Riposare in pace

Calma in pace

Il concetto stesso di «perdono» ha da tempo un significato religioso. Ma una cosa è perdonare ritualmente un condannato a morte o un rito religioso di massa come la «domenica del perdono», e un’altra è perdonare una persona cara che vi ha fatto del male. Cerchiamo di capire come sia giusto non solo chiedere perdono, ma anche perdonare.

Per cominciare, prestiamo attenzione ad alcune importanti proprietà del perdono.

In primo luogo, il perdono è sempre unilaterale, dipende solo dalla volontà della persona. Questa, infatti, è la sua grandezza e… comodità di applicazione.

In secondo luogo, il perdono consiste nel ricostruire un’immagine del proprio mondo interiore. Fermare la guerra con se stessi. Perché a causa dell’intricatezza degli schemi psicologici, la vittima spesso soffre di sensi di colpa per quanto accaduto.

In terzo luogo, è un’opportunità per liberarsi del pesante «attaccamento» alla persona che vi ha offeso. Perché il sentimento di risentimento e la sete di vendetta vi legano all’autore del reato, privandovi non solo della libertà di scelta, ma anche di una elementare indipendenza. Non a caso la vendetta è qualcosa a cui si «dedica» la vita.

Quarto: liberarsi della «carica» emotiva negativa, che spesso consiste in un misto di aggressività, risentimento e autoaccuse. In effetti, la base del perdono si fonda sul meccanismo di «togliere» da sé la «carica emotiva» negativa ricevuta al momento dell’offesa.

IL PERDONO RELIGIOSO

Non molto tempo fa, l’autore di queste righe ha avuto la rara opportunità di unirsi a uno dei più, forse, vividi esempi di perdono religioso nell’esempio dei membri della comunità Amish — uno dei movimenti religiosi protestanti che fiorisce negli Stati Uniti da duecento anni.

Va detto che gli Amish conducono uno stile di vita piuttosto chiuso, non riconoscono le conquiste della civiltà e insegnano ai loro figli in scuole separate.

Così, qualche anno fa, uno dei residenti di una città in cui vivono diverse famiglie Amish è entrato con una pistola nella scuola in cui studiavano i loro figli, ha cacciato tutte le bambine di seconda elementare tranne dieci, ha sparato loro metodicamente e poi si è ucciso. Il risultato è che cinque delle bambine sono state uccise e due sono rimaste invalide.

I membri della comunità Amish, dopo essersi ripresi dallo shock, si sono consultati tra loro, con Dio e… hanno contribuito a pagare il funerale dell’assassino. Non solo, ma le famiglie delle ragazze uccise ora comunicano regolarmente con la madre dell’assassino, che vive nella loro stessa città, e insieme ricordano i loro figli e celebrano le feste.

Hanno organizzato un incontro con noi. Cosa posso dirvi? Se non avessi visto e sentito personalmente queste persone, non avrei mai creduto che una cosa del genere fosse possibile. Ma è così: tre coppie di sposi e una donna alta, un po’ tesa e non anziana sono seduti di fronte a noi, e durante il loro racconto senza fretta mi viene solo un groppo alla gola… Ma credetemi: ci hanno davvero perdonato!

Per amore di obiettività, vale la pena menzionare due cose: la moglie dell’assassino della borgata si è trasferita lontano e ha cambiato nome non solo per sé, ma anche per i suoi figli. E il giorno dopo la nostra conversazione è emersa una frase che sembra spiegare in parte la ragione della capacità di perdono degli Amish. Gli Amish sono noti per avere un tasso di mortalità infantile molto alto a causa del loro precoce coinvolgimento nel lavoro agricolo. Perciò trattano i bambini in modo un po’ contadino/cristiano: «Dio ha dato — Dio ha preso». Ogni famiglia ha il maggior numero di figli possibile, come dovrebbe essere per le coppie non protette. Cioè, da sette a dieci è normale.

Questo non per sminuire l’importanza della loro impresa spirituale, ma piuttosto per completare il quadro. Tra l’altro, alcuni americani intraprendenti hanno persino scritto un libro su questa storia e hanno girato un film intitolato «Il perdono degli Amish».

COME PERDONARE CORRETTAMENTE?

Che cosa dovete fare se siete stati offesi immeritatamente, insultati, semplicemente «incastrati» o, quel che è peggio, se è stato commesso un crimine contro di voi? Arriva un momento in cui il rapporto è già stato chiarito e anche la giustizia è stata ristabilita, ma il «residuo rimane». È possibile smettere di soffrire, tornando ciclicamente sullo stesso episodio.

