Solitudine in famiglia

La solitudine in famiglia

Alcune persone sono così stanche dei problemi che sono pronte a rinunciare all’intimità e a sostituirla con la funzionalità: «Vorrei che venisse la sera, cucinasse la cena, venisse a letto con me e la mattina mi svegliasse e non ci fosse più!». I pratici giapponesi hanno ideato una forma di relazione che soddisfa questa richiesta e l’hanno chiamata «matrimonio con ospite».

VIVERE SEPARATI, FARE LE VACANZE INSIEME

A cosa ha portato questa formula? Più solitudine. Gli astuti giapponesi non hanno tenuto conto di due basi fondamentali della psiche umana. In primo luogo, il bisogno di vicinanza e di unione con un’altra persona, che è insito in noi geneticamente. I neurofisiologi hanno dimostrato che il nostro cervello ha neuroni speciali per questo scopo. In secondo luogo, il bisogno di «libertà» e di «separazione» dell’uomo moderno non è un bisogno reale, ma solo una conseguenza del desiderio di evitare il dolore e ogni tipo di paura del contatto.

Sartre ha detto: «L’inferno è altri. Ma anche il paradiso». Le persone si provocano a vicenda un sacco di dolore, ma portano anche gioia e felicità. Non ci si può proteggere dalle emozioni negative creando distanza e spingendo i propri confini. È un’idea completamente sbagliata. Inoltre, se una persona non è costantemente a stretto contatto con gli altri, col tempo, gradualmente e impercettibilmente, diventa più sospettosa e intimidita. Anche se questo contatto è conflittuale, è comunque vitale per noi.

Una persona vicina deve essere vicina e disponibile, altrimenti iniziamo a parlare da soli, al computer, a intrattenerci occupandoci di gattini e cani, a discutere con la TV. E questa non è la conseguenza peggiore della mancanza di intimità. La peggiore diventa la paura del contatto: meno abbiamo contatti stretti con le persone, più ne abbiamo paura. Questa paura, che cresce gradualmente e impercettibilmente, si trasforma in una fobia o in un attacco di panico, quando una persona semplicemente non può uscire di casa, sperimentando attacchi di panico e soffocamento. Tutte le persone sono viste come nemici e persecutori che vogliono segretamente fare del male. E anche se sorridono a bocca aperta, significa che le loro intenzioni maligne sono ancora più evidenti. Altri nemici sono i vicini di casa che per qualche motivo escono di notte con le valigie, parlando sottovoce — «non è che ci portano dentro dei cadaveri?». Il televisore sembra emanare vibrazioni maligne e il gatto è probabilmente un alieno o un vampiro. E non molto tempo fa parlavate con il gatto, ma ora avete paura di parlare davanti a lui, per evitare che pensi qualcosa di male di voi!

Si potrebbe pensare che questo problema esista solo nelle persone che non lavorano o che non socializzano molto. Ma non è così. Una persona che lavora attivamente, ma che non ha contatti costanti, né interazioni mentali, è altrettanto incline alla mania e alle fobie di una persona casalinga. Al lavoro funzioniamo all’interno di un quadro prestabilito. Solo il matrimonio ci dà la possibilità di aprirci. A meno che, naturalmente, i partner stessi non lo trasformino in una funzione, sostituendo la comunicazione con sessioni su Facebook o seduti davanti alla TV. I mezzi tecnici vengono inventati per semplificare la vita, non per sostituirla. Per esempio, molte persone evolute non usano più il cellulare e il computer al di fuori dell’orario di lavoro, rendendosi conto che la comunicazione con i propri cari è importante non solo per la salute psicologica ma anche per quella fisica.

ANALIZZATORI SENSIBILI

Le persone che vivono in città diverse o in matrimoni con ospiti sono visibili a occhio nudo. Sono chiuse in se stesse, distaccate e molto critiche. Pensano di sapere tutto di tutti. Ma pensano solo di saperlo. Quando una persona si distacca da una persona cara e vicina per molto tempo, smette di sperimentare, di sentire la vita, diventa un analizzatore — un osservatore, si immerge nei flussi di informazioni, abbandonando quelli emotivi. Smette di ascoltare se stesso e gli altri, vive solo con un concetto, che sia il pensiero positivo o la regola «Non credere, non avere paura, non chiedere!».

