Sfaccettature dell’aggressività

Sfaccettature dell'aggressività

L’aggressività è una forma di comportamento in cui si fa del male a una persona o a un oggetto, e lo si fa intenzionalmente. Dopo tutto, è possibile fare del male accidentalmente ed è possibile non essere in grado di fare del male, desiderandolo appassionatamente.

Si viene spinti accidentalmente e si cade a terra, oppure si viene colpiti da un proiettile ma lo si manca. In quest’ultimo caso, sembra che non sia stato fatto alcun male, ma, come si dice, il residuo rimane. È altrettanto importante distinguere tra aggressione e violenza. Dopo tutto, la violenza, paradossalmente, può essere priva di aggressività. Un esempio tipico è la violenza culturale: da bambini, molti di noi sono stati costretti a leggere i classici, a suonare il pianoforte o a trascorrere un giorno libero al museo, privandoci della possibilità di arrampicarci sugli alberi o di giocare a palla in cortile. In questo caso, venivamo maltrattati, ma il motivo era quello di trarne beneficio, non di farci del male. Esiste un altro tipo di aggressione: è l’aggressione passiva. Il vostro malintenzionato potrebbe non farvi nulla di male, ma semplicemente non informarvi del pericolo, e questa sarebbe un’aggressione. Perché vuole che siate, ad esempio, sgridati dal vostro capo o licenziati.

DIFESA

Ma cosa ci spinge a comportarci in modo aggressivo? In realtà, si tratta della forma più semplice ed efficace di difesa di noi stessi, una reazione al tentativo di qualcun altro di oltrepassare i nostri confini personali.

L’aggressività è quasi sempre una forma di difesa. Un’altra cosa è che a causa dell’educazione, dell’esperienza di vita, delle peculiarità della visione del mondo, una persona non trova di meglio che attaccare. In effetti, si tratta di un difetto di comunicazione: se non riesco a spiegare chiaramente ciò che voglio, preferisco darti uno schiaffo sul collo. Ecco perché spesso ci troviamo in una situazione in cui, per aumentare la propria autostima, si cerca di «abbassare» chi ci circonda. Un capo insicuro è scortese con i suoi subordinati. Dopo tutto, loro, forse più competenti e professionali, sono una minaccia al suo status e al suo «io».

Quanto più debole è l’io e quanto meno protetti sono i confini personali, tanto più probabile è il comportamento aggressivo. Questo, tra l’altro, è evolutivamente giustificato: gli animali manifestano aggressività intraspecifica nei momenti di maggiore vulnerabilità, ad esempio quando devono proteggere la prole.

L’aggressività derivante dal sentimento di vulnerabilità è la forza trainante del mobbing, il bullismo collettivo, un fenomeno piuttosto comune al giorno d’oggi negli uffici. Il mobbing è anche un concetto biologicamente radicato, che nella società umana assume forme piuttosto brutte. Quando un gruppo di uccelli attacca un predatore, difende il proprio territorio, così come i giovani e i deboli. E quando un collettivo umano si unisce per la sopravvivenza di una persona non banale: la forma è la stessa, ma la connotazione è diversa.

TRADIZIONE FAMILIARE

L’aggressività è eterna come l’energia o la materia. Assume una varietà di forme e si presenta sotto forma di un’intenzione nascosta, o sotto forma di dolorose fantasie di distruzione. L’aggressività compie il suo inevitabile ciclo in natura: il capo urla contro il suo subordinato, quest’ultimo se la prende con la moglie, quest’ultima con il figlio, il bambino prende a calci il cane, e il cane si scaglia contro il capo e lo morde. È così che il cerchio si chiude nei fumetti di Herluf Bidstrup. È inutile eliminare l’aggressività. Infatti, è una normale proprietà della psiche, è biologicamente predeterminata e socialmente determinata. E qui è difficile distinguere cosa sia primario: la differenza è più o meno la stessa che c’è tra sesso e genere. Alcune qualità peculiari del genere sono insite in noi fin dalla nascita. Ma potrebbero non essersi sviluppate o essersi sviluppate in misura minore se non fossimo stati immediatamente messi in sacchetti con fiocchi rosa o azzurri e se non ci avessero dettato certi comportamenti stereotipati, come ad esempio che un ragazzo non deve piangere e una ragazza non deve combattere. La stessa cosa accade con l’aggressività. Quanto diventiamo aggressivi, non dipende solo e non tanto dalle nostre qualità innate, ma anche dall’educazione, dal modello di comportamento adottato nella famiglia dei genitori. Soprattutto insegnato lucidamente dalle punizioni fisiche. È dimostrato che più spesso un bambino viene punito a casa, più è probabile che quando diventerà adulto non imparerà a risolvere i problemi senza mostrare aggressività.

