Se amare un uomo divorziato

Si dovrebbe amare una persona divorziata?

Un detto dice: «Non amare un uomo single: non ha sposato nessuno e non ti sposerà». Non amare un uomo divorziato: ha divorziato da una moglie e divorzierà da te. Non amare un vedovo: ha ucciso una moglie e ucciderà te. E ama un uomo sposato — va d’accordo con una moglie, e andrà d’accordo con te!». Tutto questo, naturalmente, è uno scherzo, ma ogni scherzo, come sappiamo, ha la sua parte di scherzi, ma il resto è vero… Quindi, se amare un uomo divorziato? Vale la pena di legare la propria vita a qualcuno che ha già avuto un divorzio, o anche di più.

Tutta l’arte popolare — proverbi, proverbi, aneddoti — con tutta la loro semplicità sono in realtà molto saggi. Non per niente nascono, si disperdono all’istante e si tramandano di generazione in generazione. È uno dei modi per trasmettere l’esperienza accumulata, la saggezza della vita. Portano con sé una profonda conoscenza inconscia di come funziona il mondo, per impedirci di commettere errori.

La storia che abbiamo iniziato riguarda proprio i copioni di vita.

Un copione di vita può essere paragonato a un certo programma che ci conduce attraverso la vita. Predetermina le nostre azioni, le relazioni con gli altri, le scelte… E allo stesso tempo non si realizza, perché lo scenario di vita viene stabilito nella lontana infanzia, negli strati inconsci della psiche: all’età di 6-7 anni è già pronto.

E poi si realizza al di là del nostro controllo e della nostra volontà e spesso anche a nostro danno. Ahimè, ci sono scenari di vita dannosi, o distruttivi, distruttivi. Ad esempio, la figlia di un alcolista sogna nell’infanzia che tutto sarà diverso nella sua famiglia e che sposerà un principe. Ma nella maggior parte dei casi questo «principe» si rivela essere un tossicodipendente come suo padre (alcolizzato, tossicodipendente, giocatore d’azzardo), perché nel suo intimo c’è uno schema secondo cui un uomo dovrebbe comportarsi in questo modo, che «picchiare significa amare». È tormentata come sua madre — ma anche se divorzia, il marito successivo è di nuovo dipendente e lo scenario della relazione si ripete. E così continuerà fino a quando non si renderà conto del suo copione, ovvero delle ragioni psicologiche interne che la spingono a scegliere questo tipo di partner tra tutti gli altri.

I copioni di vita sono gli schemi con cui viviamo. Per questo motivo, nella nostra vita si ripetono sempre le stesse situazioni. Questo vale anche per le relazioni amorose. E se questi programmi interni sono distruttivi, scegliamo i partner «sbagliati» e costruiamo relazioni in cui non possiamo essere felici.

Questa è la contraddizione principale: a livello di coscienza vogliamo tutti la stessa cosa, la felicità. Ricordate, come disse una delle eroine del film «Formula d’amore»: «Chi non vuole un amore grande e luminoso?». Ma a livello inconscio si possono creare scenari distruttivi — e quindi di volta in volta le relazioni d’amore falliscono. Per esempio, un bambino che è cresciuto in una famiglia incompleta, sogna che sarà diverso — che creerà una famiglia grande e amichevole, ma in realtà a realizzarla non ci riesce: dentro di sé c’è lo scenario di una famiglia incompleta.

Gli stessi scenari si ripetono di volta in volta nelle relazioni di coppia. Si dice che «non si può entrare due volte nello stesso fiume, ma si può calpestare tre volte lo stesso rastrello». Aggiungerei da psicologo pratico: ahimè, si può calpestare lo stesso rastrello cinque e dieci volte….

E poi cosa succede? Si trae una conclusione dall’esperienza negativa, ma è quella sbagliata. Sarebbe più corretto chiedersi: «Perché mi ritrovo sempre nelle stesse situazioni? Qual è il mio ruolo in tutto questo, cosa sto facendo?». — e riconoscere la propria parte di responsabilità. Ma di solito invece si generalizza: «Tutti gli uomini bevono», «Tutte le donne sono gelose e frugano nelle tasche», ecc. E allora la propria responsabilità non viene riconosciuta e viene scaricata interamente sul partner.

