Solitudine: un anno dopo

Solitudine: un anno dopo

È passato esattamente un anno dalla pubblicazione dei libri «Miti della grande città» e «Psicologia della grande città», in cui il mio interlocutore e coautore era lo psicoterapeuta Andrei Kurpatov — forse il primo «marchio» tutto russo nel campo della psicoterapia.

Confronto la trascrizione di questa intervista con il testo del libro. Vedo che molte frasi sono state smussate, ammorbidite da me e Andrei, e i miei pensieri sono presentati in una forma più «piacevole» per il lettore, letteraria. In effetti, all’epoca, un anno fa, le mie illusioni, le mie idee sbagliate sulla solitudine e sulle relazioni strette — rivelate ed espresse anche in una forma molto delicata — mi provocavano sentimenti molto forti. Oggi, essendomi abituato a una nuova visione della solitudine, essendomi convinto che liberarsi dalle illusioni può migliorare qualitativamente le relazioni strette, esprimerei questi pensieri in modo ancora più fermo, diretto e quindi più onesto. Come affermava Sigmund Freud, «essere completamente onesti con se stessi è un buon esercizio». Credo di aver fatto questo esercizio. Quindi:

TESI UNO. UNA SOCIETÀ DI FERITI

L’intero libro — e l’intera serie «Big City» — trasmette il principio generale, l’atteggiamento di Andrei Kurpatov, dichiarato all’inizio: «Voglio davvero parlare di tutto ciò che ha a che fare con l’uomo, ma dalla mia posizione. La mia tesi: «La nostra società è una società di malati, e personalmente considero tutte le altre posizioni perdenti in anticipo».

Può sembrare troppo duro, ma, d’altra parte, un vero trattamento e una vera guarigione sono possibili solo dopo una diagnosi corretta.

La realtà è che, a causa di molte ragioni storiche, la nostra società nel suo complesso e praticamente ogni persona che ne fa parte ha una serie di problemi psicologici. E la solitudine è il risultato naturale di un’errata organizzazione interna della personalità. Naturalmente non si tratta dell’agognata solitudine, ma di quella sensazione di pesantezza, di opprimente esperienza di vuoto interiore, di cui ci si vuole liberare a tutti i costi.

Naturalmente, dare la colpa di tutti i nostri problemi all’ingiustizia storica è un’impresa vana. Ma è molto importante rendersi conto che abbiamo molto lavoro da fare su noi stessi, e sarà più difficile per ciascuno di noi rispetto, ad esempio, all’occidentale medio. Egli ha alle spalle l’esperienza di vivere in una «società individualista», dove l’atteggiamento rispettoso e attento verso l’altro è diventato un’abitudine.

TESI DUE. DAMMI UN MONDO MIGLIORE

Una rivelazione per me è stata la visione di Andrei di frasi-lamentele comuni e familiari per molte persone: «Non c’è nessuno al mondo con cui condividere i miei sentimenti più intimi», «Nessuno mi capisce», «Quando sono triste, non ho nessuno da chiamare». Tutto questo non è altro che… PRETENDERE il mondo. Cioè, nella manifestazione della solitudine come problema proprio si nasconde un’esigenza particolare nei confronti del mondo, delle persone, del livello di relazioni desiderato con loro.

«Rimanendo in questo stato implicito, ma abbastanza ovvio, di accusatore degli altri, mi sollevo da ogni responsabilità per il disagio che provo»: così Andrei descrive questo fenomeno psicologico.

L’indisponibilità ad accettare la responsabilità di essere soli, degli eventi che accadono nella propria vita, è un «marker» di una personalità immatura.

TESI N. 3. LA PSICOTERAPIA È IMPOTENTE

«La psicoterapia può aiutare a liberarsi dalla solitudine?». — Ho posto ad Andrei questa domanda provocatoria ed enfaticamente «infantile» dopo la sua, a mio avviso, brillante spiegazione — voluminosa, metaforica e allo stesso tempo molto precisa — del meccanismo stesso di costruzione delle relazioni strette. Ha paragonato questo «uomo invisibile», che siede in ognuno di noi e sul quale i nostri ruoli sociali sono «indossati» come costumi, al suono di un diapason, che non si può vedere né misurare, ma si può sintonizzare sulla sua onda. È lui — questo misterioso uomo invisibile — che è capace di relazioni veramente strette. In realtà, una relazione stretta è questo suono «sulla stessa onda».

Kurpatov giunge a una conclusione triste per molti: le relazioni veramente strette tra le persone sono possibili solo a un certo livello di sviluppo dell’individuo (nella classificazione di Andrei è il terzo livello delle «relazioni individuali»). E in un certo senso, la psicoterapia è impotente in questo caso.

«Lo sviluppo della personalità non è una patologia e quindi in linea di principio non può essere oggetto di psicoterapia. Viene dall’interno e dipende solo dall’intensità del bisogno di relazioni individuali, quindi è impossibile farlo in modo deliberato, intenzionale, consapevole. Un numero enorme di persone si sente a proprio agio così com’è, non prova mai alcun sentimento di solitudine, tristezza, nostalgia, non è quel ronzio distruttivo che è in grado di lacerare il mio guscio esterno e liberare la mia «invisibilità».

Qual è il terzo livello di sviluppo personale? È quando una persona comincia a rendersi conto che in realtà il valore di base, che forma il sistema nella vita, è una cosa molto strana: è la presenza di persone con le quali è bene stare in silenzio felicemente. Non perché si tace e si ringrazia Dio, ma perché si tace e tutto è chiaro. E tutto il resto è vanità delle vanità»…».

TESTO QUATTRO. RELAZIONI: «Voglio e ho paura».

