Ruoli di sopravvivenza. Il bambino smarrito: gli occhi dietro le tende

Come l'hai descritto accuratamente, Nadezhda! Lo sentivo, ma non riuscivo a realizzarlo. Grazie!

In un gruppo di bambini, questo bambino di solito si distingue perché non disturba in alcun modo gli adulti. Ma se si osserva attentamente, si noterà che i suoi occhi sono come dietro le tende. Come se si fosse perso in questo mondo e si fosse ritrovato nel suo, dove nessun estraneo ha accesso. Questo ruolo si chiama Bambino perduto. Il suo simbolo è un quadrato. Una scatola.

Il bambino smarrito di solito risponde a un chiaro messaggio della famiglia: stai interferendo con la nostra vita. Questo messaggio può essere diretto. Supponiamo che il prossimo figlio nasca in famiglia e il bambino smarrito senta dalla mamma: sei grande ora, fai qualcosa mentre io sono con il piccolo. Trova qualcosa da fare! Non toccarmi, non distrarmi.

Questo meraviglioso bambino non ha bisogno di attenzioni. Se ne sta seduto in un angolo a disegnare, a sognare, a giocare con i suoi giocattoli, a parlare da solo. Gli ospiti invidiano: «Che calma che avete, non come la nostra, da cui non c’è scampo».

Di conseguenza, una persona che è riuscita a nascondere la propria vita agli altri, quando esce nel mondo esterno, prova senso di colpa, vergogna. «Mi scusi, la prego, la disturbo? Faccio presto, presto, e poi mi nascondo, sparisco». Si immerge nel computer — e anche in questo caso non interferisce con nessuno.

Un bambino smarrito può dedicarsi talmente tanto alla matematica, al computer, ai soldatini, alla collezione di automobili, da dare alla gente l’impressione di essere autistico. Può anche diventare dipendente, perché qualsiasi persona ha bisogno di essere accettata emotivamente da qualche parte, almeno in un computer, nelle automobili, e così entra completamente nel mondo delle sue fantasie, delle sue percezioni.

Impariamo l’ABC dei sentimenti guardando nello specchio che gli altri saranno per noi. Per sapere cosa è divertente, triste, mesto, spaventoso, abbiamo bisogno di qualcuno che lo dica nel momento in cui lo sperimentiamo: «Hai paura? Perché sei così triste?». In questo modo si stabilisce un’identità interiore tra i nostri sentimenti nascenti, ancora sconosciuti, e ciò che viene chiamato. Così che noi stessi possiamo discernere il nostro mondo di sentimenti.

Il bambino smarrito impara in questo modo: quando si racconta una barzelletta, tutti ridono. Quindi una barzelletta è divertente. E quando vengono offesi, sono tristi. Ecco cos’è la tristezza, credo. Quindi raccoglie informazioni sui sentimenti osservando come si comportano gli altri. Un po’ come un alieno che non conosce il vero linguaggio dei terrestri. Egli etichetta i propri sentimenti come segue: ora dovrei essere spaventato, e ora dovrei essere triste. Ma in un momento di grande gioia, una persona a volte inizia a piangere, e nel momento in cui è terribilmente spaventata, può provare euforia — allora il Bambino Perduto può confondere le sue «etichette» — «spaventoso» e «triste» — o dimenticarle del tutto.

Ma se nessuno gli ha insegnato ad ascoltarsi, allora i sentimenti vengono percepiti come qualcosa di inquietante, poco comprensibile, e non sa cosa fare.

I genitori danno per scontato che il bambino non sappia che non si deve saltare dalla finestra perché è alta, che non si deve prendere il bollitore perché potrebbe essere bollente. E poi i papà e le mamme non raccontano quello che succede nella vita, ma si aspettano che il bambino lo capisca misticamente da solo.

Ma se non presentiamo al mondo i nostri sentimenti, cosa vi fa pensare che le persone ce li daranno? «Mi piacerebbe molto! Se puoi, dammelo!». In risposta, una persona può dare o non dare, ma se non parli di ciò che è importante e necessario per te, non ottieni ciò di cui hai bisogno, ma ciò che pensano tu debba dare.

Non sa come dialogare. Ma noi impariamo a pensare in un dialogo vivo e solo allora trasferiamo questo modo dentro di noi. E se vi sedete in una scatola e ottenete informazioni solo dai libri, dai film, dalle storie degli altri, allora la dialogicità è uno sfondo inquietante per voi.

