Un conoscente mi ha chiesto di incontrare Pauline. Mi ha detto che aveva bisogno di un aiuto urgente. Problemi familiari. Beh, tutto può essere racchiuso in questo termine. Incontrammo Pauline qualche giorno dopo. Una donna giovane, di circa 25-26 anni. Ma nei suoi occhi c’erano dolore e sofferenza che la facevano sembrare un po’ più vecchia. Le chiesi di dirmi la natura del problema di cui voleva parlare.
POLINA: Sono sposata da sei anni. Almeno, finora sono sposata. Ho un figlio, mio figlio Misha, che ha cinque anni. E ora sono incinta, già di nove settimane.
Polina iniziò a singhiozzare, aveva bisogno di tempo per calmarsi e ricominciare a parlare. Nel frattempo, potevo indovinare il motivo per cui era venuta da me. Ero quasi certa che si trattasse dell’infedeltà del marito.
Ho ascoltato con attenzione e Polina ha continuato la sua storia. Quando ha saputo della gravidanza, per qualche settimana è volata come sulle ali. Era completamente felice: una bella famiglia, l’amore, il suo primogenito, il futuro bambino. Ma all’improvviso — come un colpo alla testa. Banale — ho visto un SMS nel telefono di mio marito: «Kotik, mi manchi, quando ci vediamo? Baci». E il nome del destinatario: un abracadabra di lettere latine. Per Polina, il mondo intero si è capovolto. La casualità è esclusa: il numero sarebbe indeterminato. E per tre mesi ha subito continui ritardi al lavoro! Pauline cercò di scoprire chi fosse. Compose anche il numero. Rispose una voce di donna, che non disse nulla e riattaccò. Anche se avrebbe voluto dire: «Stronza, lascia stare mio marito. Sta per diventare padre!». Ma lei decise di non mettersi ancora in contatto, perché non era sicura che fosse la cosa giusta da fare.
YULIA VASILKINA: Polina, sono solidale con la sua situazione. Certo, sospettare l’infedeltà del proprio marito, per di più durante la gravidanza, è una prova difficile. Ma prima chiariamo: lei ha solo dei sospetti, ma non ancora dei fatti. SMS, certo, eloquenti, ma non significa che il marito stia tradendo. Forse si tratta di una persona troppo esaltata che ha tratto conclusioni sbagliate da segnali abbastanza innocenti di attenzione nei suoi confronti. A volte la relazione è nel formato della sola comunicazione via SMS, che a volte è «hot», ma è solo intrattenimento, anche se discutibile. Ci sono situazioni in cui «qualcosa» inizia, ma non è ancora arrivato al tradimento fisico. E il tradimento non è la stessa cosa del tradimento. Esiste il concetto di contatto «casuale», fatto sotto l’influenza del momento in cui l’uomo percepisce la donna solo come oggetto di desiderio. Ci sono brevi «avventure sessuali», quando l’uomo è affascinato, ma non innamorato e non pensa di separarsi dalla moglie. E ci sono le relazioni extraconiugali, questo è un «formato» più serio, ma anche queste non sempre implicano un sentimento che porterà alla rottura del precedente matrimonio.
P: Ci ho già pensato. Per questo voglio parlare con lui e trovare una soluzione. Credo di aver bisogno di aiuto per farlo «bene». Ho scritto a diversi forum di donne e ho descritto la situazione. Alcune mi compatiscono, altre dicono «mollalo subito». Ma come faccio a scaricarlo? Abbiamo un figlio e sono incinta. Chi al contrario — «stai tranquilla, non dire niente», chi consiglia all’amante di strapparsi i capelli. In generale, serve a poco, solo alle ferite di questa conversazione.
Y.V.: Sì, i forum sono qualcosa. Lì tutti sono intelligenti e tutti sanno cosa fare. E c’è molta aggressività, senza tenere conto della «situazione». È giusto che tu abbia smesso di cercare la verità lì. Oltre ai forum, avete intrapreso altre iniziative?
P.: Piuttosto no che sì. Vado in giro, sorridendo, corteggiando, ma tutto mi fa male nell’anima. Di tanto in tanto mi arrabbio così tanto che vorrei dargli uno scandalo: rompere i piatti, fare la valigia e dire: «Non vedrai né me né il bambino». Voglio chiamare sua madre per dirle che razza di figlio ha cresciuto. Ma a poco a poco la rabbia viene sostituita dalla paura. E se prendesse davvero la valigia e se ne andasse? E non da mamma, ma da lei? E poi il pensiero: no, non mi arrenderò senza combattere! Mi chiedo sempre cosa veda in lei. Perché ha deciso di scambiare me con lei? Cosa c’è in lei che io non sono riuscita a dargli? Non capisco. Non ha mai avanzato alcuna pretesa nei miei confronti. Pensavo che tutto andasse bene, che tra noi ci fosse amore e comprensione. E poi è andata così. Mi è persino balenato il pensiero che non sarò in grado di crescere due bambini da sola, se lui se ne va. È impossibile pensarci, ma sarebbe ragionevole abortire quando il termine è ancora presto. Piango quando ci penso. Ho imparato ad amare la mia pancia. Quando un’amica mi ha consigliato di andare da uno psicologo, ho colto l’idea. Non vedo l’ora di essere aiutata.
