Sarò grande…

Sarò un grande...

Nessun altro inganna una persona con la stessa frequenza e ispirazione con cui inganna se stessa. Anche se, a rigore, non si tratta nemmeno di un inganno, ma di portare dalla vita «alla realtà» le idee che abbiamo su di noi fin dall’infanzia. Quindi il terreno più ampio per l’autoinganno è la percezione di noi stessi. La capacità di non mentire a se stessi su come sono è una delle qualità più preziose e rare.

L’IMPOSSIBILE AI BAMBINI!

Viviamo in una cultura di innumerevoli aspettative riposte nel bambino, una cultura di potenziale onnipotenza del bambino. Nella nostra tradizione di educazione c’è un’iniziale «illimitatezza» delle possibilità. Ne sono un esempio sia la sfera sociale — «tutti i ragazzi sono astronauti, tutte le ragazze sono principesse» — sia quella mentale — memoria e capacità sviluppate «all’infinito». Così impariamo a conoscere le nostre reali capacità molto più tardi. E questo momento, di norma, si chiama «età adulta».

SOFFITTI

L’età adulta consiste quasi sempre nel comprendere i propri limiti. Finalmente si comprende chi si ha la possibilità di diventare in questa vita. E di ciò che può o non può accadere. E un po’ più tardi molte persone hanno un «tetto» sociale e personale sopra le loro teste in molte questioni: carriera, sviluppo, risultati, opportunità. E qui, al posto delle aspettative, arriva la dura realtà e la comprensione che tutto è accaduto non come avevi previsto e immaginato. E ancora più tardi, nel migliore dei casi, arriva la stabilizzazione, che assomiglia stranamente alla stagnazione.

STO BENE!

Ed è fondamentale per una persona rimanere «buona» di fronte a se stessa. Ed è nella versione in cui lo intende. A volte questo bisogno è così forte da costringere una persona a vivere letteralmente «raggomitolata» sotto il peso di divieti, restrizioni e regole di ogni tipo. E comincia ad avere un conflitto interno tra ciò che è veramente comodo e buono per lui ora, e come dovrebbe essere.

Poiché gli imperativi morali si apprendono abbastanza presto, alcune persone si «aggrappano» per tutta la vita a uno stato infantile. E spesso l’intera sfera delle relazioni interpersonali ne risente. In altri casi, la vita costringe a cambiare e ad adattarsi più velocemente, e nella sfera delle relazioni interpersonali e sessuali è abbastanza facile «cannibalizzare» tutto.

E poi all’improvviso si scopre che ciò che ci fa comodo nelle relazioni è considerato «immorale». Ad esempio, non soffrite di monogamia e vi sentite bene con più di un partner sessuale. Oppure all’improvviso si scopre che quello che vi «fa venire i brividi» è più facile e redditizio in molte questioni.

È qui che sorge il problema: cosa è più importante per voi — i vostri bisogni e il vostro benessere o il rispetto dei criteri morali ed etici della società? E, sottolineo, non quelli esterni, ma quelli che in voi hanno diligentemente posto le basi della vostra educazione, a partire dai vostri genitori.

«PER GLI ALTRI»

Inoltre, questa stessa esigenza vi fa decidere tutto «per gli altri». Vorrei far notare che è per le migliori motivazioni! Cioè, avendo paura di far cadere la propria «bontà», una persona inizia a preordinare «prudentemente» le azioni degli altri, in base alla propria esperienza di vita e alla propria percezione. Come se «stendesse una pagliuzza», senza sapere se la persona con cui sta per interagire ha bisogno o meno di questa «pagliuzza». Di conseguenza, «arriva» alle viscere di quasi tutti coloro con i quali interagisce con manifestazioni sincere di tale «cura».

