Ci sono cose nella vita che non scegliamo: le accettiamo così come sono. E ci sono quelle che dipendono interamente da una nostra scelta. E a volte non è facile separare le prime dalle seconde. È difficile decidere se sia possibile cambiare alcuni aspetti della vita. E se è possibile, quanto è opportuno, quali saranno le conseguenze? E il più delle volte la pietra d’inciampo per le nostre scelte di vita è la scelta… di noi stessi.
Facciamo continuamente delle scelte, anche se spesso inconsapevolmente, e ciò che siamo oggi è il risultato delle nostre scelte precedenti nel corso della vita. Secondo il pensiero di J. P. Sartre. P. Sartre, ogni persona sceglie, «fa» se stessa — ed è moralmente responsabile delle sue qualità personali. Naturalmente, se si tratta di una persona matura. C’è solo un modo per liberarsi dei difetti e rafforzare le virtù: cambiare. Scegliere e rifare se stessi.
CAMBIAMENTI COSÌ DIVERSI
Ci sono cambiamenti facili e veloci, ma superficiali e quindi solo temporanei. Sì, è possibile cambiare il proprio aspetto, scegliere una nuova immagine — facile. È possibile cambiare il corpo, correggere quelli che sembrano difetti della figura — è difficile, richiede molto tempo e sforzi, e il risultato non è sempre duraturo. Questi cambiamenti sono immaginari.
Ma più difficile di tutto — e quindi più importante — è scegliere e attuare quei cambiamenti che contribuiranno al pieno sviluppo e alla realizzazione del proprio potenziale. Questo è il vero cambiamento. È realistico cambiare le abitudini e persino i tratti del carattere. Che sia lungo, difficile, ma comunque fattibile se si lavora sistematicamente su se stessi. In piena sintonia con l’antica saggezza orientale: «Semina un pensiero e raccogli un’azione, semina un’azione e raccogli un’abitudine, semina un’abitudine e raccogli un carattere, semina un carattere e raccogli un destino…».
I cambiamenti esterni sono cambiamenti superficiali che non intaccano le basi profonde della personalità di una persona. Si tratta di cambiamenti «decorativi» o, più precisamente, dimostrativi, destinati agli altri, ostentati — non importa se per attirare l’attenzione o, al contrario, per diventare invisibili, per essere «come tutti gli altri». Diventano presto noiosi e, in linea di massima, tutto nella vita rimane uguale.
I cambiamenti interni, di norma, precedono quelli esterni. Anche se inizialmente non ci si pensa, questi ultimi arrivano da soli. Quando una persona cambia se stessa, l’atteggiamento degli altri nei suoi confronti inizia a cambiare. Lo scenario di vita diventa diverso, si scoprono nuovi aspetti della vita.
Naturalmente, non tutto della personalità di una persona può essere corretto. Proprio come il gruppo sanguigno e il genotipo, rimangono invariati e le proprietà di base del sistema nervoso (forza, equilibrio, mobilità), il temperamento di base e alcune altre proprietà ereditarie della personalità. Tuttavia, anche in questo caso c’è una scelta: è possibile comprendere meglio se stessi, le proprie peculiarità e adattarsi ad esse.
VITA COPIATA
Scegliere di nuovo se stessi significa spesso definire un nuovo ruolo o ampliare il proprio repertorio di ruoli di vita. Aveva ragione l’immortale Shakespeare quando diceva: «Tutto il mondo è un teatro, e gli uomini ne sono attori». Ma la nostra vita è una rappresentazione imprevedibilmente complessa, perché va in scena su palcoscenici diversi: la platea e il backstage di un’azione si rivelano palcoscenici per un’altra. I ruoli di una persona in queste produzioni parallele sono intrecciati: nella propria rappresentazione si è attori, in quella altrui si è spettatori, o addirittura critici severi. Recitiamo costantemente dei ruoli: familiari, sociali, professionali. Se recitate il ruolo di voi stessi — in parte improvvisato, in parte secondo un piano — «recitate» nella vostra vita nel ruolo principale. Siete il regista, il drammaturgo e il critico di voi stessi. Tutto ciò che recitate è vero — per essere, non per sembrare.
Se si cerca di imitare qualcun altro, di interpretare un ruolo «dalla spalla di qualcun altro» in una commedia inventata e messa in scena da altri, ahimè, nella propria vita ci si ritrova nel secondo ruolo. E la vita continua a recitare con la persona la cui immagine è stata scansionata, secondo un copione preso in prestito. Non si tratta di una vita vera e autentica, ma di una pallida e noiosa copia del ruolo di qualcun altro. Non c’è vera gioia, pienezza e realizzazione in una vita del genere. Mancano i colori vivaci: c’è solo la grigia quotidianità, il trambusto della vita di tutti i giorni. Tutto è uguale a tutti gli altri, e ogni nuovo giorno è simile al precedente — un continuo «Giorno della marmotta», una brutta infinità di ripetizioni della monotona vita quotidiana, da cui si esce per le vacanze.
Interpretare il ruolo di qualcun altro significa anche vivere le emozioni di qualcun altro, cercando di riempire il vuoto interiore. In psicologia si parla di co-dipendenza. Tale problema, di norma, genera nuove difficoltà (dalla co-dipendenza alla dipendenza dolorosa — una sola persona vicina…) ed è, ahimè, sempre più comune. Oggi viviamo in una società infantile, dove le scelte diventano sempre più un’imitazione infantile e ingenua, e i sentimenti si rivelano un’imitazione evirata.
