Simbiosi: la vita piede a piede

Simbiosi: la vita da piede a piede

Ognuno di noi vorrebbe trovare l'»anima gemella», una persona vicina che sia sempre vicina, solidale e affettuosa. Tuttavia, il desiderio di un legame troppo stretto nelle relazioni a volte si rivela disastroso. Il nome di questo legame è «simbiosi».

SIMBIOSI NELLA SCIENZA E NELLA VITA

La maggior parte delle persone desidera una relazione stretta con un’altra persona. Vogliamo migliorare la vita della persona amata, siamo disposti a venirle in aiuto nei momenti di bisogno, sosteniamo e approviamo ciò che fa. Questa fusione soddisfa il nostro bisogno fondamentale di accettazione e amore. Nelle coppie, le persone rinunciano sempre a una parte della loro individualità per creare una realtà condivisa di interessi e uno spazio di emozioni per la coppia. È un processo naturale e favorevole. E rimane tale fino a quando uno o entrambi i partner non perdono quasi completamente la loro individualità (volontariamente o a causa delle azioni di un’altra persona importante). A quel punto il bisogno di fusione inizia a essere definito con la parola «troppo»: chiediamo eccessivamente sostegno e approvazione e ce li aspettiamo per noi stessi; pretendiamo eccessivamente il tempo del nostro partner; chiediamo eccessivamente che la relazione venga prima di tutto. In altre parole, cerchiamo di rendere la relazione simbiotica.

Come si presenta la simbiosi in una relazione uomo-donna? La simbiosi è il desiderio di uno o, più raramente, di entrambi i partner di stabilire uno spazio emotivo e semantico comune nella relazione. In altre parole, è il desiderio di stare sempre insieme al partner, di «fondersi» con lui corporalmente e spiritualmente, di pensare e sentire allo stesso modo. Il problema è che quando si cerca la simbiosi, si perde l’individualità e l’identità di una persona.

Immaginate che un uomo e una donna camminino insieme, ma che i loro piedi, essendo uno accanto all’altro, siano legati con una corda. Sì, sono insieme e il loro legame è molto stretto. Ma è comodo per ciascuno di loro camminare? E loro stanno bene insieme? Ricordiamo che la corda non è nata da sola, ma è stata legata da uno dei due. Forse il secondo sopporterà la situazione per un po’, ma poi vorrà sicuramente liberarsi. Il primo lo impedirà. La corda prima o poi si spezzerà… insieme alla relazione.

Questa è la simbiosi in azione. Prima i «dolci legami» e il desiderio di relazioni «alte», poi la delusione. È molto importante capire che il desiderio di un ideale, in cui i partner «non possono vivere un giorno senza l’altro», sempre insieme, sempre per mano, come gemelli siamesi, va bene solo durante il periodo di corteggiamento e i primi mesi di matrimonio. Poi ognuno dovrebbe mostrare la propria zona di indipendenza e di sviluppo, i propri hobby, le proprie opinioni personali, che non devono necessariamente coincidere con quelle del partner.

Tra coloro che vorrebbero una relazione simbiotica, più spesso ci sono personalità ansiose e vulnerabili, anche se queste qualità sono saldamente nascoste sotto molti «gusci» psicologici. La paura inconscia o cosciente di perdere una relazione importante fa sì che una persona, in un modo o nell’altro, cerchi di «legare» il partner, di trattenerlo. Questa situazione porta invariabilmente a una crescente tensione nella relazione.

«ROMANTICO»: ESSERE O SEMBRARE?

Il risultato è lo stesso: Marina non ha formato solo un attaccamento, ma anche una dipendenza. Per tutto il tempo della comunicazione Marina cerca una relazione simbiotica. La simbiosi è quando due organismi diversi possono esistere solo insieme, non ha nulla a che fare con la vera partnership.

Gli uomini, non essendo influenzati da immagini dolci, di solito si ribellano al desiderio di simbiosi della loro partner. Pertanto, si ritirano, diventano «freddi» e spesso cercano di estraniarsi dalla relazione con lei. La simbiosi implica che la partner si intrometta pesantemente nella sfera privata dell’uomo e pretenda da lui la stessa intrusione. L’uomo reagisce negativamente, non volendo rinunciare alla propria autonomia. Una situazione in cui una donna «vive per un uomo» spesso non è percepita come un dono, ma come una relazione pesante. A volte, l’uomo desidera inconsciamente fuggire da questa situazione in una nuova relazione, pur sentendosi in colpa. La simbiosi è una dipendenza ed è gravosa per entrambi.

Per costruire una relazione sana con il proprio partner, è necessario avere una zona di propria autonomia, per sentire il proprio valore indipendentemente dal fatto che si stia insieme a una certa persona o meno. Cioè un vero spazio di autonomia, non una posizione del tipo «gli faccio vedere che ho altri interessi». È importante che tutto ciò che si fa sia per se stessi, non per «mostrare» a qualcuno. È difficile dire se la relazione di Marina possa essere risollevata, ma dovresti cercare di non commettere questo errore nella tua prossima relazione. E buttare via i romanzi per signore.

«MILITANTE»: NON SI PUÒ ESSERE GENTILI CON LA FORZA

Quando si tratta di uomini, il loro desiderio di simbiosi è molto più esigente e direttivo. Cercano di «rifare» la partner sotto di sé, costringendola, ad esempio, a lasciare il lavoro, a rifiutarsi di comunicare con gli amici, a dedicare un minimo di tempo agli hobby (soprattutto se richiedono di stare lontani da casa), a convincerla a cambiare stile di abbigliamento. Spesso a questo scopo vengono utilizzati metodi piuttosto duri: manipolazione, pressione economica e psicologica, appello al senso del dovere e di colpa. Il controllo è costante: «dove sei stata?», «e con chi?», «e perché così a lungo?».

