All’inizio del 2012 si è verificata un’emergenza nella regione di Irkutsk. Un’insegnante con due titoli di studio superiori ha torturato un bambino di prima elementare per circa due mesi e mezzo. Insultava il bambino davanti agli altri studenti, lo picchiava sulla testa con un righello e una volta lo ha persino spogliato e mostrato ai compagni.
La storia mi ha interessato come psicologa e insegnante. Girovagando su Internet, ho scoperto che questo problema è molto attuale. Molte persone discutono dell’aggressione dell’insegnante nei confronti del bambino e si chiedono cosa fare.
DEGRADO PROFESSIONALE
Gli insegnanti hanno un tipo di umorismo. A volte crudo, bisogna ammetterlo. A volte dicono «la verità» a un alunno. Ci sono molti esempi di affermazioni di questo tipo. Capita che un insegnante insulti un alunno, chiamandolo «fifone», «idiota», «merda», facendo previsioni funeste: «marcirai in prigione», «morirai in una discarica». L’umiliazione di uno o di tutti gli studenti è comune. Un genitore mi ha raccontato che un insegnante ha scritto «scemo» sulla fronte di un bambino di seconda elementare e lo ha fatto stare così davanti alla classe. Qualcuno fa stare in piedi l’intera classe per 45 minuti per il minimo comportamento scorretto di uno studente. Anche l’influenza fisica è in vigore: botte sulle mani e sulla testa con un righello, punzecchiature con un puntatore. Questo non è assolutamente un elenco completo di ciò che gli insegnanti sono in grado di fare.
Non ho lavorato nelle scuole, ma negli ultimi anni ho lavorato come psicologa negli asili. Ho visto molte cose con i miei occhi. Gridavano ai bambini così tanto che si facevano la pipì addosso. Li mettevano nel «cerchio della vergogna» e li picchiavano sulle mani quando un bambino le lavava, dimenticando di rimboccarsi le maniche. Dare ai bambini epiteti offensivi, sostenendo che «non capiscono proprio niente». Gli insegnanti della scuola materna erano talmente abituati a comportarsi in questo modo che non avevano timore nemmeno di me, una psicologa. Lasciai la prima scuola materna perché tale comportamento delle insegnanti era considerato normale e mi ritrovai «sola sul campo». In un’altra scuola materna, anche per i miei sforzi, due insegnanti di questo tipo sono state licenziate, mentre le altre lavoravano costantemente per «umanizzare» i loro rapporti con i bambini.
Perché vi racconto tutto questo? Perché voi, genitori, possiate stare in guardia. È bene che siate convinti che il vostro insegnante sia un buon professionista, in grado di trovare misure per affrontare i parassiti senza oltrepassare il limite della legge e dell’etica. Ma potrebbe non essere così. È importante tenere il polso della situazione.
IL BAMBINO PARLERÀ?
Quando il bambino è all’asilo, tutto è un po’ più complicato. I bambini non sono ancora troppo capaci di esprimere i loro pensieri e nei gruppi più piccoli e in tutti i gruppi ci sono molti bambini «non parlanti». Pertanto, il bambino può essere felice di dire, ma non può ancora farlo. All’età di cinque o sei anni molte cose cambiano e le parole del bambino non devono essere «suoni vuoti». A partire dai sette anni, i bambini sono già più realistici riguardo alla situazione. Ma perché possono rimanere in silenzio per mesi senza dire ai genitori che l’insegnante è crudele con loro?
Il primo motivo è che ci vuole tempo per risolvere la situazione. Nel «gruppo a rischio» per la sfavorevolezza dell’insegnante — bambini iperattivi, il cui autocontrollo è ridotto, trasgressori della disciplina in continuo movimento, bambini «indisciplinati» che hanno difficoltà ad assimilare le norme e le regole sociali. Questi bambini vengono spesso rimproverati a casa. Pertanto, quando si imbattono nella maleducazione di un insegnante, per loro non è una novità. E potrebbero non distinguere immediatamente tra una guida pedagogica e una vera e propria crudeltà.
Il secondo motivo è la paura di «essere doppiato». La logica del bambino è la seguente: a casa vengo spesso sgridato e punito. Anche l’insegnante mi rimprovera e mi punisce. Quindi, sono d’accordo. I genitori non devono essere informati in nessun caso, altrimenti verrò punito di nuovo. E i poveri bambini tacciono, senza sapere che i loro genitori sono pronti a reagire contro l’insegnante.
