Seguendo le orme di mio padre. Una famiglia senza padre

Seguire le orme di mio padre. Una famiglia senza padre

A volte il viaggio nelle profondità della storia familiare è così doloroso e proibitivo che esitiamo a guardare indietro anche di pochi anni. Le famiglie che per qualche motivo sono state abbandonate da un uomo spesso cercano di cancellarlo dalla loro storia e dalla vita del figlio senza padre. Ma questo salva sempre la famiglia dai problemi?

PASTICCIO FAMILIARE

Lo psicologo Gintaras Homentauskas è sicuro che viviamo nella stessa famiglia, ma non nella stessa per ciascuno dei suoi membri. Dopo tutto, ognuno di noi concepisce e vede i legami e le relazioni intrafamiliari a modo suo. Per esempio, una famiglia agli occhi di un bambino è costituita da mamma, papà, nonni e sorella. Spesso i bambini, disegnando una famiglia, raffigurano animali domestici o peluche, che per loro fanno parte della famiglia. La famiglia attraverso gli occhi della mamma: è il marito, i figli, i genitori, il fratello e, per esempio, la bisnonna preferita, che non c’è più da tempo, ma la cui immagine è conservata con cura dalla memoria della mamma.

Si scopre che ognuno di loro ha un proprio «sentimento» di famiglia. È improbabile che un coniuge consideri la bisnonna del proprio coniuge come un membro della famiglia, e che il coniuge non consideri i genitori del marito come parte della propria famiglia.

I bambini a volte non capiscono perché gli adulti escludano così facilmente dalla loro vita persone che fino a poco tempo fa erano a loro vicine. Così si scopre che per una madre il marito che ha lasciato la famiglia non è più vicino a lei, ma per un bambino il padre è ancora una persona vicina e amata, un membro della sua famiglia. Questo legame invisibile, spesso unidirezionale, è come un filo che si estende dal bambino al padre, che non c’è e potrebbe non esserci più. Questo filo non si spezza facilmente, soprattutto se il bambino non vuole farlo. Questi padri sono come un puzzle necessario ma mancante, un elemento del sistema familiare che il bambino a volte cerca di trovare per tutta la vita. Per quanto possa sembrare paradossale, i nostri padri sono sempre con noi. Tracce della loro presenza invisibile — nei ricordi, nei pensieri, nelle fantasie, nei sentimenti e nelle relazioni.

MEMORIE

I ricordi del padre possono essere nascosti al bambino o, al contrario, raccontati, trasmessi come una preziosa esperienza familiare, una parte importante della storia della famiglia.

Ma capita anche che gli adulti cerchino di dimenticare il padre del bambino e lo proteggano in tutti i modi possibili da qualsiasi menzione di lui. Con attenzione e scrupolo si rimuove qualsiasi simbolo che ricordi il padre: vecchie foto del papà, documenti e oggetti.

La paternità del bambino viene taciuta dalla madre per vari motivi. Gli adulti si sentono a disagio nel ricordare l’uomo che ha distrutto la loro famiglia. La paura che il bambino si vergogni di conoscere le sue origini o, peggio ancora, che cresca assomigliando al padre e imitandolo, rende la «paternità» un argomento tabù in famiglia. La psicoanalista francese Françoise Dolto ha scritto che «in famiglia i bambini e i cani sanno sempre tutto, soprattutto ciò di cui non parlano». Si tratta piuttosto di una conoscenza a livello di sentimenti ed emozioni, una sorta di ansia e fantasia.

Questa ansia e vaghezza nascoste saranno avvertite dal bambino fino a quando non troverà la forza di porre ai genitori le giuste domande di base. Alcuni cercano di farlo da bambini o da adolescenti, mentre altri sono pronti a conoscere la verità solo da adulti.

Ma spesso i coetanei, a differenza degli adulti vicini al bambino, sono meno delicati e sono sicuri di chiedere dove sia il padre o di «illuminare» su chi fosse il suo «papà». Apprendere la verità sul padre da estranei è doloroso e spiacevole. Certo, il bambino può non credere, difenderà se stesso e la sua famiglia da bugie e pettegolezzi, ma questo non farà altro che alimentare la sua curiosità o aumentare l’ansia per quanto sta accadendo e taciuto. Il compito degli adulti vicini non è solo quello di cercare di proteggere il bambino dai pettegolezzi e dalle voci sul padre e di negarli in ogni modo possibile, anche se sono vicini alla verità. Questo può solo aumentare il conflitto interno del bambino. È meglio cercare di parlare al bambino di suo padre, per quanto doloroso o imbarazzante possa essere per voi. Ci sono cose che un bambino non dovrebbe sapere se questo può traumatizzarlo molto. Ma cercate di ricordare suo padre: il suo aspetto, alcune caratteristiche del comportamento e le qualità che possono essere degne di approvazione. Qualunque sia stato il padre, è importante che il bambino conservi l’idea di lui come di un uomo poliedrico, con i suoi plus e i suoi minus, anche se questi ultimi, secondo voi, sono molto di più.