Quindi il Bambino Perduto non dialoga, ma vi dà informazioni oggettive se ne avete bisogno. È sempre in ritardo, dice cose molto importanti e interessanti, ma non è puntuale. Ecco perché i Bambini Perduti adulti amano tanto i viaggi solitari, le passeggiate, scegliere attività di questo tipo, in cui si può dipendere solo da se stessi.

Donna — La bambina perduta è talvolta percepita dall’altro sesso come una bellezza gelida. L’uomo spera che, avvicinandosi, possa scongelarla con il suo calore. Non scongelarla! È molto probabile che abbia molti sentimenti, ma non sa come entrare in dialogo con altre persone. Quindi molto rapidamente, una volta sposata, inizierà a cercare: dov’è la scatola in cui vivere, dove posso stare da sola? Si esauriscono molto rapidamente quando devono comunicare in continuazione. La malattia è un’ottima scusa per chiudersi e nascondersi. Le emozioni degli altri non scaldano il Bambino Perduto, non le sente.

È sempre in attesa di un principe su un cavallo bianco o di una bella principessa, ma internamente rimane molto solo. I bambini perduti sono molti tra gli scienziati di successo. Laddove è necessario pensare, pensare, queste persone prendono la loro a scapito di una logica molto rigida e del controllo su ciò che dicono.

In una situazione lavorativa, ha il ruolo dell’Eroe della famiglia, poi formatosi, e a casa — il Bambino Perduto. Per il mondo esterno — A, successi, carriera, ma a casa non cambia nulla.

Ma quando viene trasferito da una scuola all’altra e deve imparare molto rapidamente a parlare la lingua di un’altra comunità, si trova in difficoltà. Tutto deve essere ricostruito! Il passaggio da un ambiente all’altro è sempre molto stressante per lui. Ci possono essere non solo bambini perduti estremamente gentili, ma anche bambini perduti aggressivi e depressi. Proprio come tutte le persone viventi.

Nel momento in cui qualcuno diventa molto attivo nel suo box, può avere un filo di voce e mostrare un’aggressività molto forte, che lui stesso non capisce. A questo segue un forte senso di imbarazzo: ho fatto qualcosa di così inappropriato proprio davanti a tutti! Perdere le staffe significa uscire dagli schemi e ci si sente molto in colpa. In questo caso, il mondo è incontrollabile, mentre per il bambino smarrito la controllabilità del mondo è una condizione di sicurezza.

Nel lavoro con il bambino smarrito è importante abituarlo lentamente al dialogo emotivo.

Di solito quando gli chiedo: «E tu?», mi risponde: «Oh, sto bene». La scatola è chiusa. E i primi nodi del contatto emotivo cominciano ad essere sciolti. Finché, dopo un po’ di tempo, gli ingranaggi arrugginiti si muovono e il Bambino Perduto dice: «Sai, è così strano, ma quando faccio questo, lo sento. E mi piace!». E guarda con lo sguardo specifico di chi chiede: «Non ti stressa? Non ti viene voglia di dire: «Torna al tuo posto»?».

Quando la lumaca impara a strisciare fuori, a socializzare, è assolutamente necessario mantenere la sua casa. Non deve essere tirata fuori rapidamente. Cercare di avere una conversazione rapida ed emotiva con una persona di questo tipo è destinato al fallimento totale, perché si ritufferà immediatamente dentro e si chiuderà.

Il bambino smarrito ha la sensazione che chiunque possa fargli del male. Il modello di difesa nei confronti delle persone gli è praticamente sconosciuto. Sa come costruire muri corazzati, come nascondersi. Deve iniziare ad aprirsi lentamente, lentamente, e in ogni fase imparare a dire: «Questo non mi piace» o «Non lo voglio».

A livello corporeo, il bambino smarrito ha tutte le articolazioni irrigidite. Soffre di lombalgia, osteocondrosi e dolori alle ginocchia. Inoltre, come chiunque abbia un metabolismo disturbato, ha difficoltà a respirare.

Tra l’altro, una persona può diventare un bambino perduto anche in età avanzata — per esempio, quelle donne che stanno sedute da tre a cinque anni con i figli. I mariti, che per qualche tempo si dedicano completamente alla casa, sono molto incoraggianti, poi cominciano a infastidirsi. Perché, tornando dal lavoro, sentono la voce del bambino perduto dalla scatola: «Beh, parlami!», non «Parlami tu!». E questo è dialogo.

La capacità di dialogare con il mondo in assenza di comunicazione si perde dopo un po’.

