Spesso ci capita di vedere intorno a noi persone che ci assillano con lamentele sulla propria instabilità, e la sensazione è che l’interlocutore sia interessato al processo in sé, non a cambiare la situazione. E noi stessi, cosa da nascondere, spesso ci comportiamo così.
Come identificare un lamentoso
Per facilitare la distinzione tra chi piagnucola (in noi o vicino a noi) e chi ha bisogno di aiuto, diamo una definizione. Abbiamo già introdotto il principio chiave: il lamentoso non è interessato al risultato effettivo della sua lamentela, ma a qualcos’altro, cosa esattamente — ne parleremo più avanti.
Cosa spinge un lamentoso? Non il desiderio che le cose migliorino. Ma allora cosa lo fa? Stranamente, non è quello che gli psicologi chiamano «beneficio secondario» (non dubito che incontriate questo termine regolarmente e non c’è bisogno di decifrarlo — quindi, limitiamoci a un esempio). Cioè, un piagnucolone non si aspetta, ad esempio, che per il fatto di raccontare quanto tutto vada male a lui, sarà compatito e accarezzato sulla testa. Invito tutti a non confondere un piagnucolone con un lamentoso. Tutti noi sentiamo regolarmente il bisogno di essere compatiti e per farlo parliamo dei nostri problemi reali o immaginari. È normale. Fin dall’infanzia, quasi tutti sanno che se si cade e ci si sbuccia il ginocchio, uno degli adulti, la mamma (o la nonna), si impietosisce e ci dà un’ulteriore dose di «carezze».
Ma alla stessa tenera età, il piagnucolone (ancora futuro, ma già trasformato) si rende conto di un’altra cosa: è meglio autocommiserarsi. Infatti, è così piacevole, perché puoi sempre dire a te stesso esattamente le parole che ti aspetti da te stesso. Il lamentoso non ammetterà mai che la masturbazione è meglio del sesso in questa logica. Tuttavia, anche il sesso per un piagnucolone diventa facilmente un motivo di autocommiserazione. O per la mancanza di sesso. E questo è ancora meglio. È questa opportunità di autocommiserarsi («da soli» o in compagnia di qualcun altro) che il lamentoso cerca.
Inoltre, non dovreste mai cercare una vera comunicazione con altre persone. Questo fa paura! Sì, sì, il trucco sta nel fatto che il piagnisteo non è un beneficio nel senso usuale del termine, ma la paura di rivelare i propri confini, di far entrare qualcun altro nel proprio campo mentale. Da qualche parte, in quel periodo, qualcosa ha spaventato il piccolo futuro piagnone e ha capito che le persone non sono al sicuro.
Non entriamo nei dettagli del fatto che l’infanzia del piagnucolone potrebbe non essere andata bene e nessuno si è mai dispiaciuto per lui, e quindi si è abituato al fatto che non deve contare su nessuno se non sulla propria modesta forza in questa difficile questione. È così che vanno le cose. Ma non sempre. Potete facilmente ricordare i vostri conoscenti che amano lamentarsi — eppure hanno avuto un’infanzia abbastanza felice.
Chi si lamenta scopre molto presto la seguente circostanza: per sentirsi dispiaciuto per se stesso, ha bisogno di un motivo costante. E questo richiede che nulla nella vita cambi in meglio.
Non importa quale sarà il tema: una vita personale fallimentare, problemi in famiglia o sul lavoro. Ma l’argomento deve essere uno (al massimo due o tre). Il lamentoso non si distingue per la diversità. Questo è comprensibile: distruggere costantemente la propria esistenza «su tutti i fronti» è difficile e faticoso. E non ne ho voglia, a dire il vero. E così — e sentirsi dispiaciuto per te stesso, fare te stesso bello, e non gli sforzi speciali per fare, per diversificare il vostro piagnisteo, non hanno bisogno.
Allora è molto più facile non comunicare affatto con le persone. Sedersi a casa, «guardare la pioggia, bere un caffè e pensare a quanto sia brutto tutto» (1) . Perché un lamentoso entra in contatto, perché si rovina la vita non solo per se stesso? Naturalmente esistono anche i lamentatori solitari, ma di solito non li incontriamo e quindi non ci interessano.
Ci sono diverse ragioni. In primo luogo, l’uomo è una creatura sociale. Non gli interessa stare da solo. In secondo luogo, il motivo del lamento deve essere serio. Altrimenti, ci si vergognerebbe di commiserarsi. Se, ad esempio, avete già espresso il vostro dolore universale a un paio di dozzine di persone sul tema della mancanza di coniglietti viola di peluche nei negozi, e i vostri interlocutori si sono amichevolmente sollevati in una risata a causa dell’insignificanza del motivo — allora dovreste pensare di cambiare il motivo… (2)
In terzo luogo, e soprattutto, il piagnucolone (vedi sopra) ha bisogno di confermare costantemente a se stesso che compatirsi è la cosa giusta da fare. E come si può ottenere questa conferma se non attraverso un costante «confronto con l’insensibilità della gente»? E qui torniamo al punto di partenza: il lamentoso non ha bisogno di cambiare nulla. E da ciò consegue una conclusione molto ovvia: non si può fare nulla per aiutare chi si lamenta. Per definizione. Non lo permetterà. E dal momento che non state facendo nulla, cosa farete? Già, proprio così: ancora una volta si conferma l’immagine che il piagnucolone ha del mondo, in cui commiserarsi è la cosa giusta da fare e nulla andrà mai bene.