LA RIVINCITA DEGLI ERRORI

Quando un bambino ha avuto un’esperienza passata con il padre, che ha perso per qualsiasi motivo, questa esperienza viene compresa da lui nel contesto della sua vita passata, presente e futura e del suo sistema di relazioni. I ricordi del padre riscaldano l’anima o, al contrario, toccano le corde più dolorose. In questo caso, i figli sembrano pagare per tutta la vita gli errori dei padri. Ogni ricordo del padre provoca un senso di vergogna o di rabbia. Li seppelliamo il più profondamente possibile nella nostra memoria, e riemergono ancora e ancora…

A volte il senso di colpa di un bambino è formato dagli adulti che lo paragonano a suo padre: «Sei proprio come tuo padre…». Il bambino può diventare un capro espiatorio per la madre, e il più delle volte questo ruolo spetta ai figli. La donna sfoga la sua rabbia e il suo risentimento sul figlio ogni volta, se c’è un motivo. Il motivo è qualsiasi atto, gesto, sguardo o parola che le ricordi anche solo lontanamente il padre del ragazzo. E poi non riesce più a fermarsi, vedendo come suo figlio si «trasforma» in un uomo come lo era suo padre. Incapace di gestire le sue emozioni e non rendendosi conto del loro vero background, fa del male al bambino e a se stessa ancora e ancora. E il bambino ripaga la madre del dolore che il padre le ha inflitto e forse le infligge ancora.

In questo caso, al bambino non resta altro che odiare il padre, da cui ha ricevuto questa «eredità», e se stesso, e cercare con ogni mezzo di adeguarsi all’idea di figlio ideale della madre, perdendo la propria individualità e distruggendo la propria immagine di «io». In futuro, una persona del genere potrebbe sempre cercare di «imitare» le idee degli altri su come dovrebbe essere. Un altro modo per affrontare la situazione di rifiuto e non accettazione della mamma è quello di diventare… ancora più simile al padre. Allora il comportamento del bambino assume forme di protesta, si identifica con il padre e si comporta con enfasi in questo modo per fare dispetto alla madre. L’apice del conflitto tra la madre e il figlio che «assomiglia» al padre, l’uomo che lei odia, si raggiunge di solito nell’adolescenza.

Se una madre vuole trovare un linguaggio comune con il figlio e costruire con lui un rapporto completo basato sull’amore e non sull’odio, è importante che capisca quali sentimenti prova per il figlio e quali per il padre e che impari a separarli. Non è una buona idea identificare il bambino con il padre, per quanto simili possano essere o sembrarle, perché sono due persone completamente diverse. Spesso ci si sbaglia sul fatto che al bambino dal padre siano trasmesse geneticamente alcune abitudini, caratteristiche del carattere e del comportamento. Ma non è proprio così. Geneticamente dal padre un bambino può ereditare caratteristiche di temperamento, aspetto. Ma alcune o altre abitudini vengono ereditate dal padre, se vive con lui o se noi stessi le enfatizziamo, non facendo altro che rafforzarne la manifestazione.

Un semplice esercizio vi aiuterà a capire perché vostro figlio assomiglia così tanto a suo padre. Prendete un foglio di carta bianco e dividetelo in tre colonne. Nella prima colonna, elencate le caratteristiche dell’aspetto e del comportamento del bambino che lo fanno assomigliare al padre. Nella seconda colonna, scrivete i tratti della personalità del bambino in cui si differenzia dal padre. E nella terza — le qualità per cui assomiglia a qualsiasi altra persona, come lo zio o uno qualsiasi dei vostri amici. Vedrete che se volete, potete trovare qualcosa in comune tra due persone qualsiasi, anche se non sono parenti. Quindi, forse non dovreste concentrarvi su questo. Poi prendete quel pezzo di carta e… strappatelo. Ora sapete che vostro figlio può assomigliare a qualcun altro, ma prima di tutto è un individuo con i propri difetti e punti di forza, non una copia di qualcun altro.

BAMBINI ALLA RICERCA DEL CAPITANO GRANT…

Se il bambino non ricorda suo padre e gli adulti non hanno fretta di rispondere alle sue domande, le lacune nella sua conoscenza sono facilmente compensate dall’immaginazione e dalla fantasia.

Vivere senza un padre non è facile, come se una delle tue radici fosse stata strappata e non sapessi chi sei e da dove vieni. È qui che l’immaginazione del bambino viene in soccorso. L’immagine fantastica del padre è spesso troppo esagerata. Il bambino idealizza il padre, dandogli i tratti di un eroe. Allora non è così doloroso fare a meno di un padre, immaginando che sia morto eroicamente o che abbia compiuto qualche missione importante. Dopo tutto, gli eroi non abbandonano i loro figli. E se si pensa che il proprio padre stia salvando il mondo da qualche parte, si perdona la sua assenza e si impara a vivere senza di lui, cercando di crescere come il proprio papà.

Non bisogna assolutamente sopprimere e condannare queste fantasie. Ma se si distruggono o si svalutano troppo duramente i sogni di un bambino, si rischia di privarlo del padre una seconda volta.

NOME DEL PADRE

È raro che un bambino cambi il proprio cognome dopo un divorzio. Ma anche in questo caso, il secondo nome del bambino indica che ha o ha avuto un padre. E molti documenti o questionari da compilare da parte del bambino stesso, a partire dai banchi di scuola, non lo faranno pensare o rabbrividire nemmeno una volta davanti alla riga: «Nome, cognome, anno di nascita del padre…».

Si può essere orgogliosi del proprio cognome o vergognarsene. Per questo motivo, i parenti possono spesso essere enfaticamente cinici o ironici sul cognome che il bambino ha ereditato dal padre. Spesso dicono: «Si vede subito — …va di razza. Tutto è andato a suo padre!». Allora il cognome suona come un insulto. Ma il problema è che il bambino non si laverà mai di dosso questo insulto, ma lo trasmetterà di generazione in generazione ai suoi figli e nipoti.

Un cognome non può e non deve essere associato a una persona in particolare, ma è un filo che lega intere generazioni ed epoche. In passato, uno degli antenati in linea paterna era un uomo eccezionale e il suo cognome suscitava rispetto e ammirazione. Cercate di decifrare l’origine e il significato del cognome, dimenticando per un attimo da chi è stato ereditato esattamente dal bambino.