Scolorare il risentimento

Decolorare i risentimenti

Il risentimento, grande o piccolo, di lunga durata o a breve termine, è noto a molte persone, se non a tutte. Nasce quando le nostre aspettative non vengono soddisfatte. E diventa insopportabile se lo spingiamo in profondità e sprofondiamo nelle illusioni. Cosa c’è dietro questa sensazione bruciante e imprevedibile?

L’INFANTILIZZAZIONE NELLE ILLUSIONI

Vi aspettate che un amico vi tratti con amore e devozione, ma lui si comporta diversamente… Vi aspettate una reazione, ma ne incontrate un’altra. Chi è responsabile di questo? Io, naturalmente. Le mie aspettative erano lontane dalla realtà. Ho modellato un comportamento sui miei cari e si è rivelato diverso. Quindi l’ho modellato in modo sbagliato.

E poi ricevo il segnale che la mia percezione delle persone, la situazione è sbagliata, o che le persone non mi trattano come vorrei essere trattato. Forse questo è un segnale per riconsiderare la relazione. È un motivo per verificare: «Sto valutando correttamente questa persona? Mi aspettavo che si comportasse così?». La situazione porta a una conclusione: l’immagine dell’abusante si rinnova, di solito non in meglio.

Le persone offensive possono essere infantili, vivono di illusioni. Il superamento del risentimento le aiuta a crescere e ad abbandonare queste fantasie.

PAURA, DOLORE O RABBIA?

Questo potente sentimento a volte determina una strategia di vita in cui l’obiettivo è dimostrare che qualcuno ha torto o vendicarsi. Il risentimento è in grado di estendersi a molte relazioni. Non a caso una donna offesa dal padre prova sentimenti negativi anche nei confronti del marito. In questi momenti c’è paura, dolore, rabbia, a volte il pensiero di non valere nulla, oppure l’orgoglio: «Come ho potuto io, così meraviglioso, essere sottovalutato?».

I muscoli sono tesi. Gli organi interni possono essere disturbati: compaiono palpitazioni, l’intestino e il fegato non svolgono bene le loro funzioni. L’espressione «non riesco a digerire» in questo caso riflette il risentimento e si riferisce all’apparato digerente. Alcuni ricercatori hanno ipotizzato che il cancro all’utero sia legato al risentimento della donna nei confronti dell’uomo. Il corpo è sotto stress. L’adattamento è ridotto, l’immunità può essere compromessa. La psicosomatica colpisce il punto più debole.

PASSI VERSO IL PERDONO

Cosa fare con le offese? Dalla parte emotiva è necessario liberarsi, da quella razionale portarla con sé. Per cominciare, vale la pena di voler semplicemente perdonare. Il perdono non è una singola azione, ma un processo. Il processo prevede diverse fasi.

1. Capire chi e perché ci ha offeso.

In questo periodo possiamo spostare le azioni dell’offensore nell’ambito della relazione. «Quando mi ha detto…, significava che mi stava trattando…».

2. Chiarire le aspettative.

Diciamo che mi aspettavo di essere amata e rispettata, e loro….

3. Spiegare il comportamento del maltrattante.

Utilizzate tutte le conoscenze che avete su questa persona — biografia, valori che conoscete — per spiegare a voi stessi i motivi del suo comportamento.

4. Chiarire l’espressione dei suoi sentimenti.

Riconoscete la paura, la rabbia, il dolore, la desolazione, lo sconforto e così via. Vivete questi sentimenti e passeranno o cambieranno. Emergerà l’umiltà. Allora vi chiederete: «Cosa c’era di sbagliato in me quando mi aspettavo il contrario?».

5. Chiedetevi: «Quando ricordo un vecchio rancore, si scatenano emozioni negative?».

Se sì, continuate a portare con voi la negatività. Se invece ricordate la storia con calma, allora avete imparato da essa in modo razionale. In futuro, vi comporterete in modo diverso in una situazione simile.

PARABOLA

«GRANO RAZIONALE»

C’era una volta un uomo. Era molto risentito e conservava con cura tutte le sue offese. Erano come pesi incatenati ai suoi piedi: piccoli, medi, grandi. Un giorno questi «pesi» divennero così tanti che l’uomo non riuscì più ad andare avanti. Si fermò e non riuscì ad andare oltre. Passò di lì un uomo saggio. L’uomo gli chiese: «Cosa devo fare?». — «Guarda», rispose il saggio, «hai dei pesi ai piedi, toglili». L’uomo se li tolse, anche se non senza rammarico, perché erano le sue colpe accumulate. «Ora sega i tuoi pesi e al centro di ognuno di essi troverai un piccolo granello. Prendi questa scatola e mettici dentro i grani che trovi», disse il saggio. L’uomo cominciò a segare i pesi e in ognuno trovò un piccolo grano. Quando ebbe impilato tutti i grani, c’era ancora spazio nella scatola. E la scatola era leggera. Allora l’uomo capì che doveva lasciare i pesi sulla strada. Portò con sé solo la scatola e proseguì facilmente.

Mentre passate da un passo all’altro, ricordate: non trasformatevi mai da vittima in colpevole.

Abbiamo percorso questi passi insieme a Svetlana, che da tempo nasconde rancori nei confronti del padre. Svetlana ha 26 anni e non è sposata. Suo padre è un alcolizzato. Per tutta la vita Svetlana ha subito le aspre critiche del padre in diverse occasioni. La mamma fa del suo meglio per evitare i conflitti, quindi tace. Durante l’infanzia, Svetlana non soffriva per l’alcolismo del padre. Racconta che addirittura si rallegravano con il fratello quando il padre arrivava ubriaco. Era gentile, sorridente, generoso di cioccolatini. Ma criticava ogni mossa della figlia. È così che continua adesso.

