Come molti genitori, ho perso il momento in cui mio figlio è cresciuto ed è cambiato: il bambino dolce e obbediente si è trasformato in un adolescente irascibile e scontento. Certo, ho notato frequenti sbalzi d’umore: esplosioni di energia sfrenata, quando il «bambino» con la mia altezza saltava al soffitto e leggeva disinteressatamente musica rap proprio in cucina, e apatia, sonnolenza, scoppi di aggressività e commenti amari: «La vita è una merda» e «Mi impicco». Ma non ci ho fatto molto caso: tutto passerà: è l’età. Come molti genitori, credevo ingenuamente che se amo, nutro e vesto mio figlio, è abbastanza perché si sviluppi serenamente e sia felice. Come molti genitori, semplicemente non avevo l’energia e il tempo per fare altro.
Ma arrivò un momento in cui i litigi divennero troppo frequenti e anche durante le riconciliazioni non c’era fiducia. Lo irritavo con i miei consigli e le mie richieste, e le mie innocue battute sulla mia eccessiva attenzione al mio aspetto lo offendevano e lo facevano infuriare. Lui, a sua volta, mi faceva arrabbiare con la sua pigrizia, l’eterna insoddisfazione e a volte la vera e propria maleducazione con un’ovvia implicazione: «Sono un bastardo. E allora? Quanto peggio pensi di me, tanto meglio!». Inoltre, abbiamo litigato per i soldi. Gli ho comprato un maglione e dei jeans costosi, sperando che li apprezzasse, e lui mi ha detto un giorno dopo che il maglione non si addice al suo stile, che non ha scarpe da ginnastica normali e che la paghetta è di pochi centesimi: dovrebbe essere il doppio. Come posso mantenere la mia compostezza? Alle mie timide lamentele parenti e amici mi hanno consigliato di essere più severa, di non sciogliermi, di non cedere alle provocazioni, di essere ferma. Ci ho provato. La situazione non fece che peggiorare.
La decisione arrivò inaspettata e non da dove me l’aspettavo. All’improvviso mi sono ricordata dei miei problemi, delle mie offese e dei miei tormenti quando avevo la stessa età del mio bambino ormai cresciuto. Ora, prima di rimproverare, proibire, risentire o arrabbiarmi, mi dicevo: «Entra nella sua pelle. Capire cosa lo spinge. È così cattivo come vuole apparire? Pensa a te stesso».
NON STA ATTACCANDO, STA DIFENDENDO!
Ero una delle ragazze «buone». Ma mia madre mi elogiava raramente, piuttosto il contrario. Una volta disse addirittura a qualcuno: «Non posso lodarla, è mia figlia. È come lodare se stessi!». È buffo ricordarlo, ma a volte pensavo di essere stata accolta in un orfanotrofio! Questo nonostante i miei genitori mi amassero davvero. Ricordo quella terribile sensazione di aspettarsi di fare bene e di non riuscire a farlo. Non riuscendo a gestire le mie emozioni e a capire correttamente i miei genitori, scattavo e diventavo scortese in risposta a lezioni e osservazioni, provando allo stesso tempo senso di colpa e risentimento.
Quando avevo 12-14 anni, la mia paffutella e i miei capelli ricci sono diventati una vera sfida: i ricci non si adattavano alle acconciature alla moda, la paffutella ai jeans. E poi c’è l’acne e l’altezza elevata! I miei capelli, la mia figura, i miei vestiti erano gli strumenti più importanti per aumentare la mia autostima, e ogni minima affermazione negativa o anche solo uno sguardo mi feriva molto.
All’epoca avevo un disperato bisogno di essere rassicurata sul fatto di essere abbastanza intelligente, talentuosa e brava.
Ancora una volta — nei miei ricordi — ho capito il motivo di alcuni nostri litigi e ho cercato di imparare ad amare incondizionatamente!
Ho smesso di criticare: «Faresti meglio a pulire i pavimenti da solo, hai solo spalmato lo sporco!», «Quattro? Perché non un cinque? Hai detto che hai imparato tutto bene, no?», «Guarda, è spuntato di nuovo un altro brufolo»! Paragonarmi a chiunque!
Ho iniziato ad accettare tutte le cose nuove che per lui avevano valore: lo slang, le acconciature, i vestiti, la musica, i libri, il formato di comunicazione.
Dimostrare amore! Un giorno, dopo un litigio, ho scritto a mio figlio una lettera che iniziava così: «Sai quanto ti voglio bene: ti sosterrò e mi prenderò cura di te per tutta la vita, ma ieri mi ha fatto molto male sentire…». Questo lo ha impressionato molto più di quanto avrei pensato. Ora, di tanto in tanto, io e lui ci mandiamo un messaggio o ci diciamo (a volte scherzando) quello che proviamo.
Imparare ad ascoltare! Non chiudersi in se stessi con frasi del tipo: «Non ho tempo per questo adesso», oppure: «Che ti succede, facciamo in fretta!». E ancora meglio, di tanto in tanto, invitate a conversare con franchezza, ad esempio durante un pranzo in comune o un viaggio. Ma non cercate di dare consigli e commenti «dall’alto degli anni vissuti»: è meglio ascoltare con attenzione.
LA PIGRIZIA NON È LA STESSA COSA DELLA PIGRIZIA!
