Salve, una settimana fa ho avuto un mini-aborto alla sesta settimana di gravidanza. Ho già una figlia, Natasha, desiderata e preferita, di 1 anno e 7 mesi. Questa volta sono rimasta incinta per caso. So che io e mio marito non potevamo permetterci di avere un secondo figlio. Ma ora odio me stessa e per qualche motivo anche gli altri. Ho smesso di prendermi cura della mia bambina. Ieri sono scattata e le ho urlato contro perché aveva rotto il coperchio della pentola. No, non ho urlato, ho urlato e questo mi ha fatto sentire ancora più in colpa. Non mi ero resa conto che sarebbe stato così difficile. Ho sempre pensato che se una donna era incinta, aveva quel bambino. L’ho ucciso e non so come continuare a vivere… Daria, 26 anni
Daria, capisco quanto sia difficile per te. Cerchiamo di capire la situazione. L’atto è già stato compiuto e non si può cambiare nulla. Avete fatto questo passo, apparentemente, in modo spontaneo e veloce, senza pensarci troppo, perché vi siete resi conto che tu e tuo marito non potevate permettervi di crescere un secondo figlio in senso economico. Questo vi caratterizza come persone mature e responsabili, soprattutto perché state entrambi crescendo una figlia molto piccola.
A volte prendiamo azioni momentanee e poi ci rendiamo conto dopo un po’ di tempo che abbiamo fatto assolutamente la cosa giusta. Non si può dire quali difficoltà abbiate incontrato lei e suo marito nell’avere un secondo figlio così presto.
Ciò che la tormenta è un enorme senso di colpa perché lei, Dasha, è stata educata e formata in modo tale che interrompere una gravidanza era considerato un passo sbagliato, ma non possiamo condannare le donne per questo in presenza di problemi sociali e materiali nel nostro Stato e in una singola famiglia in particolare.
Il senso di colpa non aiuta mai a vivere, ma complica solo la situazione, entra in conflitto con il presente, impedisce di vedere la realtà circostante e le persone vicine, ne è un esempio il tuo urlare contro la tua amata figlia, per cui ti punisci e ti colpevolizzi ancora di più.
Ora la cosa più corretta sarà riconoscersi come un adulto che ha fatto questo passo per il bene della figlia già nata e per il benessere della famiglia, per separare il senso di colpa imposto dall’educazione e dall’influenza della società, dalla decisione difficile ma indipendente.
Dovete pensare che ora è fondamentale e importante emergere dalla profondità dei loro processi psicologici interni alla superficie della vostra vita e avvicinarvi al vostro ambiente. E soprattutto a vostra figlia, che per molto tempo vivrà solo grazie a voi, così come il suo umore e il suo benessere dipenderanno interamente da voi, da vostro marito e dal vostro rapporto con lui.
Mantenete e rafforzate quello che avete e tornate sulla questione del secondo figlio quando potrete. Siete ancora molto giovani e il figlio che potrete avere in età più matura vi darà un senso diverso di voi stessi. Non tutti i mezzi sono buoni per vincere, così come nella vita non sempre ciò che facciamo di giusto è accettabile nelle circostanze.
Probabilmente il suo passato, gli «scheletri nell’armadio» della famiglia e, forse, le questioni irrisolte con suo marito non le permettono di guardare al problema con buon senso e sobrietà e di continuare a vivere in pace e benessere vicino ai suoi cari. Sarebbe bello se in questo periodo fossero più attenti e partecipi nei suoi confronti, ma spesso sono i familiari ad essere impreparati ai cambiamenti di comportamento e alle reazioni del loro caro e, invece di aiutarlo, lo risentono, aumentando lo stress.
Io farei affidamento sulle mie forze, non mi chiuderei nel mondo esterno, ma tornerei ad esso e alla mia vita. E nel caso in cui questo sia impossibile e la sofferenza sia particolarmente grave, cercate l’aiuto di uno specialista che possa aiutarvi a liberarvi del carico di sensi di colpa.