CONTROLLO REAZIONE

Si ritiene che l’aggressività sia promossa dalla stampa, ma il cinema ha un’influenza molto più grave. Negli Stati Uniti, il governo ha commissionato circa 2.100 studi a varie università per determinare in che misura la stampa, il cinema e la televisione influenzino il comportamento aggressivo. È emerso che i film ricchi di scene di lotta cruente sono i migliori manuali di aggressività. Dopo tutto, guardando questi film, non vediamo alcuna differenza tra buoni e cattivi: entrambi sparano. E l’effetto della visione non è spesso istantaneo. È sbagliato pensare che chi ha visto un film «dannoso» oggi, domani abbia commesso un crimine. Non è così. L’idea che il bene debba essere fatto a pugni si deposita nella mente gradualmente, e in questo senso è pericoloso che sia cresciuta un’intera generazione, che negli anni ’90 ha guardato fino all’80% del tempo film con scene di violenza. E anche se è probabile che la maggior parte di queste persone non diventerà mai un criminale, vivrà con l’idea che chi sta dalla parte del potere ha ragione. Ecco perché il comportamento aggressivo nei confronti di concorrenti e subordinati è considerato la norma negli ambienti lavorativi.

SOTTO CONTROLLO

Quando c’è un’aggressione, c’è sempre una reazione. Di solito, l’ambiente socio-culturale impone dei tabù su alcuni tipi e manifestazioni di aggressività: persino gli scolari sanno che i ragazzi possono fare a pugni, ma non si può colpire qualcuno a terra, o che se due persone stanno litigando, la terza persona non dovrebbe interferire, perché due contro uno è ingiusto.

Non si può dire che la società sviluppi queste controargomentazioni all’istante.

In Occidente, ad esempio, una forma di aggressione come il ricatto sessuale da parte dei superiori è stata combattuta per molto tempo, ma poi è comparsa una reazione opposta: leggi severe contro le molestie sessuali. L’unico problema è che nelle diverse società la percezione dei confini di ciò che è lecito varia notevolmente: da qualche parte anche i flirt inopportuni sono considerati una manifestazione di aggressività, e da qualche parte non è considerato vergognoso picchiare la propria moglie. Per secoli, la punizione fisica dei bambini è stata considerata una parte legittima del processo educativo. E va notato che la nostra società l’ha abbandonata solo di recente: negli anni ’60, solo la popolazione urbana riteneva che picchiare i bambini non fosse una buona cosa, mentre nelle campagne c’era un’opinione in merito. E negli anni ’90 l’aggressività domestica ha ricevuto un’altra indulgenza: secondo le ricerche, oggi il 30-40% delle coppie si affrontano a pugni. Non è detto che si tratti necessariamente di strati sociali grumosi, il più delle volte si tratta di persone intelligenti. È solo che quando la società subisce dei cambiamenti, c’è un senso di confusione e i confini di ciò che è lecito diventano più sfumati.

ISTINTO DI BASE

Sigmund Freud riteneva che il comportamento aggressivo fosse inevitabile. In fondo, secondo la sua teoria, l’uomo è governato da due potenti istinti: eros e thanatos (l’istinto di attrazione verso la morte — ndr). Se l’energia dell’eros è diretta alla conservazione e alla riproduzione della vita, l’energia di thanatos è la distruzione e, se questa aggressività non viene rivolta verso l’esterno, porterà alla distruzione dell’individuo stesso. Ciò significa che l’energia di thanatos deve essere sublimata, cioè trasformata in aspirazioni approvate dalla società (chirurgia, creatività). È inutile eliminare l’aggressività, ma si può imparare a gestirla. Non sottovalutate questa risorsa mentale: a volte l’aggressività è necessaria, ad esempio per difendere i propri interessi, per proteggere i confini del proprio «io» o la tranquillità dei propri cari. Ma è importante rendersi conto che si tratta di uno strumento potente e che va usato solo nei casi più estremi. Ricordate che un leader forte non è una persona aggressiva, ma giusta. Un vero leader è l’incarnazione della difesa. Anche come conquistatore.

DOVE CORRERE? Tecniche di gestione delle aggressioni Se siete bersaglio di aggressioni da parte del vostro capo, non dovete tacere e far finta di niente. Potete convincervi di essere «al di sopra di tutto» e di non volere «mettervi d’accordo», ma se tollerate in silenzio tutti gli attacchi, vi permettete di essere trattati in questo modo. Non cercate di reprimere i vostri sentimenti. È meglio dichiarare apertamente che non siete soddisfatti di questo atteggiamento, esigere spiegazioni e chiarire che comunicherete solo da pari a pari. Per evitare di diventare vittima di mobbing (bullismo collettivo), non trascurate le norme di comportamento accettate nel vostro ufficio. Il «sentimento di gruppo» è quello che gli psicologi sociali chiamano il senso di parentela che unisce le persone che lavorano insieme da molto tempo. Non ignorate i pasti in comune e non mostratevi indifferenti alle conversazioni. Accettate l’aggressività in voi stessi. Non vergognatevi di essa e non convincetevi che vi è estranea. È meglio riconoscere questi sentimenti in se stessi e analizzare le circostanze che li hanno causati. Dopotutto, spesso le esperienze emotive negative sono il risultato di un’azione subdola.