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15.04.2022 4 commenti 25439

Olga Troitskaya

Psicologa e counsellor, membro della Società moscovita dei terapeuti e dei consulenti familiari
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4 commenti

Anastasia 11.10.2018 — 12:08 PM

Ho questa maschera fin dalla mia infanzia . Padre camminava e mamma era sempre triste . A scuola non ho mai parlato con nessuno . Ora ho 22 anni . Trovo difficile comunicare con le persone . Come posso lavorare su me stesso? Come liberarmi di tutto questo.

Leyla Valova 03.12.2018 — 13:32

Anastasia, la terapia personale è l’ideale. È importante trovare un terapeuta con cui sentirsi al sicuro. Oggi è possibile leggere online le pubblicazioni dei terapeuti, i loro dialoghi nelle chat room. In questo modo è possibile farsi una prima idea dello specialista come persona, tra le altre cose. Potete fare la prima seduta per capire se il terapeuta è vostro o meno. La terapia personale è un incontro attento con se stessi e con l’altro — proprio il dialogo di cui scrive l’autore nell’articolo. Buona fortuna!

Nadezhda 23.01.2019 — 15:17

Ho 46 anni. Sono stato un «bambino perso» per tutta la vita. Solo ora comincio a scoprirne le ragioni. Per esempio, che fin dalla prima infanzia mi è stato richiesto di comportarmi, di fatto, come una persona adulta, con esperienza sociale. Proprio il caso in cui un bambino di cinque, sette o dieci anni viene richiesto ben oltre la sua età — e giudicato come un adulto. Quando ho letto il suo articolo, mi sono venuti in mente i casi in cui mi è saltato il cervello quando, a cinque o sei anni, mi sono comportato con «tatto» o comunque secondo la mia età (girando la testa, guardando fuori dalla finestra, facendo domande infantili). Non appena dicevo qualcosa o parlavo con degli estranei, mi si presentava una «resa dei conti», il cui risultato era immancabilmente che non avevo talento nella comunicazione (bloccare, intromettermi, imporre, interferire, «rovinare tutto») — e che non potevo «stare in mezzo alla gente». Ho un tale perfezionismo nella sfera della comunicazione che non voglio comunicare, perché tutti intorno a me sono percepiti come giudici, che valutano duramente ogni parola. Mi sembra di infastidire tutti con la mia esistenza. Non sono d’accordo su una sola cosa dell’articolo. Un bambino smarrito non «procrastina» il dialogo. Nessuno rallenta di sua volontà il dialogo quando vuole parlare. Egli «esce» dalla conversazione. L’uscita di scena può avvenire in qualsiasi momento. Anche nel bel mezzo di un dialogo attivo, per una frazione di secondo — ed è sufficiente. Oggi ho osservato persino me stesso: i miei pensieri vengono sopraffatti, i suoni si confondono, la pressione aumenta e perdo il contatto con il mio interlocutore. Semplicemente non riesco a sentire quello che mi viene detto, perché non sento quello che mi viene detto.

e quindi potreste non accorgervi dei segnali palesi o ricordarvi di non sollevare un certo argomento. Immaginate di non esservi nemmeno accorti di essere usciti dal vostro mondo per un secondo — e poi siete usciti allo scoperto, la pressione è calata — e siete tornati nel mondo reale, e subito in una situazione in cui i vostri interlocutori vi guardavano con incomprensione o indignazione. A proposito, chiedete a chi ha un problema simile: anche loro avranno questa sensazione di «acqua che cola», come se ci si tuffasse dalla nebbia in una buca di ghiaccio. Poi ci si rende conto momentaneamente della situazione e si ha un sussulto di vergogna, confusione e orrore. Naturalmente, sembra che sia meglio nascondersi da tutti piuttosto che rifarlo. Tanto più che più spesso si ripete, maggiore è la paura di ripeterlo e peggiore è la situazione. Dopo tutto, la reputazione ne risente, gli amici si disperdono, i parenti puntano il dito e dichiarano che si tratta di una «vergogna di famiglia». Nel frattempo, questa non è una cosa che una persona fa di sua spontanea volontà. Vorrebbe cambiare tutto, ma non può. È molto più facile vivere quando ci sono frasi pronte, argomenti sicuri, un certo «menu» standard di conversazioni, in cui non si rischia nulla. Ecco perché c’è tanto stress quando ci si stabilisce in un posto nuovo, sembra che ogni parola sbagliata sia la fine della vita.

Marina 31.10.2019 — 11:48 pm.