Il senso dell’umorismo e la capacità di scherzare anche nelle situazioni più tese non sono solo un tratto caratteriale, ma una vera e propria tecnica per la risoluzione incruenta dei conflitti. Un’esplosione di risate invece di un’esplosione di rabbia è il culmine perfetto di una lite nascente che non è arrivata allo stadio di scontro aperto.
Il personale dell’ufficio si riunì a chiacchierare nella sala fumatori. Mentre Katerina descriveva la situazione divertente a cui aveva assistito di persona, Lena si avvicinò al gruppo, pensando a qualcosa di suo. E, ignorando completamente il fatto che stava interrompendo Katerina nel momento più interessante, Lena dichiarò a gran voce: «Sono indignata, oggi non c’era un posto dove mettere la macchina!». Ci fu una pausa imbarazzante. Tutti tacquero. Lena esitava, perché aveva interrotto Katerina non per rabbia, ma semplicemente per distrazione. La situazione fu risolta da Katerina stessa. Osservò con un sorriso: «Va bene così! Le muse tacciono quando i cannoni parlano!». Tutti, compresa Lena, risero con sollievo. Il conflitto era stato stroncato sul nascere.
Come disinnescare la situazione senza sacrifici e offese
Non c’è persona che non si sia arrabbiata e non abbia perso le staffe almeno una volta nella vita. E va bene così! «Ci sono diavoli in uno stagno tranquillo», dice il proverbio. Nella vita significa che, cercando di evitare tempeste e burrasche in uno stagno separato, siamo noi stessi a lanciare i diavoli lì. Azione uguale controazione. Più e più a lungo una persona si trattiene, più si tira la testa nelle spalle, più forte erutta il suo vulcano di emozioni. Le «passioni italiane» con piatti che si rompono e urla che si sentono per tre isolati, in questo senso, stranamente, sono più salutari dell’eterna calma glaciale di una persona in qualsiasi situazione, anche la più spiacevole. Tra l’altro, gli scienziati considerano benefico il verificarsi di una serie di piccoli terremoti in una zona sismicamente pericolosa: significa che l’energia terrestre viene gradualmente scaricata e la probabilità di un forte terremoto si riduce in qualche misura.
Una persona tollera. Il problema non è che prima o poi la persona esprima comunque questa emozione, in questo caso opera la banale legge della conservazione dell’energia: l’emozione negativa non è andata da nessuna parte, viene ancora inviata a quel famigerato «vortice silenzioso». Il problema è che una persona la esprime lungo la catena. Il problema è che una persona la esprime lungo la catena: non è colui che l’ha offeso a riceverla, ma colui che è stato colpito. Gli è stato pestato un piede la mattina sull’autobus, è stato rimproverato ingiustamente dal capo, e sua moglie o suo figlio sono stati colpiti la sera a casa. Oppure un’impiegata al lavoro non capisce perché il capo reparto le abbia urlato contro quando è entrata in ufficio al mattino. Non deve sapere che qualcuno ha colpito la sua auto ed è fuggito in una direzione sconosciuta.
Ecco perché bisogna reagire in modo costante e graduale. Se si elimina la tensione non appena si manifesta, la «caldaia a vapore» funziona normalmente. Almeno avete una certa dose di equanimità, che vi permette di valutare consapevolmente ciò che è successo e se vale la pena esprimere le emozioni o meno.
Ma ci sono anche diversi modi per scaricare la tensione. Si può prendere immediatamente una chiave di ferro, ricordando che le azioni in uno stato di afflizione sono giudicate con clemenza. Si può spiattellare in faccia all’offensore tutto ciò che si pensa di lui, e poi non si sa cosa fare, soprattutto se l'»offensore» è seduto al tavolo accanto e non c’è modo di allontanarsi l’uno dall’altro. Si può, come in questo aneddoto, espirare e poi dire separatamente e chiaramente: «Vasya, hai torto!». Tuttavia, la situazione si complica se non si tratta solo di chiarire il rapporto del tipo «sei uno stupido», ma di una disputa su argomenti di lavoro, di rapporti commerciali tra un superiore e un subordinato.
