Soli a casa: quando un padre viene lasciato solo con due bambini piccoli

A casa da solo - quando un padre rimane solo con due bambini piccoli

Un mio conoscente, padre di due figli di tre e cinque anni, si è trovato improvvisamente da solo con loro perché la moglie, dopo sei mesi di lavoro con una psicologa, lo ha messo di fronte al fatto che andava in vacanza con la fidanzata. Il giovane aveva un’aria ansiosa e sconsolata quando l’ha incontrata. Certamente accetta il fatto che le responsabilità per i figli non sono solo della moglie, che ha bisogno di tempo per sé, ma la realtà di stare con i ragazzi per quasi un mese ha causato confusione e una leggera depressione. La vita sembrava molto complicata e allo stesso tempo passava da qualche parte.

Questa famiglia sta «passando» da una distribuzione tradizionale dei ruoli a una più equa e si definisce come tale. Nella distribuzione tradizionale dei ruoli, si presume che la madre si assuma la piena responsabilità dell’educazione dei figli. Il padre può occuparsi della maggior parte delle cure e del nutrimento, ma in genere ritiene che i figli siano responsabilità della moglie. Egli vede il suo compito come quello di fornire la sua parte posteriore forte: il comfort domestico, i legami, il suo sostegno emotivo.

Nella distribuzione tradizionale dei ruoli, l’uomo affronta il mondo esterno ed è responsabile dell’esistenza sicura della famiglia in quel mondo. Il temerario di ieri, diventato padre, comincia improvvisamente a pensare di trasferirsi fuori città, si interessa a scuole e cliniche, oltre che a un reddito stabile. È una manifestazione dell’accettazione di responsabilità che caratterizza il ruolo maschile tradizionale. La donna si rivolge alla casa, alle relazioni familiari, alla cura dei figli, è responsabile della vita e della salute dei bambini. La distribuzione avviene il più delle volte da sola, automaticamente, nessuno è mai particolarmente interessato a come lui e lei personalmente si sentono e vivono. E nella realtà si scopre che non sempre entrambi i partner si rendono conto di ciò che sta accadendo.

Il più delle volte succede così: una donna prima inconsciamente e poi consciamente si rifiuta di sopportarlo, un uomo sembra essere d’accordo con lei, ma le sue aspettative di fondo sono ben diverse. Il risultato è un conflitto. Anche quando i partner iniziano a distribuire i ruoli, accade quanto segue: il ruolo tradizionale rimane negli atteggiamenti culturali profondi e si fa sentire come un osso in gola.

Lasciato solo con i figli, il padre sperimenta la pressione della responsabilità e la sente non come un passo verso la crescita, come una sua nuova qualità legata al ruolo che ha accettato, ma come un’estraneità. Il comportamento del padre nel suo nuovo ruolo è altrettanto prevedibile: la prima cosa che nostro padre ha cercato di fare è stata quella di organizzare attività culturali intensive per il tempo libero dei bambini: lo zoo, le passeggiate in parchi lontani, le visite ai centri per bambini.

Si è esaurito molto presto ed è rimasto deluso non solo dai bambini, ma anche da se stesso. Ma è normale. Cerca di interpretare gli stereotipi del tradizionale ruolo paterno di mentore e insegnante, di guida al mondo sociale. Si tratta di interventi a breve termine, per così dire. La madre è più orientata a ciò che può fare oggi, non all’obiettivo, ma alle circostanze, all’umore, al tempo, di conseguenza non è delusa e non è così stanca.

Il gongolamento di una donna, «Oh, ora sai com’è», è inappropriato in questo caso.

Un uomo può essere semplicemente esausto in tre settimane perché non ha stabilito le priorità: non capisce come incastrare tutto allo stesso tempo. Inoltre, è privato del cerchio di sostegno che una donna inizia a formare intorno a sé a partire dalla gravidanza. Questo giovane uomo è davvero in difficoltà!

Sua moglie e sua suocera lo chiamano ogni giorno e lui dovrebbe stare bene! Sarebbe un grave errore per una donna pensare che il marito, in quanto padre di suo figlio, l’abbia delusa. Giudicare l’altro come madre o padre significa creare distanza nella relazione. Può valere la pena di accettare il ruolo maschile tradizionale che il bambino ancora segue e riceve dal papà esattamente ciò che non riceve dalla mamma! E lei, grazie al marito, può immergersi liberamente nella formazione di una nuova relazione e di una nuova identità.

Se si continua con una distribuzione flessibile dei ruoli, bisogna capire che il partner ha bisogno di sostegno, fiducia, approvazione, a volte anche di istruzioni dettagliate.

Non solo per i padri, ma anche per gli stessi psicologi, il modo di pensare e sentire paterno, basato non sul ruolo tradizionale ma sulla vicinanza e sull’attaccamento al bambino, è ancora terra incognita. Ci sono studi che dimostrano che quando la madre va presto al lavoro e il padre resta a casa, il bambino crea con sicurezza una diade con lui. Giocano con le espressioni facciali, i suoni, cioè senza intermediari portati dal mondo esterno, e, tornando dal lavoro, la madre organizza giochi sfrenati e riempie il bambino di giocattoli, ma dopo 20 minuti si spazientisce e lo manda dal papà.

In generale, per un uomo è difficile coniugare il fatto di essere marito e allo stesso tempo di doversi comportare in modo materno, gli sembra che la sua mascolinità ne risenta. Cosa c’è di sbagliato in me come uomo, chi sono allora? È confortante sapere che le ricerche dimostrano che i bambini apprezzano i papà tradizionali e flessibili allo stesso modo e in modo leggermente diverso dalle mamme.

È interessante notare che il ruolo in relazione alla paternità ha un grande impatto sulla donna, in particolare sulla sua soddisfazione per la maternità. Secondo una ricerca, le donne che collaborano con i mariti nei compiti genitoriali sono più soddisfatte della maternità.

Per quanto sia difficile essere padre al giorno d’oggi, pochi oserebbero affermare che non sia appagante.

Alla fine della giornata, il nostro esausto padre, dopo aver appreso quali strati di stereotipi, credenze, false conoscenze e resistenze deve smuovere dentro di sé da solo, senza alcun supporto esterno, guarda i suoi figli in modo diverso e pianifica la settimana successiva: fare una serie di telefonate, visitare gli amici con i figli, andare dalla suocera, non fare grandi progetti, ma essere coerente. Scrivere alla moglie che i figli sono felici e che anche lui lo è.