Sii la mia mamma

Sii la mia mamma

La separazione dai propri genitori non è un compito facile. Anche se ci si separa fisicamente — trasferendosi, sposandosi o convolando a nozze, iniziando a mantenersi da soli — spesso rimane un rapporto incompiuto con mamma e papà. Abbiamo osservato giovani che non solo si sono resi conto della loro dipendenza, ma hanno anche deciso di liberarsene. È stato un percorso spinoso.

FINCHÉ NON CRESCO

Accettare le condizioni di capi autoritari che pretendono troppo e non pagano gli straordinari. Non essere disposti a separarsi da persone care che sono emotivamente fredde e non apprezzano ciò che diamo loro. Amici e amiche «saccenti» che si possono seguire in discoteca o a un raduno perché ne sanno di più. Persone sfacciate che ci circondano e che danno consigli non richiesti. Tutti questi personaggi sono «ombre» dei nostri genitori. Cioè, costruiamo con loro lo stesso rapporto che abbiamo avuto con i nostri genitori nell’infanzia.

Ciò suggerisce che non siamo sufficientemente separati da nostra madre e nostro padre: siamo diventati maturi in età, ma non siamo cresciuti psicologicamente.

Nina Rubshtein, psicologa: «Un indicatore del fatto che una persona non si è sufficientemente separata dai genitori sono i conflitti interni ed esterni irrisolvibili: sembra che stia facendo tutto «bene», ma non ci riesco, sono insoddisfatto del risultato, tutto non va come vorrei». Nel processo di separazione dai genitori si verifica una «digestione» delle conoscenze teoriche sulla vita, così come dell’esperienza pratica che il bambino ha ricevuto in famiglia. È possibile verificare la praticità, il pragmatismo e l’utilità di queste conoscenze. Durante il test, tutto ciò che è obsoleto e irrilevante viene eliminato e rimane ciò che è utile e prezioso. Inoltre, una persona impara a prendere decisioni autonome e responsabili e a scegliere lavoro, amici, partner sulla base dei propri valori e sotto la propria responsabilità, non sulla base di idee teoriche. Un adulto che non ha superato questa fase rimane sotto il potere degli scenari familiari dei genitori e incarna tutti gli stessi errori dei suoi genitori, incapace di capire come agire correttamente nel presente, secondo le peculiarità della sua personalità. E naturalmente, per questo motivo, non riesce a diventare felice.

Chi è una persona sufficientemente separata? È una persona che sa di cosa ha bisogno, che fa le sue scelte di vita consapevolmente, non sotto l’influenza degli atteggiamenti di mamma e papà. Ma questo non esclude l’utilità di alcune regole genitoriali. Solo che una persona matura è in grado di distinguere quali di queste regole sono adatte a lui e quali no.

CONSAPEVOLEZZA DEL PROBLEMA

Maria, 37 anni: «Ho una forte paura di appoggiarmi a me stessa. Quando mi trovo di fronte a una scelta e non riesco a decidere cosa fare, aspetto il consiglio di mia madre o di mio padre. Aspetto anche che la mia fidanzata e il mio amante mettano in piazza la mia situazione. Che mi dicano dall’esterno cosa non va in me e cosa è meglio per me. Ovunque io lavori, trovo sempre una figura autoritaria per me: è come essere mamma e papà allo stesso tempo. Ad esempio, se c’è un direttore che è al di sopra di me come grado, inizio inconsciamente a obbedire e a venerare. In ogni critica, anche se lieve e costruttiva, sento solo una cosa: «Che cattiva ragazza che sei». E io mi difendo confutando le argomentazioni dei miei superiori, oppure cerco di diventare una «brava ragazza» al posto mio e di fare qualcosa per il mio capo per renderlo felice.

Artem, 34 anni: «Avevo un amico da cui dipendevo. Dove andava lui, andavo anch’io, come se seguissi mia madre. Sono andato a studiare nella sua stessa università. Ho frequentato la sua stessa chiesa, le sue stesse organizzazioni… Era così intelligente e, secondo me, sapeva meglio di me dove andare. E la mia ragazza era uguale, intelligente, sapeva come fare tutto, e io non sapevo nulla, ascoltavo i suoi consigli. Sia la mia amica che la mia ragazza si lamentavano: a volte non erano «abbastanza mamme» per me. Non mi capivano, mi trattavano con noncuranza, secondo me».