Di questo paradosso — un fervente desiderio di trovare l'»anima gemella», la persona amata, i veri amici e allo stesso tempo la paura delle relazioni strette — abbiamo discusso con la direttrice di «Psicologia per tutti i giorni» Galina Chernyaeva proprio mentre discutevamo con la direttrice di «Psicologia per tutti i giorni» Galina Chernyaeva poco prima di questa conversazione con Andrei. E io ho «portato» all’incontro una domanda collettiva: «Perché?» — da parte dei lettori della rivista.

Da questa parte della conversazione ho imparato e ricordo ancora quasi ogni giorno una frase di Andrei, che è diventata per me una sorta di affermazione, un autoallenamento: «Le relazioni strette hanno più valore di tutte le mie paure». Questo pensiero ha un effetto magico su di me in quelle situazioni in cui mi sento impacciato nella comunicazione, non ho il coraggio di chiedere qualcosa, ho paura di essere sincero, di iniziare una conversazione «a cuore aperto» non molto piacevole, ho paura di dire ciò che non mi soddisfa in una relazione e ciò che vorrei cambiare. Colgo questo brivido di paura in me stesso, sento la mia resistenza e mi appare davanti un’immagine vivida: una bilancia. Su di essa, da un lato c’è la mia paura di scivolare, dall’altro il rischio di perdere o di perdermi la possibilità di una relazione vera, genuina, calda, non di ruolo, informale. Questo rischio è in realtà peggiore per me di tutte le mie piccole paure appiccicose — di fallire, di «essere frainteso», di essere rifiutato. E… la grande paura supera e distrugge immediatamente le piccole.

QUESITO 5. Abbasso i ROMANZI!

Nel libro, la formulazione è piuttosto rigida. Andrei invitava a non romanticizzare, a non «liricizzare» la solitudine, se non altro perché è pericolosa. Perché, in linea di massima, la sofferenza della solitudine è il risultato del proprio analfabetismo psicologico, della mancanza di cultura psicologica e del desiderio di lavorare su se stessi. E in realtà non c’è nulla di cui essere orgogliosi.

C’è una parabola che racconta di come un giovane uomo si avvicini a un vecchio scapolo, pensando alla vita, e gli chieda perché non si sia mai sposato. «Ho cercato la donna perfetta per tutta la vita», risponde il vecchio. «E non ne ha trovata una?». — «Ma sì, l’ho trovata. Ma si è scoperto che lei sta cercando l’uomo perfetto»….

In generale, vale la pena di ammettere una volta con calma e responsabilità: «Solo io sono la ragione dei miei fallimenti nella ricerca di un amato o di un’amata, nell’incapacità di accordare questo diapason e mantenere una nota pura di relazioni strette», — e il primo passo serio dalla solitudine alle «anime gemelle» è fatto.

E il resto dei passi… Nel capitolo dedicato alla felicità, ho persino tentato di fare del sarcasmo sulla proposta di Andrei di costruire la propria felicità in modo tranquillo, deliberato e senza grandi imprese: «Allora, cosa ne pensi, dovremmo sederci e ogni giorno segare la nostra felicità con un seghetto?». «Con un seghetto! Con un seghetto!». — Andrej annuì ironicamente, confermando che avevo capito benissimo.

In generale, se desiderate molto la semplice felicità umana, se desiderate molto essere circondati da persone amate e di buon cuore, dovete solo sedervi e iniziare ogni giorno a «segare» voi stessi — più capaci di relazioni strette, più pronti per esse. Il tipo di persona che le «donne perfette», gli «uomini perfetti» e gli «amici perfetti» vorranno scegliere.

POSTSCRIPTUM

La solitudine è «semplicemente» un segno di maturità, un segno distintivo dell’età adulta. Ma, secondo Dmitry Leontiev, direttore dell’Istituto di Psicologia Esistenziale e Creazione di Vita, «se si impara a stare da soli, ad amare la propria solitudine e a usarla come risorsa interna, si può scegliere quando, con chi e per cosa comunicare, e tollerare più facilmente i periodi di interruzione delle relazioni significative».

BORIS REMESLO, psicoterapeuta presso mental.ru, 30 anni di esperienza pratica Il sentimento di intolleranza della solitudine è caratteristico delle persone con un’organizzazione particolare — dimostrativa, infantile — della psiche. Cioè, il più delle volte si tratta di persone dipendenti, immature, non autosufficienti, che «non stanno in piedi da sole», che hanno bisogno di avere qualcuno intorno, un’eco, che faccia rumore. Nel processo di lavoro psicoterapeutico, il sentimento di solitudine può diventare più acuto nei momenti in cui le persone si confrontano con la loro autostima, così come nei periodi di età e di crisi esistenziale. Per esempio, il problema delle donne sole quando i figli sono cresciuti (o non ce n’erano) e non hanno organizzato intorno a sé una comunità calda, un lavoro o degli hobby. E quando vengono riportate a se stesse — sotto la maschera di ogni sorta di depressione e disturbo somatico c’è questa paura di ritrovarsi, di conoscersi, di appoggiarsi a se stesse, di rendersi conto che si nasce soli, si muore e si vive profondamente soli. L’unico modo per lavorare con la solitudine è accettarla. Non lasciarla, non cercare compagnia o qualche pseudo-interesse, ma una comprensione più profonda di se stessi. L’alternativa all’accettazione della solitudine è il sonno. Non il sonno naturale, ma quello che viene chiamato «sonno della mente»: guardare serie televisive, fantasie, grandi compagnie, alcol. Ma la solitudine è una realtà insita nell’uomo, dalla quale è impossibile fuggire. Pertanto, rimane