A proposito, qui il lamentoso (se non è interno, ma esterno) pone un’altra sfida psicologica… Esiste una categoria di persone che sono molto simili ai lamentosi. Se avete sentito parlare di Eric Berne, sapete che esiste un gioco psicologico del tipo «Sì, ma…». Ne ricordo brevemente l’essenza: una persona parla a qualcuno di un certo problema; questi inizia a dargli consigli — e lui li respinge tutti secondo lo stesso schema: sì, certo, potrei fare come dici tu — ma non posso. A un certo punto (mettiamo che ci siano due giocatori e che uno di loro sia tu) la cosa comincia a diventare fastidiosa e tu dici: sei stufo, non ti piace niente, lasciami in pace. Un lamentoso non ha bisogno di essere sgridato, ha solo bisogno di orecchie su cui «sedersi» e lamentarsi. Se non ha orecchie, può farlo da solo, ma come abbiamo visto, è più bello stare con qualcuno.
Grazie a tutto ciò, un piagnucolone è sgradevole (a un certo punto diventa un altro motivo per commiserarsi). Se siete davvero stufi di piagnucolare voi stessi o di ascoltare i piagnistei degli altri, dovrete fare un po’ di lavoro su voi stessi.
Come non lamentarsi da soli e non lasciare che gli altri si lamentino con voi
È sempre più facile trattare con gli altri, quindi iniziamo con una ricetta in questo campo. C’è un solo modo per sbarazzarsi di un piagnucolone bloccato: chiedergli direttamente: che cosa vuoi di più: che i tuoi problemi siano risolti (nessun problema, sono sempre pronto ad aiutarti in ogni modo possibile) o che tu ti lamenti? La verità detta in faccia al lamentoso lo sconcerta, si rende conto che con voi non otterrà il risultato desiderato e si ritira. Perché non lo farà? Perché gli avete detto chiaro e tondo che per voi i suoi piagnistei sono piagnistei. Non si tratta di un tentativo di consultazione o di un’onesta richiesta di pietà.
Con se stessi è più difficile. Per cominciare, dovete ammettere a voi stessi che — indipendentemente dal motivo — avete la tendenza a lamentarvi: ad agire sul resto del vostro sistema nervoso quando nulla cambierà in meglio. Ma non bisogna fare autoanalisi e scavare nella propria infanzia. Questo è esattamente l’approccio di un lamentoso: non c’è nulla da restituire, giusto? Il problema è rilevante e bisogna lavorarci in tempo reale.
Il passo successivo consiste nell’individuare gli argomenti su cui è particolarmente dolce lamentarsi. Per alcuni sarà il lavoro, per altri la vita privata, e ci sono varianti esotiche. Ho un compagno che per molto tempo ha amato lamentarsi del fatto che «fa schifo». Non specificava cosa fosse contenuto in questa definizione, ma ogni evento della sua vita si adattava a questo tema. Niente, lui stesso era in grado di cambiare.
Quando i temi sono definiti, ci sono due opzioni. O proibirsi di parlarne (con qualcuno o con se stessi) — più difficile, ma più efficace — o cercare di cogliere il fatto che la discussione dell’argomento si trasforma in un lamento, e in qualche modo darsi un «rinforzo negativo». In altre parole, rendersi sgradevoli. Più o meno come si addestra un cucciolo: scrivi nella stanza — ecco un giornale sul tuo naso. Sgradevole. Uno sgradevole, due sgradevoli. E poi il cucciolo inizia a chiedere di uscire.
Un essere umano è più complicato di un cane e non è facile gestirlo da soli. Per questo vi consiglio di usare un elastico da cancelleria piegato due volte (sapete, quelli sottili che si usano per avvolgere le banconote), da mettere al polso. Non appena sentite che vi state lamentando, tiratelo bene e lasciatelo andare. Se la pelle del polso è sottile, non saranno necessarie molte sedute. Se vi dispiace farvi del male, potete privarvi di cose deliziose, per esempio. La cosa principale è il rinforzo negativo.
La cosa principale è che, nel periodo in cui siete alle prese con le vostre lagne, è meglio escludere dalla vostra vita tutti i lamentatori esterni. Contaminazione mentale, insomma.
Già da loro, maledetti, non c’è più vita. Si lamentano e si lamentano. E non si può cambiare nulla, non ci si può liberare di loro. Questo è solo un esempio, tanto per fare un esempio.
(1) A proposito, questa non è una mia idea. L’occupazione principale delle «ragazze vaniglia» è sedersi, guardare la pioggia, bere caffè, fumare e pensare al loro amore infelice per Lui.
(2) Tuttavia, c’è un’opzione ovvia: scegliere di lamentarsi della mancanza di persone empatiche intorno a voi che possano capire la vostra tristezza.
