Si accoppia come può

Fare amicizia nel miglior modo possibile

Mio figlio ha 3,5 anni. L’anno scorso ha frequentato il gruppo di adattamento della scuola materna, a settembre il gruppo più piccolo. Andiamo a rilento, ci ammaliamo spesso, lascio mio figlio alle nonne. Siamo preoccupati per la manifestazione di aggressività in nostro figlio. Il fatto è che non sento e non vedo in mio figlio in questi momenti proprio rabbia e collera. In lui avviene come uno sfogo di emozioni, e positivo. Pertanto, non so come comportarmi, cosa dire, perché non ne capisco le ragioni. L’insegnante mi assicura che gli capita di avere qualcosa addosso, e può colpire un compagno senza un motivo apparente. Può giocare a casa con il papà nel costruttore e all’improvviso lancia un pezzo, può saltare addosso al papà, abbracciarlo, ma fargli male involontariamente. In quel momento ha una strana espressione sul viso: i denti sono stretti, la mascella inferiore è in avanti, ma c’è qualcosa di simile a un sorriso sul suo volto. Oppure, per esempio, può improvvisamente afferrare la mia mano e stringerla o abbracciarmi forte e scuotere me o un giocattolo. Può improvvisamente sbattere un giocattolo su un tavolo, una porta o uno scaffale con i denti stretti e gridare «Ci sei!». Dall’età di 2 anni, poteva avvicinarsi a bambini familiari o sconosciuti e colpire con una paletta invece di dire «Ciao». Ma poi è passato. Cordiali saluti, Tatiana

Ciò di cui scrive non è raro nel comportamento dei ragazzi. Le azioni di suo figlio sono aggressive nella forma (colpire, abbracciare, scuotere, spingere) ma non nella sostanza. Credo che sia il suo modo di comunicare. Ma se non viene risolto ora, il comportamento potrebbe diventare davvero rabbioso.

L’aggressività è favorita in famiglia. Sarete sorpresi, perché probabilmente né vostro marito né voi vi picchiate o spingete a vicenda. Tuttavia, un bambino di questa età potrebbe vedere questo comportamento solo da voi, perché l’influenza degli altri bambini, e ancor più dello «schermo», su un bambino di tre anni è piuttosto ridotta. In alcune coppie, la tenerezza si esprime attraverso abbracci stretti, sculacciate giocose. Si attira l’attenzione dell’altro spingendolo un po’ con la mano, se prima non ha risposto al nostro richiamo. Anche un bambino può essere abbracciato e persino scosso giocosamente. Le nostre azioni sono essenzialmente aggressive? Certo che no! Ma nella forma, soprattutto se intensifichiamo le manifestazioni? Un bambino, a volte fino a 6 anni, copia il comportamento degli adulti. Ma non riesce a commisurare la sua forza, e in un turbinio di sentimenti mette in atto tutto se stesso. Dove un adulto tocca leggermente, il bambino bussa con forza. Spinge gli altri bambini per attirare l’attenzione su di sé, invitandoli a giocare. È lo stesso per il papà: se è leggermente distratto dalla TV, il figlio può lanciargli un giocattolo.

Pensate: come salutate il vostro bambino? Date un colpetto amichevole sulla spalla o una manata sul palmo della mano? I bambini percepiscono queste azioni in modo diretto: secondo loro, gli adulti si colpiscono quando si salutano. Ma allo stesso tempo sono anche sorridenti, felici. E il bambino inizia a comportarsi allo stesso modo: colpisce per salutare. Non riesce nemmeno a pensare che sia «sbagliato» e tanto meno che faccia male.

La via d’uscita in questa situazione è insegnare al bambino a comportarsi in modo diverso. All’età di 3,5 anni il modo migliore è giocare. Mostrare con l’aiuto di coniglietti e orsetti come fare conoscenza, invitare al gioco, esprimere sentimenti amichevoli. Giocate ogni giorno finché il comportamento non migliora. Iniziate da voi stessi, prestate attenzione a quei gesti ingannevolmente aggressivi che possono essere accettati nella vostra famiglia e cercate di agire in modo diverso. Dopo tutto, siete il principale esempio per il vostro bambino.

Lei scrive che suo figlio può far cadere un giocattolo inaspettatamente. Anche questo è normale. Il bambino potrebbe annoiarsi, oppure potrebbe decidere di fare una prova improvvisa «di forza», oppure potrebbe aver fallito qualcosa e l’ha fatto per frustrazione. Ma le grida di «Tu!» sono già più simili a un’azione ostile, molto probabilmente — anch’esse viste da qualche parte. Il bambino accumula emozioni negative, tensione e ha bisogno di scaricarla. In questo caso a casa è utile avere dei «giocattoli da lancio»: palle di pezza, cubi e martelli. Si può permettere al bambino di accartocciare la carta, facendone delle palline, con cui poi si può giocare (chi soffia più forte sul palloncino, il cui palloncino volerà più lontano). Si può strappare la carta in piccoli pezzi e poi farne un pannello colorato, incollandoli sul foglio.