Insegnanti e genitori dicevano all’unanimità: «Siete adulti, decidete da soli… scegliete… siate responsabili». Da un lato, ciò soddisfaceva il mio ego, ma dall’altro… A scuola ci insegnavano una dozzina di scienze diverse, a casa — un sacco di semplici faccende domestiche, ma da nessuna parte — a prendere decisioni, a superare con calma le difficoltà e a credere incondizionatamente in se stessi. Tutte queste abilità sono arrivate molto più tardi, e allora ogni fallimento o errore, sia negli studi che nelle relazioni, veniva percepito come una propria imperfezione: assenza di talento, inutilità e sfortuna totale. Tutto questo, ovviamente, provocava attacchi di apatia e pigrizia: «Se è così, tutto è inutile!».
Ho capito che mio figlio non è ancora un adulto. È alto, guarda film «da adulti», ma ha bisogno di me come un bambino. Solo che, a differenza di un bambino, ha bisogno di libertà e indipendenza, oltre che di aiuto e sostegno. Così ho deciso di dargli fiducia!
Lodo sempre con sincerità e incoraggio ogni successo: dal lavaggio dei piatti alla vittoria alle Olimpiadi, si può anche premiare economicamente.
Non offro mai soluzioni preconfezionate: «Sai come fare: immagina il risultato della tua scelta e renditi conto se ti piace o no».
Supervisiono in modo discreto, in modo da portare sempre a termine ciò che ho iniziato.
IMPARARE A NEGOZIARE
- — la paghetta per la settimana;
- — importi e calendario per l’acquisto di articoli per la stagione.
- — Mantenere sempre quanto promesso.
- — Assicuratevi che anche lui mantenga le sue promesse.
Certo, anche adesso il nostro rapporto non è sempre sereno, ma la cosa principale è la fiducia e il desiderio reciproco di trovare soluzioni senza conflitti. Ho smesso di temere che mio figlio crescesse come un cafone, pigro ed egoista. Ho semplicemente creduto in lui! Quando il fallimento o la disperazione vengono immediatamente attribuiti al proprio cattivo carattere o alla cattiva ereditarietà, anche una persona sicura di sé inizia a dubitare, per non parlare degli adolescenti.
LIFE STORY Elena Lavrova, Direttore commerciale La scelta giusta — Ci siamo trasferiti in un nuovo quartiere e mia figlia di 14 anni frequenta una scuola diversa. Mia figlia è sempre stata una bambina di contatto, non avevo dubbi che avrebbe trovato un linguaggio comune nel suo nuovo ambiente. Tuttavia, ben presto sono stata chiamata a scuola: due ragazzi stavano litigando a causa della mia Masha. Ma prima di andare lì, ho ascoltato la versione di mia figlia e abbiamo accettato il suo punto di vista. Credo che sia giusto così, perché in un conflitto non c’è nessuno da incolpare. La preside della scuola ha accusato Masha di essere l’istigatrice della violenta rissa tra i ragazzi e le ha proposto di ritirare i documenti. In questa situazione si sarebbe potuto prendere posizione e cercare di scoprire la verità. Ma al consiglio di famiglia abbiamo deciso di non esporre la bambina a uno stress inutile. Inoltre, non avevo il tempo di dimostrare nulla. Abbiamo semplicemente trasferito Masha in un’altra scuola. Mio marito e io abbiamo sostenuto nostra figlia in quel momento, senza cercare di incolparla della situazione.
UNA STORIA DI VITA Inna Kharlamova, vicedirettore generale: Una mamma saggia — Qualche anno fa, mia figlia studentessa mi disse: «Mamma, me ne vado di casa». Si scoprì che Lisa aveva conosciuto un ragazzo e che sarebbe andata a vivere con lui. Quando il primo shock è passato, ho inconsciamente capito che un divieto categorico non porterà a nulla di buono. Così ho acconsentito a tutte le richieste di mia figlia a una condizione: fare immediatamente conoscenza con la ragazza di Lisa e ho chiesto il suo numero di telefono. Ho contattato immediatamente il ragazzo e ho iniziato una conversazione dettagliata. Ho semplicemente chiesto al potenziale sposo: è pronto a prendersi una tale responsabilità sulle sue spalle? È pronto a mantenere Lisa, a pagare la sua istruzione, a lavare e cucinare per mia figlia, che non è ancora in grado di condurre una vita indipendente? Con mia grande sorpresa, il «fidanzato» accettò di provvedere a mia figlia e disse che stava andando a prenderla. Nel frattempo, mia figlia preparò la sua valigia. Ma quando sono passate due ore e il giovane non si è presentato, e il suo telefono era spento, abbiamo capito entrambe che non sarebbe venuto. A quanto pare, dopo averci pensato bene, ha preso la decisione giusta. C’è stato un secondo caso, quando mia figlia voleva lasciare i suoi genitori e l’ha anche fatto. L’ho lasciata andare in pace, però, prima di spiegarle che il tenore di vita sociale, forse, è un po’ più basso: dovrà andare a lavorare ed è improbabile che la aspettino viaggi periodici in Italia per le vacanze. Di conseguenza, a Lisa è bastato un giorno di vita «adulta», dopo il quale è tornata a casa. Io sono di