Primo passo

Chiedo a Svetlana di fare un esempio di offesa.

— Quale azione o parola ti ha offeso tuo padre l’ultima volta?

Svetlana dice che di recente è andata dal parrucchiere e si è accorciata i capelli fino alle spalle. Prima portava i capelli più lunghi. Quando si è presentata a casa con la nuova acconciatura, a suo parere bellissima, il padre le ha detto: «Che sciocca che sei a tagliarti i capelli. A me piacevano i capelli lunghi». L’umore di Svetlana si inasprì.

Il secondo passo

— Cosa ti aspettavi da tuo padre quando sei tornata a casa dal parrucchiere?

— Non mi aspettavo complimenti, non è molto bravo a fare complimenti. Ma non potevo aspettarmi un insulto del genere.

Terzo passo

Spiegare il comportamento dell’offensore.

— Come puoi spiegare il comportamento di tuo padre?

— È abituato a parlare con un tono di voce duro e autoritario. È un militare, un tenente colonnello. Sua madre, mia nonna, lo criticava spesso. Forse ha a che fare con la sua infanzia o con il suo lavoro. Del resto, né io né mia madre siamo mai stati in disaccordo con lui. Eravamo abituati a sopportare i rancori.

— E se la sua reazione all’acconciatura fosse un atto d’amore nei vostri confronti? Ama la sua bella figlia con i capelli lunghi e si arrabbia quando lei sperimenta il suo aspetto?

— Io credo di sì. Solo che nel mio animo sono così radicate le sue critiche e così vive le vecchie offese, che reagisco in modo molto doloroso a tali commenti.

Il quarto passo

Chiarire ed esprimere i propri sentimenti.

— Siete andati nella vostra stanza. Quali sentimenti ha provato lì?

— Ho pianto, ero arrabbiata con mio padre, ero ferita. Poi ero sconfortato.

— A chi hai potuto raccontare i tuoi sentimenti?

— Quanto è durato il tuo sconforto?

— Conosci così bene tuo padre. Cosa ti è successo quando ti aspettavi che reagisse in modo diverso? Come hai previsto il suo comportamento?

— Non ho previsto nulla.

— Ora devi anticipare tutto e prepararti a tutte le diverse possibilità. Pensa di iniziare a farsi valere? Hai 26 anni, ti guadagni i tuoi soldi. Hai il diritto di fare quello che vuoi con i tuoi capelli?

— Sì, ma sono abituata a stare zitta. Voglio essere una buona figlia.

— Le brave figlie hanno confini personali sani e hanno la responsabilità di proteggerli. Come si sente ora il risentimento?

— Ora è un po’ passato. E non era niente. Non avresti dovuto arrabbiarti così tanto.

VIVERE CON L’OFFESA

Il perdono viene naturale con la comprensione. Quando è possibile capire e rendersi conto: l’ha fatto perché aveva le sue ragioni, la sua storia, forse il suo dolore. Il perdono che si basa sul senso del dovere o sulla paura delle conseguenze negative dell’offesa non è un vero perdono. Il risentimento nasce solo nei confronti delle persone che ci sono vicine, che amiamo o abbiamo amato, da cui ci aspettiamo sostegno, accettazione, amore. È ancora più importante cercare di capirle, accettarle nella loro imperfezione e perdonarle veramente. Se non riusciamo a perdonare, il risentimento continua a vivere con noi e ci distrugge. Ha un’eco somatica. Esiste l’ipotesi che il risentimento sia alla base del cancro. Ma, sottolineo: ipotesi. I disturbi psicosomatici sono legati ad aspetti psicologici, ma non in modo univoco: alcune persone si ammalano, altre no.

Artur DOMBROVSKI, psicologo (PhD, Dr.sci.pth), psicoterapeuta, direttore dell’Istituto di Gestalt di Riga

Il quinto passo

I ricordi di un vecchio reato non provocano sentimenti dolorosi. Svetlana prende una decisione: «La prossima volta farò le cose in modo diverso». Ha già perdonato il padre.

Qui tutti i passaggi sono stati superati e Svetlana non si trasformerà da vittima in maltrattante. Non ha intenzione di vendicarsi del padre. Quando era bambina, voleva vendicarsi sia del padre che della madre. A quel tempo pensava: «Se fossi stata investita da un’auto, l’avrebbero scoperto». La sua aggressività passiva era rivolta a se stessa nelle fantasie.

È così che io e Svetlana abbiamo percorso il cammino più sano: dal risentimento al perdono. Anche voi potete farlo e andare avanti con facilità, senza ricordi pesanti e risentimenti.

ESERCIZIO

«IL RISENTIMENTO COME COSA DEL CORPO».

In completa solitudine, in silenzio, in una posizione comoda, in uno stato di rilassamento, cercate di visualizzare il vostro risentimento come una cosa nel vostro corpo. Pensate.

  • Dove vive il vostro risentimento (nel petto, nella testa, nelle braccia, nelle gambe)?
  • Che dimensioni ha?
  • Di che colore è?
  • Che consistenza ha (liquida, solida, gassosa)?
  • Che temperatura ha (fredda, calda, bollente)?
  • Com’è al tatto (appiccicoso, morbido, ecc.)?

Dopo aver visualizzato bene questa «cosa», decidete se vi piace la cosa che vive dentro di voi. In caso contrario, tirate fuori questa cosa dal vostro corpo. Fate un movimento con le mani, potete «tirarla fuori», buttarla via, bruciarla, gettarla nelle fogne.

Ora ascoltate il vostro corpo. Cosa c’è ora nel luogo in cui avete tolto l’offesa? Potrebbe essere una sensazione. O un vuoto. Riempite il vuoto con una sensazione piacevole.