In una partnership, la responsabilità viene divisa a metà: 50/50. In realtà, non si tratta solo di un incontro tra due persone, ma di due scenari di vita.

Quando iniziamo una nuova relazione, di solito ci chiediamo: «Cosa succederà dopo? Come finirà?» Per evitare di tirare a indovinare con i fondi di caffè o di rivolgersi a una cartomante, basta guardare a ciò che è successo ai vostri predecessori. Molto probabilmente, la stessa cosa accadrà a voi… Perché se Barbablù ha sette mogli mummificate nascoste nell’armadio — presto ci sarà spazio per l’ottava.

Ahimè, spesso c’è un’illusione: «No, no, avrò tutto diverso!». Nella fiaba sopra citata, le sorelle misero in guardia l’eroina — quanto è sospetta la barba blu di questo sposo! E lei cercò di ingannare loro e, prima di tutto, se stessa: «La sua barba non è così blu…». Ricordate cosa le accadde dopo: per quanto dolce sia l’autoinganno, si scontra con la realtà e per poco non subisce il destino delle mogli precedenti.

Questa storia ci insegna a scegliere il partner con saggezza, non solo con i sentimenti, ma anche con la testa! E mostra quanto sia pericoloso l’autoinganno. Pertanto, è auspicabile non solo essere consapevoli del proprio scenario, ma anche capire quale scenario il partner sta attuando nella relazione. Infatti, legando la nostra vita a un divorziato (e a maggior ragione più di una volta), corriamo il rischio di trovarci dopo un po’ nella posizione di un altro «ex».

Tuttavia, non è detto che ciò accada. È solo che la probabilità che ciò accada aumenta. Vorrei quindi spendere qualche parola in difesa dei divorziati.

La parola «divorziato» non è una diagnosi o un giudizio. Di per sé, non significa che ci sia uno scenario familiare distruttivo. Nella vita succedono delle cose: abbiamo il diritto di sbagliare, altrimenti come facciamo a imparare? Una persona può sbagliare e può cambiare, se è in grado di trarre conclusioni dai propri errori.

Ecco perché non è importante nemmeno il fatto del divorzio in sé, ma come è andato esattamente:

  • cosa ha causato la rottura;
  • se c’è stato un conflitto tra i coniugi divorziati;
  • se c’è stato, quanto grave;
  • se è stato risolto;
  • quali sono i rapporti attuali con il suo ex partner;
  • se e come viene mantenuto il rapporto con il bambino….

È importante come il vostro partner si senta nei confronti del suo ex coniuge — e degli ex in generale. E se tutti loro sono «le ultime creature degli ultimi», e voi — la donna dei sogni, che lui ha aspettato per tutta la vita, siate sicuri: presto anche voi diventerete una «creatura», è solo questione di tempo.

O se la vostra compagna ha tradito il marito perché non riusciva a capirla e a darle calore umano, e voi — il primo uomo comprensivo della sua vita, allora presto inizierà a tradirvi e da voi. Ed esattamente per lo stesso motivo. Oltre alla probabilità di ripetere lo scenario, la relazione con una divorziata è complicata da un altro momento psicologico. Se la sua relazione con il precedente partner non è psicologicamente completa, anche se legalmente non sono più legati, allora questo conflitto interno si trasferirà alla nuova relazione.

Ad esempio, finché il risentimento e la rabbia verso l’ex moglie sono vivi, questa aggressività si riverserà sul nuovo partner. Non di proposito: è un meccanismo inconscio.

L’inizio di una relazione amorosa viene talvolta definito la fase degli occhiali rosa: c’è sempre un’idealizzazione. Ognuno cerca di sembrare migliore di quello che è e idealizza il partner. Pertanto, il modo in cui il partner si comporta con voi all’inizio, ahimè, non è un indicatore di ciò che sarà in seguito. Il «dopo» può essere completamente diverso.

Come indovinare, soprattutto quando si tratta di un partner divorziato — il che aumenta il rischio di un’ulteriore rottura.

Come identificare lo scenario di vita, permette di capire un altro detto popolare: «Non guardare come ti tratta. Guarda come tratta gli altri».