ECCO LE REGOLE DI BASE PER «LAVORARE» CON IL PERDONO:

1. Ricordare che perdonare non significa dimenticare.

Si tratta di una forma speciale di memoria, in cui si ricorda tutto perfettamente, ma si è in grado di riferirsi all’evento traumatico con calma.

2. Accettare il fatto che la propria vita è cambiata.

L’importante è capire quanto sia cambiato il trauma. Se siete stati semplicemente offesi, allora, molto probabilmente, potete contare sulle «proprietà curative del tempo» nella speranza di dimenticare lo spiacevole incidente. Ma se l’evento traumatico, in termini di impatto, è paragonabile a una catastrofe (tradimento, delitto e simili), allora la vostra vita è cambiata per sempre. E non sarà più la stessa. Sarà diversa, in cui questo fatto sarà sempre presente.

3. liberarsi del senso di colpa per l’accaduto (se c’è).

Con il tempo, una persona inizia ad accettare che le circostanze possono essere più forti del fatto che sia stata «vittima delle circostanze».

4- Anche il riconoscimento del fatto che si è stati psicologicamente feriti dall’autore del reato è un elemento essenziale.

Dite a voi stessi che siete stati veramente offesi e realizzate la frase.

«GETTANO ACQUA SULL’OFFESO».

Senza pretendere l’accuratezza filologica, dirò che la versione penale della comprensione di questo detto popolare riflette abbastanza bene processi psicologici più importanti. Il fatto è che «offeso» nella zona è chiamato una persona che appartiene al livello più basso della gerarchia — una sorta di «intoccabile» che fa tutto il lavoro sporco per gli altri. In un certo senso, quindi, perdonare significa anche liberarsi dallo spiacevole obbligo di portare rancore.

PERCHÉ?

Il perdono è strettamente legato al sollievo. E se si tratta di una persona vicina, non è difficile capire la natura di questo sollievo: si tratta del mantenimento di un rapporto significativo, di cui si è stati privati per un certo periodo.

E portarsi dietro un «coagulo» di emozioni negative è un’occupazione ingrata, se non addirittura dannosa. Molte energie mentali che potrebbero essere spese per qualcosa di utile, sono limitate e rivolte addirittura contro di voi.

Ricordiamo che il Conte di Montecristo è unico non tanto per la raffinatezza della vendetta, quanto per il successo e la perseveranza con cui per molti anni ha coltivato e portato a termine i suoi piani. Di solito, una persona non è in grado di vivere a lungo in una tensione così forte.

Vale la pena di prestare attenzione anche al «fattore tempo». Il tempo è infatti uno dei principali guaritori del perdono. E non perché l’offesa venga dimenticata, ma in gran parte perché il tempo permette di ridurre l’intensità delle esperienze negative. Cioè, ciò che era acutamente doloroso, comincia gradualmente a essere solo un lamento, per poi ricordarsi anche di sordi «dolori fantasma».

DARSI IL PERMESSO DI OFFENDERSI

Cosa fare se le persone più vicine a voi sono quelle che vi hanno offeso? Come si può perdonare una madre sprovveduta che ha rovinato la vita privata della figlia con la sua educazione? O un padre alcolizzato che picchiava la sua famiglia?

In questo caso, il perdono è legato innanzitutto alla consapevolezza di aver causato un’offesa e al permesso di offendere i genitori. La psiche dei bambini è organizzata in modo tale che, anche se il papà o la mamma si comportano, per usare un eufemismo, male, il bambino si creerà comunque un’illusione di buoni rapporti con i genitori. Perché ama i suoi genitori incondizionatamente ed è estremamente necessario per lui avere almeno un’immagine fittizia e positiva di ciò che sta accadendo. Non a caso i bambini degli orfanotrofi amano e aspettano la madre più di ogni altra cosa al mondo. Anche se, di norma, sanno bene che è un’alcolizzata «finita», che non ha mai picchiato a sangue il proprio figlio. Ma il bambino ha bisogno di avere, se non una madre, almeno un’immagine positiva della mamma.

La psiche dei bambini si protegge così dalla distruzione. E qui, oltre alle fantasie inconsce, che aiutano a sostituire la sgradevole realtà con un bel mito, si favorisce anche il «dislocamento», ovvero la dimenticanza degli eventi traumatici reali, a volte completamente.

Di norma, una persona deve pagare queste peculiarità di educazione in età adulta con numerosi problemi nelle relazioni e con se stessa. Gli psicologi sanno bene quali sforzi titanici e drammatici devono essere compiuti per sbarazzarsi del mito, una volta composto, della «buona famiglia».