L’uomo cerca di legare la compagna, ma non solo a se stesso, bensì anche alla casa. Si ritiene comunemente che siano le donne ad associarsi alla casa. In realtà, anche gli uomini considerano la casa un’estensione di loro stessi. E una donna in casa è l’abbinamento perfetto per un uomo che cerca la simbiosi. Limitando i contatti e la libertà di azione di una donna, l’uomo soddisfa la propria angoscia: «È a casa, è con me, non si allontana da me».

Forse nelle prime fasi di una relazione e del matrimonio questa situazione sarà persino piacevole per la donna. Non è ancora un peso per lei: l’amore è caldo. Ma ognuno di noi non è stato creato solo per un partner. Una persona deve essere realizzata in diversi ambiti, come le attività professionali, l’amicizia, la comunicazione con i parenti, gli hobby. Solo allora cominciamo a sentirci persone interessanti e complete. Ma se il partner chiede: rinuncia a tutto questo, stai solo con me? Prima o poi ci si sentirà a disagio e si cercherà di uscirne.

RIMANETE UNA PERSONALITÀ E LASCIATE CHE SIA IL VOSTRO PARTNER A FARLO!

La simbiosi è un continuo rincorrersi, cercando di afferrare il partner per non liberarsi. Ma non ha nulla a che vedere con la vera intimità mentale, la «fusione delle anime», l'»amore eterno», anche se questo è ciò che sognano coloro che trascinano il proprio partner in tutto questo.

La simbiosi può essere descritta in tre parole: «Avvicinamento, fusione, dipendenza». È qui che le buone intenzioni aprono la strada all’inferno. La simbiosi si insinua sotto le bandiere della comprensione reciproca, dei valori familiari, del vero amore, ma si rivela una perdita di individualità, e a volte della relazione stessa. Va tenuto presente che la versione «romantica» della simbiosi, apparentemente caratteristica delle donne, può verificarsi negli uomini, mentre quella «militante» può manifestarsi pienamente nelle signore.

Essendo in simbiosi, si vive nell’illusione che….

…il vostro partner possa indovinare i vostri pensieri e voi i suoi;

…dovreste trascorrere insieme tutto il vostro tempo libero;

…la relazione viene prima di tutto, tutto il resto viene in secondo piano;

…il partner appartiene solo a voi.

Queste illusioni si manifestano sia nella versione «romantica» della simbiosi, sotto forma di sogni e speranze irrealistiche, sia in quella «militante», con rivendicazioni direttive, richieste e controllo. In ogni caso, costruire relazioni sulle illusioni è un’impresa ingrata.

Naturalmente, ci sono situazioni in cui entrambi i partner accettano relazioni simbiotiche e vi si dedicano volontariamente. Ma in questo caso la loro unione potrebbe non avere figli per molto tempo. Se un figlio nasce, può rivelarsi «superfluo» o essere trascinato in una relazione simbiotica a tre costruita sulla dipendenza e sulla non autosufficienza. E queste, converrete, non sono le condizioni migliori per la crescita personale.

Se pensate di volere una relazione simbiotica…..

… riconoscete i pericoli. Lentamente ma inesorabilmente il desiderio di libertà crescerà e prima o poi il vostro partner vorrà uscirne. Cercando di trascinare il vostro partner in una situazione di interdipendenza, state scavando un buco nella relazione con le vostre stesse mani.

…lasciate al vostro partner la libertà. Ricordate che una persona che non viene trattenuta non ha bisogno di liberarsi. Una relazione sarà una partnership solo se manterremo la nostra individualità e questo ci farà guadagnare il rispetto della persona a cui teniamo.

…lavorate su voi stessi. Riflettete sul perché l’ansia e la paura di perdere la relazione siano così forti dentro di voi.

… formate i vostri confini e i vostri interessi. Più i vostri interessi vanno oltre la famiglia, meglio è per voi.

Se sentite che il vostro partner sta cercando di attirarvi in una relazione simbiotica…..

… cercate di aiutare il vostro partner a riconoscere i pericoli di questa situazione. Forse potreste far leggere alla persona amata questo articolo.

…Resistete con delicatezza ma con fermezza ai tentativi di simbiosi. Mantenete la calma e cercate di spiegare il più possibile la vostra posizione senza aggressività. A volte, però, questo può essere difficile, soprattutto quando il partner è aggressivo e il vostro comportamento è difensivo.

… mantenere la propria individualità. Chi mette la propria individualità sull’altare di una relazione (volontariamente o sotto costrizione) è sempre un perdente.

… aiutate il vostro partner a esprimere la sua individualità. Incoraggiate i suoi hobby, la socializzazione con altre persone.

La simbiosi (dal greco symbiosis — «vivere insieme») è una stretta comunità di organismi viventi appartenenti a specie diverse. Le relazioni in tale comunità possono essere vantaggiose per entrambe le specie — mutualismo. Oppure possono essere utili solo per una parte e indifferenti per l’altra, allora si parla di commensalismo. Esiste un terzo tipo: il parassitismo, quando le relazioni sono dannose per una parte e utili per l’altra. In seguito il termine «simbiosi» è stato trasferito al piano psicologico. La simbiosi psicologica è un’unità emotiva e semantica che nasce inizialmente tra la madre e il neonato e che serve come punto di partenza per l’ulteriore sviluppo della sua coscienza e della sua personalità.