Il terzo motivo è la paura della vendetta dell’insegnante. Il bambino all’ultimo posto pensa al fatto che può trasferirsi in un’altra classe o in un’altra scuola e liberarsi della comunicazione con l’odiato insegnante. No, pensa a come sopravvivere in questa situazione. E la sua logica impone di «tacere e tollerare», per non provocare ancora più rabbia. Tanto più che gli insegnanti fanno retromarcia, introducendo nella testa dei bambini massime su come non sia bene essere pettegoli.
Quarto motivo: perdita di contatto con i genitori. Se il bambino non pensa che voi possiate aiutarlo in qualcosa, non si rivolgerà a voi. Non parleremo ora dei motivi per cui un bambino di sette anni può non fidarsi dei suoi genitori. Ma ogni genitore è in grado di capire intuitivamente se c’è contatto o meno.
Che tipo di bambino può dire subito ai genitori che lui o altri vengono maltrattati? Si tratta di bambini a cui non è stato insegnato che «l’adulto ha sempre ragione», ma che invece hanno imparato che le cose possono essere diverse. Sono bambini che sanno dire «no», anche a un adulto. Sono bambini ai quali i genitori hanno detto: «Se i bambini ti offendono, posso aiutarti solo con un consiglio; se gli adulti ti offendono, vado a parlare con loro». All’inizio dell’istruzione scolastica, un bambino di questo tipo, di norma, ha già accumulato esperienza nella discussione di tali questioni (soprattutto se ha frequentato un giardino). È molto probabile che si rivolga a voi in una situazione difficile.
DOVE CERCARE?
Per cominciare, ricordando che il bambino può essere silenzioso, dovete sapere a quali segnali prestare attenzione. Dovete stare attenti se il bambino ….
… non vuole andare a scuola, cerca in tutti i modi di evitarla;
… ha «strani» dolori allo stomaco o alla testa che compaiono solo al mattino;
… ha lividi e abrasioni sul corpo di cui non si conosce l’origine;
… è diventato «diverso»: chiuso e/o ansioso, lunatico, lacrimoso;
… è riluttante a parlare della giornata scolastica.
Naturalmente, tutti questi sintomi possono non indicare solo che il bambino è offeso dall’insegnante. Ma tutti indicano sicuramente uno svantaggio scolastico, e in ogni caso è necessario capire cosa sta succedendo. Bisogna considerare che se l’insegnante permette che il bambino venga maltrattato moralmente o fisicamente, lo rende un emarginato nella classe e i compagni iniziano a fare i bulli seguendo l’insegnante, che non farà nulla per proteggerlo.
Cercate di parlare spesso con vostro figlio. Chiedetegli dettagli sulla loro giornata a scuola o in giardino. Cosa hanno giocato e cosa hanno fatto in classe. Cosa gli è piaciuto e cosa non gli è piaciuto. Potete giocare a «giardino» e «scuola» con il vostro bambino in età prescolare e primaria. Per i bambini che si considerano maturi per questi giochi, potete proporre un gioco di parole. Si crea una situazione, ad esempio «Petya stava parlando con il suo amico in classe. L’insegnante se ne accorge e dice…». Lasciate che il bambino continui per l’insegnante. La probabilità che egli dica esattamente ciò che vede durante le lezioni è molto alta. 10-15 situazioni — e sarete consapevoli di come si svolge la giornata scolastica. Cercate di mantenere una reazione neutra in modo che il bambino non si «spenga».
Naturalmente, se un bambino vi dice direttamente che si è sentito offeso dalle parole o dalle azioni di un insegnante, dovete rispondere. Dal suo racconto potrebbe risultare chiaro che l’insegnante è stato severo ma etico. A quel punto sarà sufficiente discutere con il bambino della situazione (esattamente discutere, non rimproverare e punire!) in modo che la prossima volta non abbia paura di rivolgersi a voi. Se le azioni dell’insegnante vi hanno fatto arrabbiare, è il momento di affrontare il colpevole.
COME PARLARE?
È importante rispettare la catena di comando e rivolgersi prima all’insegnante. Se la situazione non migliora, rivolgetevi al preside e poi alle «autorità superiori» e alla polizia. In questo caso, si esclude la possibilità che il conflitto venga gonfiato a dismisura se si scopre che il bambino ha abbellito la situazione o se l’ha semplicemente inventata (cosa che può accadere).
Prima di parlare con l’insegnante, cercate di adottare un tono di lavoro calmo. Le emozioni inutili interferiscono con il vostro racconto e con la percezione della situazione. Non pensate che se sarete pieni di rabbia, sembrerete più convincenti e riuscirete a spaventare l’insegnante. Non è questo il vostro obiettivo, vero? La cosa più importante è andare a fondo della situazione e garantire il benessere del bambino.
