Ruoli di sopravvivenza. Ventaglio

Il ruolo della sopravvivenza. Il Ventaglio

È opinione comune che in una situazione di crisi una persona riveli un lato inaspettato. Infatti, l’uomo modesto e poco appariscente nella sua vita «tranquilla» viene improvvisamente alla ribalta, si comporta in modo freddo e deciso, come un eroe su un cavallo imbizzarrito, non perde la sua presenza di spirito, salva la situazione e poi, rifiutando una meritata ricompensa, torna nell’ombra. E l’altro, da cui ci si aspettava un’azione decisa, si ritira improvvisamente, se ne va in una casa di campagna, non vuole vedere nessuno e si comporta come… un bambino che si nasconde in una cameretta dal mondo esterno! E quando la situazione torna alla normalità senza la sua partecipazione, torna al suo posto di lavoro come se nulla fosse.

Lo stress preme un certo pulsante interno alla persona e questa, per proteggersi, inizia, senza pensare, ad agire secondo lo scenario. Il ruolo di sopravvivenza è proprio questo o quel modello di comportamento umano in una situazione di stress. In totale sono sei: Tifoso, Benefattore, Eroe familiare, Capro espiatorio, Bambino perduto, Talismano. E cercheremo di capire come e perché questo accade.

In una famiglia ideale, la madre fornisce una sicurezza incondizionata al bambino, che in queste condizioni può svilupparsi in pace. Gli adulti dicono quello che pensano e quello che provano, non nascondono le emozioni. E anche se questi messaggi in qualche modo lo limitano, con il loro aiuto impara gradualmente a sentire il proprio spazio. Ma capisce cosa gli adulti vogliono da lui. In alcuni casi glielo dicono direttamente, in altri — attraverso l’intonazione e le parole dei genitori — sente che non è permesso, non è sicuro. In questo modo, i confini vengono lentamente costruiti. Gradualmente, in una famiglia di questo tipo, cresce una persona che ha un’idea del proprio spazio personale.

DOPPIO FONDO

Ora immaginate un’altra famiglia, in cui si parla con circonlocuzioni e allusioni e tutto ciò che viene detto, di norma, non si riferisce direttamente alla situazione in questione, ma alle relazioni dei membri della famiglia. Indovinate cosa intende la madre quando guarda il figlio e dice: «Quanto è difficile per me con tuo padre! È così maleducato che è impossibile dirgli qualcosa»? C’è una contraddizione molto forte e lacerante in questo doppio messaggio. Perché da un lato — essere un uomo, dall’altro — un uomo è duro, sgradevole, spaventoso e disgustoso. È qualcosa con cui la mamma non può convivere. È a questo punto che si verifica il primo disturbo nella valutazione degli eventi per il bambino. In una fase successiva, questo si sviluppa nel doloroso problema della compromissione dell’autostima. Si rafforza, cioè, la sensazione di non importanza e di non necessità di se stesso come rappresentante maschile. Perché se alla mamma non piacciono gli uomini in famiglia, come posso essere un uomo? Allo stesso tempo: dovresti essere un uomo! La mamma dovrebbe essere orgogliosa di te come uomo!

Questi messaggi contraddittori si sentono a livello domestico praticamente ogni giorno. «Sei bellissima! — dice la mamma. — Ma sei così pallida, fai qualcosa, almeno metti un po’ di fard! E come sei magra!». Insomma, sei bella, ma non mi piaci! Dovresti essere bella, ma non credo che tu lo sia! E questo mi fa sentire caotica dentro. Non è molto chiaro cosa dovrei essere e come dovrei sentirmi in questo spazio perché loro mi capiscano.

Vivere senza confini in uno stato di caos è qualcosa che nessun essere vivente può fare. È fonte di grande ansia. Per esempio, cosa si fa di solito con un bambino molto ansioso? Lo si coccola, lo si chiude al mondo, lo si culla fino a quando non ha confini esterni chiari e sicuri, oppure lo si avvolge strettamente: anche i pannolini vengono percepiti come confini sicuri. Ora potete rilassarvi e dormire.

In una situazione di caos, quando i propri confini non sono costruiti e non è molto chiaro cosa si può o non si può fare, iniziano a formarsi confini artificiali di ruoli di sopravvivenza. Inizia a funzionare un sistema chiuso di manipolazione: «Io faccio questo, tu fai quello». Il bambino si crea dei confini così ordinati e strani, e il caos sembra essere sconfitto. Cioè, ora sa sempre cosa fare in una situazione di stress e, senza esitazione, inizia a comportarsi secondo il suo ruolo. All’inizio impara un modello, poi la vita cambia e all’asilo, a volte a scuola, vi aggiunge altri modelli di comportamento fissi, che lo accompagnano anche nella vita adulta. Molte persone hanno un ruolo di sopravvivenza per la casa, un altro per il lavoro, un altro ancora per la socializzazione con gli amici. Non c’è nulla di sbagliato negli schemi dei ruoli di sopravvivenza in sé. Ognuno di essi è un modo di trattare con le persone che può portare al successo in determinate situazioni. E la persona che usa tutti questi modi, scegliendo quello giusto nella situazione giusta, avrà successo. Ma il ruolo della sopravvivenza è l’assenza di scelta. Una persona diventa ostaggio del suo ruolo, la maschera si fonde con il suo volto e può essere molto difficile liberarsene.