MASCHERA FACCIALE

Uno dei miei conoscenti aveva talmente paura di questo «giudizio interiore» che presentava la sua, come dicono gli psicologi, «faccia sociale» a tutti indistintamente, sia a casa che al lavoro. E se al lavoro era un’esigenza del sistema stesso e una condizione di sopravvivenza, in casa e in famiglia questa «mascherata» gli è costata la perdita di diverse partner. E come potrebbe essere altrimenti, se le signore non avevano idea con chi vivevano e non potevano amare una persona vera. Oppure, a loro piaceva questa immagine «ripulita». E quando le emozioni e i problemi reali emergevano da un partner, non provocavano altro che disgusto e orrore. E non riuscivano nemmeno a provocarlo.

«FORMULA» FELICITÀ

C’è un’altra formula che è notevole nella sua disperazione: «Se mi comporto nel modo ‘giusto’, il mio partner lo apprezzerà nel modo in cui voglio io». Seguendo questa logica, una persona inizia ad adattare la propria vita alle convenienze dell’altro, tanto che quando gli si chiede: «Cosa ti piace di te stesso? Cosa ti interessa?» — si perde, e se qualcosa comincia a elencare, allora solo nella logica della stretta connessione con i gusti e le idee del partner. Di conseguenza, l’albero dell’insoddisfazione reciproca cresce, e ogni tentativo di cambiare qualcosa in queste relazioni «a proprio favore» porta alla minaccia di rottura.

DALL’OPPOSTO

Una situazione problematica si verifica quando il partner viene scelto «all’opposto», cioè «non come il precedente». Ad esempio, una mia cliente non poteva rispondere alla domanda «Cosa c’è di buono nel tuo nuovo partner?» senza paragonarlo al suo ex marito.

A volte si sceglie un partner «per determinate circostanze»: «È meglio vivere con due stipendi», «È ora di avere un figlio» o «Mio figlio ha bisogno di un padre normale». Poi tutto questo viene inscatolato. E uno dei due partner, di solito quello che è stato scelto, continua a stare bene, mentre l’altro è già malato! E non riesce più a passare dall’altra parte. Per anni si sono formati certi schemi di relazione e spesso uno dei due partner non è pronto a cambiarli.

Così, una cliente, dopo un paio di decenni di vita coniugale, decise di ottenere dal marito che cominciasse a considerare la sua opinione e in generale ad accorgersi di lei, anche «come donna». Ovviamente, il marito ha risposto con una sorpresa abbastanza logica, che si è trasformata in panico — diciamo che vivevano, vivevano, non si preoccupavano di nulla, e poi — che sorpresa!

SENZA IL DIRITTO DI CAMBIARE

L’idillio familiare viene spesso costruito senza adeguarsi allo sviluppo. Spesso scegliamo un partner come se nulla cambiasse nella nostra vita e noi non cambiassimo. Il più delle volte la famiglia si pone dei compiti socio-economici: comprare questo e quello, mettere al mondo un figlio, crescerlo, educarlo, andare in vacanza, comprare di nuovo, e così via. Allo stesso tempo, poche persone si prefiggono compiti che implichino uno sviluppo reciproco. Ma l’arte principale della vita familiare è quella di cambiare insieme. E questo non è sempre possibile: si inizia a «correre contro il tempo», a competere, uno resta indietro e l’altro non pensa nemmeno a recuperare.

SOLO QUELLO CHE SERVE!

Il rispetto è dovuto al raro coraggio di scegliere un partner: cercare la persona di cui si ha veramente bisogno. Altrimenti, si rimane soli. La cosa peggiore è quando la scelta viene fatta con la paura della solitudine. Un cliente ha fatto diverse scelte guidate da questa paura e, di conseguenza, ha continuato a finire con donne che non lo amavano. Poiché non stava scegliendo, si stava nascondendo in queste relazioni. E quando una persona si nasconde, presta poca attenzione al comfort e alla convenienza dell’intera situazione. Di conseguenza, ci si può solo chiedere: «Perché scelgo chi non è giusto per me?».

Non è la solitudine che temiamo, ma noi stessi. Abbiamo paura di affrontare noi stessi. Ed è la conoscenza di ciò che sono che mi assicura di sapere ciò di cui ho bisogno. E questa conoscenza si ottiene meglio attraverso il dialogo con se stessi.