Christina, 32 anni: «Ho preso tutte le decisioni della mia vita da sola, e a volte non mi sono presa cura di me in queste scelte. E tutte queste responsabilità le ho ‘appese’ al mio primo ragazzo. Il sostegno nelle decisioni e nelle cure che i miei genitori non mi davano, lo pretendevo da lui. Esigevo, non chiedevo, e avevo bisogno che lui fosse lì per me 24 ore su 24, dicendomi «ti amo» all’infinito. Non è stato facile per lui, ovviamente. Non era facile nemmeno per me, perché ero così dipendente da lui. Se spariva da qualche parte e non manteneva le sue promesse, io impazzivo: bevevo, fumavo, mangiavo troppo… Naturalmente ci siamo lasciati.

Tatiana, 33 anni: «Avevo una grande paura di non piacere al mio capo al lavoro. Tutti i miei successi professionali, e non sono pochi, erano legati a dimostrare al mio capo che valevo qualcosa. Per me era molto importante essere apprezzata. Ho raggiunto certi traguardi, ma poi ho capito che non ne avevo bisogno. Non traevo abbastanza gioia dalla mia posizione e dalle mie responsabilità e alla fine ho smesso di sentirmi soddisfatto del mio lavoro. Lo percepivo come un lavoro duro. Non ho ‘preso’ queste altezze per me».

Le situazioni descritte da Maria, Artem, Christina e Tatiana illustrano questa mancanza di separazione. Nella prima fase, i giovani hanno riconosciuto le difficoltà nelle relazioni con gli altri. Poi hanno preso provvedimenti per separarsi psicologicamente dai genitori e «crescere».

Nina Rubshtein, psicologa: «Se un adulto non si separa abbastanza dai genitori, significa innanzitutto che i genitori non vogliono che il bambino lasci la famiglia. Egli svolge in famiglia il ruolo di cuscinetto, di mediatore, a spese del quale i coniugi (o uno dei genitori) risolvono i propri problemi personali e psicologici. La separazione è una preoccupazione, prima di tutto, per i genitori. Sono loro che devono facilitare questo processo. Se un bambino non si è separato dai suoi genitori — è una mancanza di indipendenza dei suoi genitori».

TEMPO DI AGIRE

Purtroppo, non sempre i genitori sono consapevoli della loro responsabilità nella crescita dei figli. Oppure la capiscono a modo loro. E continuano a cercare di influenzare il figlio o la figlia adulti.

Maria: «Vivo con i miei genitori e qualche tempo fa prendevano le mie cose senza permesso: forbici per la manicure, spazzola per i capelli… Mio padre poteva accendere la radio alle sei del mattino a tutta potenza. Ora non succede più così spesso. Cerco di mantenere chiari i miei confini. Ho iniziato a parlarne ai miei genitori. Ci sono state lunghe spiegazioni e scandali. Ci sono voluti due anni. Ora chiudo la porta della mia stanza e quando mamma o papà vogliono entrare mi chiedono se possono. A volte, superando un fortissimo senso di colpa, dico di no».

Artem: «Quando ho deciso di separarmi, studiavo all’università in un’altra città, i miei genitori mi mandavano i soldi per affittare una stanza. Ma allo stesso tempo mi chiamavano regolarmente al telefono e mi chiedevano, ad esempio, cosa avessi mangiato. Mi rimproveravano se, secondo loro, non mangiavo bene. Era come se facessero del loro meglio per me, ci provassero. Ufficialmente gratuito. In realtà, stavo pagando il prezzo di essermi lasciata controllare. Ho deciso di rinunciare all’assistenza abitativa e ho trovato un lavoro serale. Per me, la separazione sembra consistere nella scoperta dei miei confini. Ma farli valere senza conflitti non funziona per me. Non ho molti contatti con i miei genitori, non li vedo da molto tempo. Non direi che la situazione è finita bene».

Tatiana: «C’è stato un periodo della mia vita in cui ho deciso di cambiare la direzione della mia attività professionale, e a un certo punto ho chiesto a mia madre un aiuto finanziario. La mamma mi ha aiutato. Poi ho risolto le mie difficoltà senza l’aiuto di mia madre. Non è ancora possibile cambiare completamente la direzione della mia attività e ricominciare a mantenermi, ma sono in grado di trovare altre vie d’uscita. Tuttavia, mia madre non mi appoggia e pensa che dovrei tornare alla mia precedente professione il prima possibile. Questo è il motivo delle discussioni.

È possibile «crescere» in queste situazioni senza conflitti? È possibile dichiarare con calma i propri limiti e non reagire al malcontento dei genitori? Purtroppo, come dimostra la pratica, poche persone riescono a farlo. Mamma e papà sono le persone che «accendiamo» sempre, anche se non vogliamo. Lo stesso accade con le persone con cui cerchiamo di sostituire il rapporto con i nostri genitori. E se improvvisamente ci rendiamo conto di non essere soddisfatti del rapporto con queste persone importanti e glielo diciamo, loro si oppongono al cambiamento. Noi, a nostra volta, ci opponiamo alle loro azioni. Questo spesso porta a scandali e litigi.