Oltre a tutti i tipi di paure, il bisogno di legare e di fidarsi è radicato in noi, molti carrieristi sono riusciti a creare un’indipendenza finanziaria, ma non è uguale all’indipendenza emotiva. In un certo senso, dipendendo dai nostri cari, creiamo un’unità con loro. Ricordiamo che nel film «Metodo Hitch, regole d’ingaggio», un professionista delle relazioni amorose rassicura il suo cliente dicendo che «tutto passerà e sarà dimenticato e tu sarai di nuovo libero». E il cliente protesta, rispondendo che vuole dipendere, vuole aspettare, sperimentare, essere legato da un vincolo stretto. Questa è la bellezza della vita, la bellezza delle relazioni. Siamo noi a scegliere da chi dipendere e chi dipenderà da noi.

VALIGIA SENZA MANICO

Le relazioni umane strette attraversano tre fasi:

1. Ci guardiamo l’un l’altro.

2. Si guarda nella stessa direzione, camminando verso un obiettivo comune.

3. Si guarda in direzioni diverse, aprendo all’altro nuovi mondi.

Le persone preferiscono non raggiungere la terza fase di una relazione, credendo che il loro partner stia ostacolando il loro sviluppo personale. Si tratta di un’idea totalmente sbagliata: in casi molto rari una persona vicina ci impedisce di crescere. Di norma, siamo noi a non partecipare alla sua crescita, e un giorno ci svegliamo estranei e decidiamo di vivere separatamente. Ma, per paura di rimanere soli, non ci separiamo affatto. Così per l’altro ci trasformiamo in una valigia senza manico: è difficile da portare ed è un peccato lasciarla. Una volta innamorate, le persone diventano insopportabili l’una per l’altra. E a volte decidono addirittura di intraprendere subito una relazione libera, non dando a se stessi e al proprio partner una possibilità di vera intimità e felicità.

Con lo sviluppo della società e l’emergere dell’indipendenza economica nei Paesi europei e occidentali, il livello di tolleranza e accettazione diminuisce in modo direttamente proporzionale. Meno le persone dipendono l’una dall’altra dal punto di vista economico, meno sono pronte a fare concessioni, ad accettare e a perdonare. Coprendoci con lo scudo della psicologia, incolpiamo i nostri genitori per i nostri complessi e fallimenti, i nostri partner per la nostra insoddisfazione. Abbiamo così paura del dolore che cerchiamo di prendere le distanze. Ma la solitudine non fa male?

«SAMOTERAPIA RELAZIONI

Se state pensando alla separazione, alla separazione e al matrimonio degli ospiti, è ora di fare un po’ di prevenzione dell’intimità emotiva. È sciocco pensare che accadrà da solo. Non è così. La comprensione e l’intimità devono essere create, proprio come molte cose nella nostra vita. Così, senza fare esercizio fisico e mangiando di tutto, una ragazza un tempo magra si accorge in un attimo di aver preso dieci chili. Anche ciò che viene dato dalla natura deve essere mantenuto.

Mantenere viva una relazione è semplice: bisogna comunicare. Se siete molto impegnati, ritagliatevi del tempo speciale. Se le emozioni sono alte, potete tenere un diario comune e scrivervi quello che avete paura di dire. Parlate e scrivete le vostre emozioni e cercate di capire il vostro partner. Volete davvero capirlo, sentirlo.

Non nascondete i sentimenti negativi in voi stessi, non portateli a terzi, ma risolvete la situazione parlando della vostra insoddisfazione con il partner. Questo vi eviterà molte proiezioni altrui, che nel 99% dei casi sono imposte da consulenti che non hanno nulla a che fare con la vostra situazione individuale.

A volte dovremmo ricordare che la peggiore punizione è l’isolamento. Quindi perché punirsi arbitrariamente e, soprattutto, per cosa?

GADGET INVECE DI AMORE

Un quadro interessante si può osservare a Londra, New York e già a Mosca. Centinaia di persone sole sono sedute in caffè, aeroporti e metropolitane con computer portatili, tablet e telefoni. Non si vedono, non cercano nemmeno di risolvere il problema della loro solitudine immergendosi nel web. È ancora più spaventoso vedere come madre, padre e figlio, l’uno accanto all’altro in aeroporto, siano immersi fino alle orecchie nei loro gadget. E se il figlio chiede improvvisamente qualcosa, si irritano con lui. La comunicazione tra loro si limita alle parole «andiamo», «dammi», «dov’è?». Non si guardano negli occhi, non si toccano, si nutrono di tonnellate di informazioni inutili, come bambini affamati di dolci. E non si accorgono nemmeno di essere saturi di notizie e fatti inutili.