FAN: «SONO L’UNICO CHE SA SEMPRE QUAL È LA COSA GIUSTA DA FARE».

Il ventilatore è un ruolo di sopravvivenza molto forte e protetto, il suo simbolo è un cerchio. È una persona che si aggrappa molto tenacemente a ogni idea sbagliata. Difende fermamente ogni idea che ritiene corretta e ogni conclusione che raggiunge la considera sinceramente come la verità in ultima istanza. Per un fan è più facile uccidere una persona che ammettere che lui, il fan, si sbaglia. Difende in modo aggressivo le sue convinzioni, indipendentemente dal fatto che ciò possa giovargli, perché la realtà è fuori discussione. La cosa più importante per Fan è mantenere il suo confine, anche se è artificiale, anche se non proviene da una buona vita. Naturalmente, Fan è un alcolista convinto che solo l’alcol gli dia la possibilità di vivere. Se lo si ascolta attentamente, si sentono molte parole bigotte. Come si fa a non bere in questo paese maledetto? Come si fa a non bere con una moglie così? Smetterei di bere se i miei figli non fossero così disordinati!

Un fan grida: «Non vogliamo sapere altro che il comunismo». Obietta con veemenza: «Non hanno nulla da trascinare in giro nelle aziende, e non hanno nulla per uscire di casa la sera!». Ma il Ventaglio può anche essere tranquillo. Quando si lavora con il più morbido dei co-dipendenti, a un certo punto, presi nella lenza di questo silenzio e di questa morbidezza, ci si scontra con un muro di pietra. Così è successo: sono andato a comprare una bottiglia. È successo: sono entrato e ho iniziato a giocare. Non potevo resistere! E attenzione: quando parla, ha un mantello invisibile sulle spalle, tutti voi dovete riconoscere che non potete fare altrimenti. Questo è l’unico modo. Che io beva, che io picchi mia moglie, che io dimostri che si può lavorare solo facendo pressione sugli altri, che io trasformi tutti in maniaci del lavoro, io ho sempre un senso di grandezza regale. La cosa più importante per un fan: so sempre qual è il modo giusto di fare le cose. E o siete d’accordo con me, o mi spingerò fino all’ultimo uomo.

Una fan può essere una donna simpatica, una madre e una moglie che sa sempre — sempre! — sa la cosa giusta da fare. Non importa cosa succeda al bambino, deve andare a lavarsi le mani prima di mangiare, e poi sedersi per pranzare, e solo allora può chiedergli cosa gli è successo. Sa sempre che se suo marito ha quell’espressione, significa che è successo qualcosa al lavoro e che deve parlargliene. Riesce a parlarne con una voce piuttosto angelica. Ma in quella voce risuona il Ventaglio, perché lui sa e capisce tutto. A proposito, il Ventaglio può essere a favore della democrazia e della libertà di parola, ma sarà altrettanto fanatico della democrazia e della libertà di parola! Siederà in vestaglia e dirà: «Perché non esprimete altre opinioni? Dovete esprimere altre opinioni! Dovete opporvi a me. Devi! Devi!».

È chiaro che il porfido gravitazionale deve creare una struttura fisica. È come se portasse sulle sue spalle il peso della responsabilità per tutti noi. E poiché il Ventaglio non ha indossato il mantello della bella vita, è sempre un po’ inclinato. Quindi le spalle leggermente in avanti e la pesantezza è la posizione del Ventaglio.

Un’altra caratteristica del Ventaglio è l’incapacità di cedere. Le mascelle sono serrate, i muscoli delle spalle sono tesi. Cosa succede alle mani quando si dà? Il movimento equilibrato è molto semplice: prendo — do. Prendo da una persona, dal mondo e do ciò di cui penso di avere bisogno. Per un ventaglio, prendere è possibile, ma dare è molto difficile.

Un’altra caratteristica di un fan è l’assoluta mancanza di rispetto per i limiti altrui. Un fan è una persona per la quale i confini degli altri non esistono. Li sfonda con tutte le sue forze per portare ordine. Perché ha un’idea completa di come dovrebbero funzionare le persone intorno a lui. I confini del fan, invece, sono costruiti in modo tale che non ci si può avvicinare e, Dio non voglia, guardare dentro. Perché un fan non può difendersi con i normali confini umani.