È bene che il bambino non sia presente durante la conversazione. Se la conversazione è brusca, il bambino potrebbe perdere il rispetto per l’insegnante e questo non farebbe che peggiorare la situazione. A meno che non abbiate chiaramente intenzione di trasferirlo a un altro insegnante, dovete fare in modo che il rispetto sia mantenuto.
COSA STA SUCCEDENDO TRA DI NOI?
Il numero crescente di conflitti acuti nella nostra vita dimostra che le persone sono diverse! Le differenze sono enormi: valori diversi, significati diversi, educazione, istruzione, livello culturale, visione diversa della vita in generale. Per questo è molto importante riuscire a comunicare, a trovare un linguaggio comune. La comunicazione è alla base dell’interazione tra esseri umani. È triste constatare che molti adulti non sanno comunicare. Che si tratti di una madre, di un insegnante, di un genitore o di un presidente. Ma non è difficile imparare a comunicare. Ci sono tre abilità necessarie nella comunicazione: sentire e realizzare se stessi (chi sono io, come sono?), vedere l’altro (chi è, come è?), capire il processo (cosa sta succedendo tra noi?). Se tutti e tre i punti funzionano, la persona è in grado di sentire la propria dignità, di vedere la dignità dell’altro e di insegnarla all’altro. Questo schema funziona a condizione che la persona sia un valore e non importa chi sia l’interlocutore: un bambino o un insegnante.
Sophia Tsege, psicologa infantile, terapeuta familiare, terapeuta della Gestalt
Parlare, non «accennare». Se siete preoccupati per un fatto specifico, è di questo che dovete parlare. Descrivete la situazione come ve l’ha raccontata il bambino. Ascoltate la versione dell’insegnante. Forse sentirete molte giustificazioni per la sua azione, ma anche cose poco lusinghiere su vostro figlio. Dalla reazione si possono capire molte cose: se una persona è incline all’aggressività morale e fisica, oppure no. Fate dei piani. Chiedete all’insegnante come potete lavorare tutti insieme sul problema. Non solo il bambino e voi, ma anche l’insegnante! Cosa farà in seguito in una situazione simile, in modo che la dignità del bambino non venga più intaccata? Dovreste ottenere una risposta concreta.
La decisione di ricordare all’insegnante che se la situazione si ripete, vi rivolgerete al preside dipende da voi, in base alla specifica situazione di comunicazione. Il più delle volte non è più necessario. Se l’insegnante vede che il suo atteggiamento nei confronti del bambino è monitorato dai genitori e che questi ultimi assumono una posizione attiva, capisce cosa accadrà in seguito. Se l’insegnante è adeguato alla sua professionalità, cercherà altri approcci con il bambino e quanto accaduto può essere considerato un fenomeno temporaneo. Se l’insegnante è crudele e non sa come agire diversamente, passerà semplicemente a un altro studente.
In una situazione di conflitto, si sente spesso raccomandare di dare all’insegnante un «agnello in un pezzo di carta» — un regalo. Sembra che si possa fare al posto di una conversazione seria. Ma un gesto del genere può essere percepito da un insegnante come un’indulgenza concessa da un genitore per i metodi duri di trattamento di un bambino. Un semplice collegamento condizionale: ho fatto qualcosa — e ho ricevuto un piacevole incentivo per questo. Quindi, sono sulla strada giusta! I genitori che si aspettano che l’insegnante sia più fedele al proprio figlio dopo la consegna dei regali sono spesso sorpresi di scoprire che il trattamento riservato al figlio diventa ancora peggiore.
QUINDI…
Se vostro figlio viene maltrattato, mentalmente o fisicamente, da un insegnante, la posizione della «testa sotto la sabbia» non fa per voi. Non procrastinate, affrontate una conversazione diretta e onesta con l’insegnante e l’amministrazione scolastica. È stato osservato che gli insegnanti inclini alla violenza «non toccano» i bambini i cui genitori controllano attivamente sia il benessere del bambino che le azioni contro l’insegnante. In altre parole, se i genitori si preoccupano del bambino ed è ovvio che possono «intervenire» se necessario, è improbabile che il figlio diventi un capro espiatorio per l’insegnante.
Consolidate il rapporto con gli altri genitori. Se sentite da vostro figlio che uno dei suoi compagni di classe è stato ferito, parlate con i genitori della persona infelice. Non solo per il bene dell'»altro» bambino. Anche per il vostro bene. I bambini hanno l’animo calloso, perdono i giusti punti di riferimento, se vedono la crudeltà degli adulti, anche se non è diretta a loro. Anche il bullo più efferato può essere domato, senza arrivare al corpo a corpo. È importante che vostro figlio senta il sostegno dei genitori e che sia sicuro di poterlo proteggere da coloro con i quali è troppo presto per combattere da solo.