«Ti ho sentito».
Se ci poniamo l’obiettivo di disinnescare, riversare nello spazio tutto ciò che pensiamo, è molto comodo dire tutto al muro, e se il muro non gradisce — sedersi e scrivere in un forum su Internet il grido dell’anima. Oppure parlare in un registratore e poi buttare via il nastro. Ma lo scopo della comunicazione è sempre quello di trasmettere un’idea o un pensiero a un’altra persona, in modo che ci capisca adeguatamente e ci «ascolti».
Affinché ciò avvenga, è necessario che ci sia una comunicazione effettiva. Cioè, tenere il broncio, boicottare o non parlare è del tutto inefficace. Nessuno è obbligato a leggere i vostri pensieri e a capire senza parole ciò che vi ha ferito o su cui non siete d’accordo. Come disse Boris Grebenshchikov: «Se vuoi dirmi una parola, cerca di usare la bocca.
Ci sono diversi modi per far capire la propria opinione all’interlocutore. Il primo è il più semplice: si tratta di dire le cose con il loro nome, a viso aperto. Funziona con alterne fortune, perché non tutto e non tutti possono essere detti a viso aperto. Inoltre, a causa delle differenze concettuali, degli ostacoli informativi e degli strati culturali, uno stesso concetto può essere percepito in modi completamente diversi. Per esempio, un capo dice a un subordinato: «Voglio che ti occupi di tutto» — e i confini di questo «tutto» possono essere molto diversi.
Il secondo modo consiste nel fornire un esempio di vita come argomento. Ad esempio, voi, un maestro esperto di relazioni trimestrali, insegnate al nuovo arrivato «verde»: «Ma una volta ho dimenticato di fare un chiarimento in questo posto circa sei anni fa, e poi è iniziato tutto! Il nuovo arrivato vi guarderà con gli occhi lucidi e se ne dimenticherà immediatamente. Per lui è tutto «un milione di anni fa». Molto dipende dall’intelligenza e dall’esperienza di vita della persona a cui ci si rivolge, e non tutti sono d’accordo nell’imparare dagli errori degli altri.
Esiste poi una terza via, che può essere molto convincente, e ci sono persone che la padroneggiano. Questo metodo viene necessariamente utilizzato nella retorica e nella preparazione di discorsi e interventi pubblici. Lo studiano anche gli storici che si occupano di decifrare leggende e miti. È un metodo con cui la saggezza è stata trasmessa di generazione in generazione per molti secoli, è collaudato ed efficace. Ci sono allegorie, allegorie, analogie e metafore.
Ci sono immagini evocative, come i «tori» e gli «orsi», ugualmente da manuale, nel gioco del mercato azionario, e ci sono parabole sottili e multi-significative che aiutano la consapevolezza, la comprensione e l’enfasi. «Una volta stavo scrivendo di un’azienda che si occupa di fusioni e acquisizioni», mi ha raccontato Galina, una copywriter. — Ho pensato, pensato, pensato a come ravvivare il testo, ma l’argomento, per dirla tutta, non ne aveva. Tuttavia, ho trovato un’immagine molto appropriata nel mio Tao De Jing preferito di Lao Tzu, che era in linea con la strategia dell’azienda: «Chi sta in punta di piedi non può stare in piedi a lungo. Chi fa grandi passi non può camminare a lungo». È quello che ho usato».
L’effetto delle parole
Il potere delle parole non può essere sottovalutato. Proviamo a guardarlo da entrambi i lati: come ci influenza all’esterno e cosa possiamo fare noi stessi.
Un cliente in un negozio chiede: «Voglio comprare mezzo cavolo». — «No, non può!». — «Perché no?» — «Voglio comprarne mezzo, non mi serve un cavolo intero!». — «Non puoi!» — «Cosa vuol dire che non può? Mi chiami la receptionist!». Il commesso va dalla receptionist: «Senta, c’è un idiota che vuole comprare mezzo cavolo!». Si gira e vede dietro di sé un cliente che, a quanto pare, lo stava seguendo. Poi subito, senza cambiare tono, il venditore aggiunge: «Meno male che questo simpatico signore ha accettato di prendere l’altra metà!».