CAUSE DEL FANATISMO

Il fanatico non è diventato se stesso grazie a una buona vita. È un’immagine di un’esperienza molto precoce, quando il bambino sentiva che non gli veniva dato ciò di cui aveva bisogno, e quindi l’unica persona che può essere responsabile per lui è lui stesso. Questo è il bambino che non viene avvicinato, ma solo raggiunto quando inizia a gridare. Questo è un uomo che è stato costretto a imparare una volta che il successo può essere raggiunto solo a costo di un’assoluta fiducia in se stessi, che solo contando su se stessi si può sopravvivere. Il ventilatore è un trauma tardivo del bisogno, che inizia a circa tre mesi di età, quando non viene dato qualcosa o viene data la cosa sbagliata. Nessuno si prenderà cura di me se non io stesso, e io sono l’unico che mi difenderà fino all’ultima pallottola. Non posso fidarmi degli altri.

Invece di mani adulte e forti, inizio a controllare me stesso. Tengo la mia energia dentro, non la do via. Il ventilatore è il controllore. È terribilmente ansioso che il mondo non sia organizzato nel modo che lui ritiene giusto o conveniente. Perché se il mondo è una variante, lui, il ventilatore, deve fare qualcosa e fare una scelta. E per fare una scelta, bisogna dare e prendere, altrimenti è impossibile. Bisogna dare energia, sentimenti, bisogna interagire con il mondo, bisogna avere un riscontro diretto e un feedback. È spaventoso, è inquietante, è meglio controllare il mondo con tutti i miei comportamenti in modo che si organizzi nel modo più conveniente per me, in modo da non aspettarmi alcun problema dal mondo. Tuttavia, questa sensazione è illusoria. Nessun essere umano al mondo può controllare il mondo. Il mondo — vive e vive. E l’illusione del controllo crea l’illusione che io mi stia tenendo al sicuro.

In una famiglia padre-fanatico, anche uno dei figli può diventare un fanatico. L’eccessiva pressione può causare un’eccessiva resistenza, e allora due Fanatici in famiglia si troveranno faccia a faccia. A volte si tratta della figlia di un Fanatico, a volte del figlio di un Fanatico. È vero che di solito nei triangoli familiari i Fanat si escludono a vicenda. Assumere l’aspetto di marito e moglie dei Fanat è piuttosto difficile: si disperdono rapidamente. Ma se nella famiglia di papà Fanat cresce la figlia Fanat, questa se ne andrà di casa, sbattendo la porta, o raggiungerà la partenza del padre.

Perché il Fan è caratterizzato da una manifestazione molto forte di aggressività e di rabbia, di indignazione costante. E quando questi sentimenti sono visti dagli altri, si vergogna. Da qui la costante oscillazione tra la manifestazione di rabbia e aggressività e la vergogna per questi sentimenti.

Lasciando uscire la rabbia — vergogna, per non provare vergogna — mi arrabbio. Ciò che sento dentro, inizio a percepirlo come imposto dall’esterno. Se mi vergogno, smetto di rendermi conto della mia vergogna e inizio a svergognare gli altri. Dovrebbero vergognarsi. Sarò onesto: c’è un piccolo fanatico in tutti noi.

Eppure il Tifoso pensa di fare una buona azione. È il suo modo di prendersi cura del mondo! Non gli piace dover urlare. Non urlerei mai se tu ti comportassi diversamente! Il ruolo della sopravvivenza è che crediamo di comportarci nel modo più naturale in risposta alle sfide del mondo che ci circonda. Non è una faccia che si può togliere, esaminare e ridere: come sono ridicolo! Beh, me la rimetto e ci riprovo. E quando iniziamo a lavorare con il ruolo, il primo e principale passo è quello di mettere un po’ d’aria tra il volto e il nostro. Dobbiamo iniziare a sentire il nostro viso, poi aumenteremo gradualmente questa distanza e alla fine saremo in grado di guardare il nostro viso dall’esterno. Per liberarci dal ruolo e poter vivere al di fuori di esso, per creare in questo modo uno spazio per i nostri bisogni autentici. Perché con le illusioni si riempie lo spazio interiore in modo da non rendersi conto dei propri bisogni reali.

Questa è una cosa molto importante: cosa ottengo invece? Perché l’unico modo per cambiare qualcosa in me stesso è quello di ottenere qualcosa. Quando cerchiamo di liberarci da qualcosa, dobbiamo sapere cosa otterremo in cambio. Se smettiamo di fumare, dobbiamo sapere cosa faremo se non fumiamo. Con l’alcolismo, con la tossicodipendenza, è comprensibile. Ma il fan non si concede quei sentimenti e quei bisogni che sono molto importanti per lui. Li sostituisce con le sue illusioni. Quando inizierà ad avvicinarsi gradualmente a se stesso e a sentire ciò di cui ha veramente bisogno, solo allora potrà liberarsi.

Qualsiasi ruolo di sopravvivenza è sempre un servizio a qualcuno. Non avete idea di quanto sia comodo vivere con Fan! Ogni altro conflitto in famiglia cessa quando il Ventaglio inizia a scalpellare tutti e tutti si uniscono, o al servizio del Ventaglio o contro di lui. E in questa famiglia disfunzionale, il Ventaglio non può sopravvivere senza il suo partner preferito. Senza il signor Benefattore.