Naturalmente, l’adulterio (se c’è stato) non avviene «dal nulla». È sempre preceduto da qualcosa nel rapporto tra i coniugi. Ma ho deciso di non approfondire l’argomento. In primo luogo, non è ancora chiaro se ci sia stato o meno un tradimento. In secondo luogo, è ovvio che la nostra comunicazione con Pauline avrà un formato «breve» di uno, massimo due incontri. E non è molto costruttivo iniziare una «seduta di psicoanalisi» che non può essere portata a termine. Per questo ho deciso di scegliere la strategia di «partire dal problema»: analizzare la situazione molto localmente e, soprattutto, impostare Pauline per una conversazione che sia il più fruttuosa possibile.
Y. V.: Polina, tutto questo è molto serio. All’inizio devi abituarti al fatto che sarai tu a prendere le decisioni. Ti darò le informazioni oggettive di cui dispongo. Potremo pensare a un’ulteriore linea di comportamento, tenendo conto della tua decisione. La cosa più importante ora per un ulteriore lavoro è capire se è ancora incinta. Naturalmente, questa può essere solo una sua decisione. Ma è la pietra miliare. Non deve far dipendere la vita del bambino dal fatto che suo marito abbia avuto o meno una relazione. La vita futura è una cosa molto seria.
P: Certo che voglio mantenere la gravidanza. Ho solo paura di non essere in grado di farlo da sola.
Y. V.: Il punto è che se affrontate la conversazione con vostro marito con la certezza di mantenere la gravidanza, allora la vostra posizione è molto più pesante e seria. Per quanto riguarda il «non riesco a gestirlo», consideri se è davvero così. Forse, e sicuramente, ci sono persone intorno a lei che possono aiutarla.
P: In realtà ci sono, ovviamente. I miei genitori. E ho sempre avuto un buon rapporto con i suoi genitori. In fin dei conti, il mantenimento dei figli. Forse dovremmo pensare che sarò mamma per la seconda volta!
Y. V.: Un altro punto importante. È possibile vivere in una situazione di incertezza, ma è difficile. Per le donne incinte è davvero pericoloso. L’incertezza provoca fantasie, che in questi casi sono molto più spaventose della realtà. Pertanto, l’incertezza è una fonte di stress costante e molto forte, pericolosa per il bambino. Molto più forte dello stress «una tantum» associato a una conversazione seria. Qualunque sia l’esito del colloquio, esso porta con sé la certezza, ovvero diventa chiaro cosa fare dopo. Anche se il periodo difficile continua, è meno stressante.
P.: Anch’io ero propenso a parlarne. Ma, come ho detto, ho paura della certezza. Anche se, naturalmente, sono d’accordo: le fantasie mi tormentano terribilmente! Immagino una donna con lui, poi un’altra. Sembra già che mi abbia tradito con cento!
YV: È questo il punto! Quindi le consiglio di non rimandare la conversazione. Ma allo stesso tempo devi pensarci bene. Racconta un po’, che tipo di uomo è tuo marito? Come vi comportate entrambi se c’è un problema nella relazione?
P: Per quanto riguarda mio marito, è una persona malleabile e tranquilla. Di solito discutiamo se c’è un problema o una questione. Più spesso sono io ad avere un problema, quindi sono io l’iniziatrice. Lui ascolta con calma. E poi la conversazione procede anche in modo tranquillo, lui cerca di non irritarsi e «smorza» la mia indignazione. Ma come sarà questa volta, non lo so. L’argomento della gelosia o del tradimento nella nostra famiglia non è ancora emerso.
Y. V.: Per parlare con calma, lei ha dei buoni presupposti. Nella vostra famiglia è consuetudine discutere dei momenti difficili e c’è esperienza su come farlo in modo efficace. Suo marito di solito agisce nella posizione di «paciere», e anche questo è un momento positivo.
Quindi, la conversazione. Insieme abbiamo formulato alcuni principi a cui Pauline doveva attenersi…..