COME POSSIAMO TROVARE IL NOSTRO VERO SÉ?
Quando una persona fa una scelta responsabile e consapevole dei suoi nuovi ruoli, su quali criteri interni può fare affidamento? Dov’è la stella guida o la bussola morale che indica la direzione giusta per trovare la strada verso se stessi? Questo criterio è l’acquisizione della naturalezza, dell’autenticità, rifiutando le credenze imposte, gli stereotipi, i valori convenzionali. E questa autenticità deve necessariamente realizzarsi nell’attività di una persona, che è legata all’attività principale della sua vita. Una scelta di questo tipo permette alla persona di soddisfare il bisogno più alto di autorealizzazione: non solo diventare se stesso, ma anche essere necessario agli altri.
La scelta di sé è un processo individuale, ma richiede un sostegno collettivo. Per scegliere correttamente se stessi, una persona ha bisogno di un gruppo di sostegno. Gli altri ci aiutano a capire noi stessi: ci confrontiamo con loro per vedere le differenze e ci identifichiamo con loro per capire la comunanza, l’identità, ciò che ci unisce. In fondo, come diceva un saggio filosofo, per conoscere se stessi «si guarda prima, come in uno specchio, l’altra persona».
Oltre a capire se stessi, è importante anche essere riconosciuti dagli altri. Dopo tutto, una persona che sceglie se stessa nel proprio interesse non può ignorare gli interessi degli altri. Mi riferisco all’affermazione dello stesso J.P. Sartre: «Scegliendo me stesso, scelgo per tutta l’umanità». I. S. Kohn continua il suo pensiero: «Più una persona dà alle persone, più diventa ricca come persona». Quando si sceglie di essere richiesti e necessari alle persone, questa è la scelta di una personalità matura. Altrimenti, la scelta è immatura, infantile.
DALLA TEORIA ALLA PRATICA
La base della nuova scelta di sé è riflessiva: è la formazione di nuove connessioni nel cervello. All’inizio si creano nuovi stereotipi (o si rimodellano quelli vecchi), si acquisisce l’esperienza necessaria e si superano le barriere interne (paura, impotenza appresa). Affinché tale riqualificazione sia efficace, un adulto deve diventare un bambino per un breve periodo di tempo…. Più precisamente, ricordare e ripetere lo stato «infantile» del cervello, accompagnato da una maggiore capacità di catturare informazioni. Questo si può ottenere padroneggiando varie tecniche di autoregolazione e di creazione della trance.
Il primo passo verso un nuovo sé dovrebbe essere una revisione delle proprie capacità, dei punti di forza e di debolezza, degli obiettivi e dei valori di vita, dei desideri e degli atteggiamenti, dei ruoli. Pensate a una «road map» psicologica della vostra scelta. Ponetevi le seguenti domande: qual è la cosa principale della mia vita? Cosa voglio ottenere per me stesso? Come è possibile farlo esattamente? Che cosa manca a questo scopo? Cosa mi ostacola e mi limita? Avete fatto una mappa? Ora è il vostro piano d’azione. Non resta che trasformarlo in realtà, da soli o con l’aiuto di uno psicologo.
PARERE DELL’ESPERTO
Maria Vaulina, terapeuta certificata della Gestalt
Quante volte sentiamo dire: «Sii te stesso». Nella vita ordinaria, questo significa comportarsi in modo naturale, senza tensioni, sentendosi a proprio agio e in armonia. Un consiglio a prima vista semplice, ma che a volte è difficile da seguire, perché richiede la rimozione della maschera che è diventata abituale, comoda e dietro la quale nascondiamo il nostro vero io. Molte persone hanno paura di rivelarsi, di mostrare il loro vero io, temendo la disapprovazione degli altri.
C’è molta mancanza di libertà nel negare i propri desideri e sentimenti e, di conseguenza, tensione e stanchezza. C’è molta sincerità e piacere nell’osare assumersi la responsabilità di scelte e azioni non per senso di colpa e vergogna, ma per esigenze personali. Si può iniziare in piccolo: dire ciò che si sente e si pensa, laddove è possibile, per esempio in un circolo di persone che la pensano come noi o con l’aiuto di uno psicologo, e allora ci sarà l’opportunità di imparare su di sé un sacco di cose inaspettate, interessanti e utili sia per sé che per gli altri.
PARERE DELL’ESPERTO
Lev Chernyaev, formatore dell’Istituto di Gestalt di Mosca, supervisore che conduce programmi di formazione in terapia della gestalt e specializzato in terapia della gestalt corporea e terapia delle dipendenze.
L’IMMAGINE NON CAMBIA
Non posso concordare con l’autore sul fatto che si possa scegliere se stessi. La personalità come nucleo di sé è immutabile, costante, si può cambiare il modo di costruire le relazioni con l’ambiente, mantenere consapevolmente alcuni tratti di sé, cambiare leggermente il proprio carattere, ma è impossibile cambiare la propria personalità. Si presume che una persona possa scegliere se stessa, che ci sia un «io» e che ci siano altri «io» tra cui scegliere. Io credo che esista un’immagine di sé, delle idee su di sé che si formano dalla comunicazione con gli altri e dalla realizzazione di se stessi. A mio avviso, non c’è alcun elemento di scelta arbitraria. L’autore dell’articolo auspica dei cambiamenti, la cui essenza è la creazione di un nuovo ruolo, e consiglia di fare una scelta responsabile e consapevole dei nuovi ruoli. A questo posso aggiungere: forse non dovremmo avere un ruolo nella vita, ma semplicemente vivere?
