava di ogni tipo di profumo, e tutte le conoscenti di colore le dicevano dove e con chi lo vedevano. «È stata una tale umiliazione che da allora mi sono vendicata di lui. Non mi occupo della casa, ho rinunciato a me stessa, gli rifiuto l’intimità!». — ha detto. La storia potrebbe essere definita abbastanza ordinaria, se non ci si chiedesse quanti anni aveva il bambino. E lui aveva già 30 anni, era un adulto che l’aveva portata da me. Dissi: «Lei è una donna molto nobile! Hai dedicato tutta la tua vita a tuo marito!». «In che senso? — Era indignata. — «Lui non è degno di me!». «Ma da quello che mi avete detto è chiaro che tutto quello che avete fatto in questa vita lo avete fatto per amor suo. Il principale destinatario dei tuoi messaggi era tuo marito. Forse è ora che cominci a fare qualcosa per te stessa».
Chi prova gelosia, in quel momento è completamente preso dal proprio partner. Sono frustrati dal fatto di non poterlo controllare sempre, proprio come una donna incinta ha il controllo completo sul suo bambino. La gelosia significa anche, tra le altre cose, che si ha molto tempo libero. La testa non occupata si riempie di immagini orribili o, per dirla con Francisco Goya, «il sonno della mente partorisce mostri». È quindi urgente prendersi cura di sé. Perché alcune donne diventano bellezze o fanno carriera per gelosia? Perché stanno solo riempiendo quel vuoto.
Ci sono donne che sfregano deliberatamente la ferita, per autocommiserazione, la pungono, non la lasciano guarire. Iniziano a leggere i telefoni cellulari, a entrare nelle caselle di posta elettronica. Ma prima di iniziare a farlo, pensate se vi farà sentire meglio? Siete pronti a vedere cose che per voi sono sgradevoli? A scoprire che i vostri dubbi non erano vani? E in generale, cosa volete ottenere? In effetti, avete un obiettivo? Che cosa avete intenzione di fare? Se avete un piano d’azione chiaro, per esempio che se il suo tradimento viene confermato, vi lasciate, — agite! Se il vostro obiettivo è diverso — mantenere la relazione, allora ponetevi una domanda: come intendete agire? Chiamare l’amante e picchiarla in faccia? Ricattare vostro marito con i figli e tenerlo sulle spine con i sensi di colpa? O far finta di niente? È una questione di posizione rispetto al centro del vostro mondo.
Dal punto di vista della PNL, la cosa principale è capire la struttura, cogliere l’onda della «gelosia futura» al momento dello sfogo, girarla e dare a questa energia una direzione diversa. Una direzione costruttiva. Per cominciare, ponetevi un obiettivo, concentratevi su di esso e fate in modo che il raggiungimento di questo obiettivo dipenda esclusivamente da voi. Quindi, per esempio, l’obiettivo «Che mi ami per sempre» non è adatto, ma l’obiettivo «Essere bella, sentirmi desiderabile e costruire una relazione come voglio io!» è adatto, perché dipende da voi. Poche persone dichiarano espressamente l’obiettivo «Voglio essere infelice, divorata dalla gelosia». No, certo che no! È solo che se non c’è un obiettivo o non è fissato, i nostri 17 televisori sfuggono al controllo. E dopo aver capito come volete sentirvi, quali relazioni sono accettabili per voi e quali no, come volete negoziare con il vostro partner, c’è la possibilità concreta di prendere i telecomandi della TV e cambiare canale da soli. Uno di questi può mostrare il vostro futuro, pieno di felicità e gioia, l’altro — il passato, i momenti migliori, il terzo — voi e le vostre relazioni regolari, il quarto — un programma sulle diverse culture in cui la poligamia e la poliandria sono accettabili, e il quinto — un grande punto interrogativo — cosa volete veramente attrarre nella vostra vita?
Ivan, 45 anni «Ci pensi, mia moglie è una seccatura! La chiamo e ha una voce tale che è subito chiaro: sta nascondendo qualcosa. Poi mi manda un messaggio: «Buona serata!». Penso: «Perché l’ha fatto? Non ha mai mandato un SMS, ma ora me ne manda uno. «Dove stai andando?» — Le chiedo. «Non vado da nessuna parte!» — mi ha risposto. Naturalmente ho perso le staffe. Un’ora dopo torno a casa, lei è seduta in casa, triste, e mi chiede: «Perché sei arrabbiata, stavo solo andando a incontrare le ragazze dopo il lavoro!». Dimmi solo: sto uscendo con le ragazze! «Perché devo fare tutta la trafila, pensare a tutte queste cose spiacevoli?».