Nina Rubshtein, psicologa: «È come arrampicarsi sull’albero di Natale e non farsi strappare il culo. Non esiste una relazione sana senza conflitto, perché il conflitto è un’opportunità di crescita per tutti i suoi partecipanti».

PRIMI RISULTATI

La separazione, però, non è solo un’affermazione di limiti. Una persona non separata non solo permette che i suoi confini vengano violati, ma si aspetta anche qualcosa dagli altri. Alcuni si aspettano approvazione, altri amore e affetto. E qualcuno si aspetta la censura a cui è stato abituato nell’infanzia. E anche se riusciamo a dichiarare di essere responsabili di noi stessi, e a convincere i nostri genitori e gli altri, può comunque accadere che manchi qualcosa. Soddisfare alcuni bisogni. E questa è la fase successiva.

Artem: «Non mi sento sufficientemente separato. Sono ferito da ciò che i miei genitori dicono di me. In genere capisco che è solo la loro opinione e che non devo farmi guidare da essa. Eppure, se danno un giudizio su qualcosa di importante che faccio nella mia vita e questo giudizio non coincide con il mio, mi arrabbio molto. Sarebbe bello se capissi chiaramente che nel loro sistema di coordinate le cose stanno così e nel mio diversamente, e proverei solo dispiacere, niente di più. Nel frattempo, è difficile per me rifiutare di conformarmi alle loro aspettative».

Christina: «Mi ascolto: cosa voglio? Il mio corpo me lo dice chiaramente. Domani andrò a ballare, per esempio. E se i miei genitori non approvano le mie scelte, ora ho tutto chiaro. Dico loro che qualsiasi cosa faccia, è la mia vita e la mia responsabilità. Un tempo mi sentivo molto offesa quando i miei genitori non erano d’accordo con me. Ora sono tranquilla. Dopo che mi sono tranquillizzata, i miei genitori hanno smesso di criticare le mie decisioni: hanno capito che non ne ricaveranno nulla.

Tatiana: «Io e mia madre abbiamo risolto il nostro conflitto nel modo seguente: non discutiamo più della mia situazione di vita e delle mie scelte. Ora è semplicemente un argomento tabù. Questo ci ha permesso di non scandalizzarci più: la nostra comunicazione non è più distruttiva. Ma non posso dire che tutti i miei problemi di separazione si siano immediatamente risolti: mi manca il sostegno di mia madre. Vorrei che credesse in me. Senza di esso, mi sento in colpa perché non faccio quello che lei vuole che faccia e a volte dubito che le mie azioni siano giuste».

Nina Rubstein, psicologa: «Una persona che si rende conto che i suoi genitori non saranno più in grado di darle ciò di cui ha bisogno può riconoscere i suoi deficit come una perdita. E affrontarla come si fa con le perdite: piangere e lasciar andare. Dopodiché, può diventare il proprio sostegno e incoraggiamento. I genitori che non rispettano il percorso dei loro figli, ahimè, non rispettano il loro stesso percorso e, come ho detto sopra, non sono autosufficienti. Si può diventare più forti nelle proprie scelte lasciando che i genitori pensino ciò che vogliono e non cercando di correggerli, ma seguendo le proprie scelte. L’esperienza è il miglior sostegno».

L’ESPERIMENTO CONTINUA

Quindi, una persona sufficientemente segregata è una persona che segue le sue scelte e accetta che sia i suoi genitori sia le persone che la circondano, con le quali un tempo riproduceva relazioni figlio-genitore, possano essere in disaccordo con le sue decisioni. Accetta, cioè non si offende e non si arrabbia. Non è facile arrivare a questa calma, prima è necessario superare diverse fasi, a volte difficili e lunghe. Definire i propri confini, piangere il fatto che alcuni bisogni non saranno mai soddisfatti dai genitori, determinare la propria direzione di vita.

Un adulto ben separato non accetterà un lavoro in cui verrà usato per pochi spiccioli. Sceglie così gli amici che sono divertenti e interessanti da frequentare e che soddisfano le sue esigenze. Metterà al suo posto chi cercherà di criticarlo e di dargli consigli non richiesti. E così via.

Non tutti i nostri eroi hanno risolto queste questioni da soli, ma stanno percorrendo questo cammino. E alcuni dei loro passi si trasformano in incomprensioni e conflitti. Come andrà a finire non lo sanno nemmeno loro. Solo una cosa è certa: nessuno di loro vuole abbandonare il sentiero della separazione.