PARERE DELL’ESPERTO

REGOLA DEI 30 SECONDI

Se una situazione richiede il perdono, sono presenti due emozioni estremamente negative: il senso di colpa e il risentimento. Se venite sgridati dal vostro capo, pensate: «Ho fatto qualcosa di sbagliato e mi sono permesso di essere sgridato». Che cosa facciamo? Applichiamo la regola dei 30 secondi. Entro 30 secondi, diciamo alla persona esattamente ciò che non ci piace (senza andare sul personale). Per esempio: «Non mi piace che la gente alzi la voce con me». Poi la palla passa al supervisore. Egli può scusarsi e l’offesa sparirà. Altrimenti, la palla torna nel vostro campo. Valutazioni. Il capo urla, ma paga bene, il lavoro è interessante. Decidiamo consapevolmente di continuare a lavorare per l’azienda. Oppure: non pagano, il lavoro è stupido e lui urla? Non posso trovare un altro lavoro? Addio. Anche in questo caso, la decisione è consapevole e non ci sono sensi di colpa o risentimento. Consiglio questo metodo soprattutto agli sposi e ai giovani professionisti. Aiuta a non farsi prendere dall’ansia: «Ancora una volta ha messo i calzini sporchi sul tavolo, e ancora, e ancora…». E poi, cinque anni dopo, esplodere: «Ti odio!».

CAMBIARE OBIETTIVO

Vale la pena parlare separatamente del perdono nei casi in cui una persona sia stata vittima di un crimine. Per cominciare, da un punto di vista psicologico, la partecipazione a un evento criminale provoca sempre un trauma psicologico in una persona. Questo, a sua volta, fa nascere in una persona esigenze specifiche, che sono descritte in dettaglio nel libro «Changing the Lens» del professor Howard Zehr, uno dei fondatori della tendenza odierna a sviluppare forme alternative di punizione — la giustizia riparativa.

Egli è stato uno dei primi ad affermare che la vittima, oltre al bisogno tradizionalmente riconosciuto di un risarcimento monetario per i danni materiali e morali, ha anche bisogni psicologici. Questi includono il bisogno di giustizia, di sicurezza, di vendetta, di condividere una storia personale, di avere il controllo sulla propria vita.

Nella pratica psicoterapeutica capita spesso di dover affrontare una situazione in cui la persona offesa (o quella a cui bisogna chiedere scusa) non è più in vita. È qui che vengono in soccorso i rituali religiosi e le tecniche psicoterapeutiche che vanno dallo «scrivere lettere al defunto» a tutte le varianti del «parlare con un interlocutore immaginario». Vorrei sottolineare che tali tecniche si basano sul fatto, del tutto razionale, della presenza dell’immagine della persona defunta nella nostra psiche, e non sull’appello a forze ultraterrene.

QUINDI, SIETE PERDONATI SE

— riuscite a parlare con calma degli eventi che vi hanno traumatizzato;

— riconoscete che la persona che vi ha fatto del male può aver avuto le sue ragioni per farlo;

— vedete l’offensore come una persona reale con i suoi problemi, i suoi dolori e la sua storia di vita, piuttosto che come un’immagine modello di «mascalzone, furfante, traditore e così via»;

— avete una riserva di forza mentale per perdonare, cioè siete diventati di nuovo forti in modo da essere in grado di perdonare l’aggressore;

— sentite di essere padroni della vostra vita;

— non provate nulla per l’autore del reato e a volte provate persino compassione;

— vi sentite liberi dai ricordi traumatici, la situazione non vi «tiene» più.

«CLASSICO» RITUALE

Uno dei tipi di perdono più comuni in tempi non lontani era il perdono «rituale», legato alla necessità di mandare una persona all’altro mondo con la sua e la vostra «coscienza pulita». In questo caso, il principio era «sono pronto a perdonarlo, ma a condizione che subito dopo gli venga tagliata la testa». Qui, tornando ai classici, vale la pena ricordare la famosa scena dell’esecuzione di Milady da I tre moschettieri, quando i moschettieri, amministrando una dubbia giustizia, salutano a turno il condannato con le parole «Ti perdono questo e quello… Muori in pace!». Oggi questi impressionanti «spaventapasseri» sono finiti nel dimenticatoio, ma di tanto in tanto ognuno di noi si trova a dover risolvere il problema di come perdonare davvero una persona vicina e nativa e ripristinare i rapporti.