1. Scegliere un luogo e un’ora. Stabilite un momento in cui entrambi i coniugi abbiano tempo sufficiente per questa conversazione e non siano troppo stanchi. In nessun caso è necessario iniziare la conversazione «di corsa», obbedendo all’impulso. Pauline aveva qualche punto in più, poiché era lei a scegliere il luogo e l’ora. Ho ricordato che non è necessario preparare il marito in anticipo. Gli uomini odiano la frase: «Dobbiamo parlare della nostra relazione», e uno stress eccessivo sarà un ostacolo.
2. Formulate in anticipo come iniziare la conversazione. Dovete descrivere la situazione così com’è: Pauline ha visto per caso un messaggio di testo nel telefono del marito. Citate il testo. E chiedere brevemente: «Che cosa significa?».
3. Stilare un elenco di domande. Probabilmente Pauline ha altre domande sulla situazione. È meglio scriverle in anticipo, per non dimenticare di porle. Inoltre, questo aiuterà la donna a controllarsi meglio.
4. Cercare di mantenere la calma. Paolina è abituata a pensare che sia il marito a fare da paciere in famiglia. Ma questa volta potrebbe essere tutto diverso, visto che dovrà ricoprire il ruolo di «accusato». Pertanto, deve sintonizzarsi per tenere sotto controllo le emozioni. Lacrime e capricci non faranno altro che impedire una conversazione produttiva.
5. La sua visione del futuro. Indipendentemente dall’andamento della conversazione e da ciò che viene rivelato, dovete chiedergli di «disegnare» il futuro della relazione.
Y. V.: E voglio anche attirare la vostra attenzione. Nel corso della conversazione, può capitare di rendersi conto che suo marito dice bugie o mezze bugie. Per quanto possa sembrare strano, questo è un sintomo positivo dal punto di vista della conservazione della famiglia. Se un uomo tradisce ed è pronto a prendere la decisione di lasciare la moglie, è improbabile che si tiri indietro. Proverà sollievo per il fatto che non c’è più nulla da nascondere. Ma un uomo che difende il suo posto in famiglia cercherà con tutte le sue forze di non ammettere ciò che è stato. Se si presenta una conversazione di questo tipo, decidete in anticipo se cercare tutta la verità o essere rassicurati solo da una parte di essa.
Pauline se ne andò sensibilmente più tranquilla rispetto all’inizio della conversazione. Ma finora non era cambiato nulla nella sua vita, vero? Non è così, non è così! Si rese conto che molto dipendeva da lei e che l’esito della situazione poteva essere positivo.
P. S. Se la comunicazione con un cliente è «extra-breve», non è sempre possibile ottenere un «feedback». Semplicemente, non c’è il tempo di formare quella fiducia che vi spingerà a informare lo specialista su quale sia stato il risultato. E a volte i clienti sono timidi a «disturbare» nuovamente lo specialista, non essendo sicuri che sia interessato al proseguimento della storia. Vorrei far notare che uno psicologo è sempre interessato! E sarà disposto a spendere un po’ di tempo al telefono o a leggere una lettera per scoprire se la consulenza è stata utile o meno.
Fortunatamente, Polina era una di quelle rare clienti che danno un feedback. Decise di fare una conversazione. All’inizio il marito negava tutto, ma Polina sentiva che stava mentendo. L’intuito femminile le diceva che era improbabile che si arrivasse al tradimento fisico, ma «qualcosa» c’era. Poi il marito è «crollato», ha detto che si tratta di una ex compagna di classe, una donna sposata, che ha dei figli, che non pensava di lasciare la famiglia (leggi: «non è un pericolo»). Che non ha avuto «nulla» con lei, se non incontri nei caffè. Che era lei ad essere attiva, ad essere offesa dal coniuge e a lamentarsi continuamente di lui con il marito di Pauline. In generale, un agnello innocente, un «panciotto» libero. Non aveva nemmeno la presunzione di separarsi dalla moglie.
È difficile per una donna sapere con certezza se c’è stato o meno un adulterio. Alcuni mariti mentono in modo tale che è impossibile non crederci. E alcuni dicono la verità in modo tale da aumentare i sospetti. Ma è importante che entrambe le parti siano in contatto aperto con se stesse e con il problema. Una parte degli uomini, dopo aver vissuto un’esperienza del genere, inizia a prendere molto più seriamente la vita familiare. Non percepiscono più i viaggi «a sinistra» come un facile intrattenimento e li evitano. La cosa più difficile, dopo che è stato sollevato l’argomento dell’infedeltà, è ripristinare la fiducia nella relazione. A volte ci vuole più di un anno. Ma Pauline non mi ha più contattato. Spero che abbia trovato la forza di continuare ad agire da sola.