Se abbiamo detto una parola e questa ha avuto un effetto, significa che possiamo perseguire consapevolmente quell’effetto. Ma purtroppo molto spesso «non scegliamo le nostre espressioni», cioè non cerchiamo le parole migliori per farci capire bene.
…Una mia amica ha fatto uno stage in uno studio televisivo ed è tornata con molte impressioni. Poi mi ha detto che si sentiva molto a suo agio nel team. «Vedi», mi disse, «mi sentivo come un pesce nell’acqua. No, immagina: tanta, tanta acqua e un solo pesce!».
Una metafora non deve essere complicata, astrusa e fuori dalla vita, come le parabole sufi. Al contrario, il vostro interlocutore capirà molto più velocemente cosa intendete dire se farete una battuta, racconterete un aneddoto pertinente e lo farete ridere, se non proprio ridere, almeno sorridere.
Gli addetti alle pulizie lottano costantemente per evitare che la gente getti oggetti estranei nei bagni. In una toilette giapponese c’è un cartello che recita: «Non gettate mozziconi di sigaretta nei nostri orinatoi, non pisciamo nei vostri posacenere!». L’immagine appare così chiaramente nella vostra testa che immediatamente non vorrete gettare mozziconi di sigaretta dove non dovreste. E viceversa.
Tutto ciò che non mi uccide mi rende un invalido
Il principio dell’utilizzo di una metafora è molto semplice. La tecnologia è stata dimostrata da Kozma Prutkov: «Uno specialista è come un flusso: la sua completezza è unilaterale». In questo caso il trasferimento di significato avviene secondo il principio dell’unilateralità. Esiste una famosa metafora: lo stacanovista, che indica una persona che non può vivere senza lavoro, così come un ubriacone senza bottiglia. Ma lo scrittore Julian Barnes ha esteso l’immagine e ha portato alla luce il «controlaholic», un uomo moderno che soffre della malattia molto comune di essere responsabile di tutto.
C’è una famosa frase di Nietzsche: «Tutto ciò che non mi uccide mi rende più forte». Anche il folklore ha sviluppato in modo creativo questa metafora: «Tutto ciò che non mi uccide mi rende disabile».
Tutte le nostre emozioni sono controllate dalla mente. Coloro che sono spaventati dalla loro aggressività dovrebbero rendersi conto che l’aggressività è normale. Non è normale quando è incontrollabile. Ricordate in «Alice nel paese delle meraviglie»: «La duchessa perderà le staffe, non tornerà indietro, ma andrà subito su tutte le furie. Sappiamo dove vanno le duchesse!».
Il lombrico
È vero che ci sono casi in cui cercano deliberatamente di farvi arrabbiare. A partire dal vecchio come il mondo «prendi la maestra» a scuola fino alla classica tecnica manipolatoria del «mi ha dato del lombrico». Questo avviene quando nelle trattative si è scortesi, feriti, si cerca deliberatamente di farvi arrabbiare in modo che non abbiate più il controllo di voi stessi: è più facile ottenere qualcosa da una persona inadeguata. Questa si chiama «tecnologia delle trattative difficili». L’assenza di una «caldaia a vapore» all’interno vi salva da queste provocazioni. Ma la cosa principale: non lasciarsi abbattere e ricordare sempre l’obiettivo. Se sapete che perdete facilmente le staffe, potete anche scrivere sulla prima pagina di un quaderno il motivo per cui siete venuti qui e guardarlo periodicamente.
Astrarsi dalla situazione, distaccarsi da essa. Immaginatevi dall’esterno come un pitone saggio, che viene preso in giro dalle scimmie che si agitano. E lasciate che il vostro senso dell’umorismo sia l’arma che spara per prima in una situazione di conflitto.
E non pensate che solo persone selezionate e prive di spirito possano sorridere di una situazione, per quanto possa sembrare poco divertente. È alla portata di tutti. Parafrasando un famoso detto: «Dal tragico al divertente è un passo». Basta volerlo fare.
