Reti di donnole. Sull’autonomia degli adolescenti e la manipolazione materna

Reti di donnole. Sull'autonomia degli adolescenti e la manipolazione materna

Molte delle mie sedute di consulenza iniziano con una corrispondenza online. Di solito, quando mi preparo per una seduta di consulenza faccia a faccia, cerco sempre di ottenere dal potenziale cliente una breve descrizione della situazione problematica. Questo ottimizza notevolmente il processo: le cose più importanti saranno già state pensate e strutturate dal cliente, e il tempo a disposizione del cliente per parlare del problema è ridotto. Questa è la descrizione che ho ricevuto prima della seduta di consulenza di cui voglio parlarvi….

«Mia figlia ha 14 anni. Si chiama Kira. La stiamo crescendo come un «collettivo femminile»: io, mia sorella minore (che ha 27 anni) e mia madre. Una quindicina di giorni fa, Kira è andata con la sua classe a San Pietroburgo. Lì è successo l’incidente da cui siamo ancora sotto shock. La sera di un giorno una ragazza della classe si è avvicinata e ha accusato Kira di aver «violato» il suo ragazzo. In realtà Kira è innamorata di un altro ragazzo della classe, con cui si è lasciata poco prima della gita! Ma la compagna di classe non si è fermata alle parole, ha afferrato Kira per i capelli e l’ha scaraventata a terra con forza. Kira ha sbattuto contro lo spigolo del letto e si è rotta la faccia. È vero, l’istigatrice era molto spaventata e si è subito scusata. Quando ho visto Kira alla stazione ferroviaria, mi sono sentito male! Il suo viso era pieno di lividi… Ha detto ai suoi insegnanti di essere caduta sfortunatamente mentre saliva su una sedia. La sua vista è intatta, gli zigomi non sono rotti e i lividi guariranno. Ciò che spaventa di più è il trauma mentale e le possibili conseguenze. Ora non sappiamo cosa fare. Siamo tutti convinti che non dovrebbe tornare in questa scuola e certamente non in questa classe. Vogliamo dare un seguito al caso. Kira è contraria a rivolgersi alla polizia e a cambiare classe e scuola. Ora abbiamo bisogno dell’aiuto di uno psicologo per prendere la decisione giusta». Eravamo d’accordo che Mila (la madre di Kira) sarebbe venuta da me solo per una consulenza. Io, naturalmente, avrei iniziato parlando con Kira, ma la mamma era irremovibile. Questo fatto mi interessava. Così eccoci qui a parlare con Mila…..

YULIA VASILKINA: Mila, prima di passare alla situazione attuale, ti chiedo di parlare di com’era Kira da bambina e da adulta.

MILA: Mio marito se n’è andato per un’altra donna quando Kira aveva tre anni. E scomparve dalla nostra vita. Naturalmente tutti abbiamo cercato di fare in modo che Kira non si sentisse esclusa: tutto era per lei. Io non ho nemmeno iniziato a organizzare la mia vita privata. E quando? Poi con Kira per ballare, poi per stare da solo.

Y.V.: E come erano i contatti di Kira con i coetanei?

M.: All’asilo sembra normale. Anche nella prima scuola: c’erano sia le amiche che i litigi con loro. Quattro anni fa ci siamo trasferiti in un nuovo appartamento e abbiamo cambiato quartiere. E, naturalmente, Kira ha frequentato un’altra scuola. Anche la comunicazione nel nuovo posto si è instaurata con grande fatica. Abbiamo cercato di aiutarla: abbiamo invitato i suoi coetanei a casa, organizzato concorsi, feste e così via. Solo dopo un anno ha stretto amicizia con la sua compagna di classe Polina, anche se non direi che questa amicizia sia assolutamente alla pari.

Y.V.: Quali sono, secondo lei, le caratteristiche principali di Kira?

M.: Non è indipendente, dipende dall’opinione degli altri (il più delle volte nemmeno dalla nostra, ma da quella dei suoi coetanei). Può essere preoccupata a lungo se qualcuno le dice qualcosa. Cerca di «imitare» l’ambiente: si veste come le ragazze «cool» della classe, si interessa ai balli solo quelli adatti alla discoteca. Mi sembra che abbia il complesso di non essere interessante, di non avere successo e, di conseguenza, di essere rifiutata. Ora il circolo a cui è interessata (e che ci disgusta) la accetta. E quello che è successo è una logica conseguenza di questa «amicizia» con chi ha gonne più corte, rossetti più brillanti e parla solo di ragazzi… Per quanto riguarda le qualità: duro lavoro — no, perseveranza — a volte e non per molto; capacità di empatia — sì; socievolezza — sì, molto. Solo un grande desiderio di essere tra i leader, un po’ di invidia, di gelosia per i successi degli altri. E incostanza negli hobby.

Y.V.: Bene. Un quadro abbastanza tipico dell’adolescenza. E ora veniamo al caso che l’ha portata da me. A proposito, perché non ha voluto che Kira mi parlasse di persona? Perché ti ho portato nel mio ufficio quando è lei ad essere nei guai?

M.: Non so nemmeno come spiegarlo… Innanzitutto, sono abituata a controllare con chi comunica mia figlia. E uno psicologo è il tipo di persona che «guarda nell’anima» e può influenzare. Comunque, dovevo essere sicura. E poi volevo che sentisse la situazione da me. Il punto di vista di Kira è diverso, ma credo che sia sbagliato.

Y.V.: Bene, ok. Raccontami di nuovo la situazione e la reazione di Kira.

Mila ha descritto ancora una volta la situazione «a colori», come se fosse stata presente in prima persona all’incidente. Il suo racconto presenta alcune contraddizioni. Ad esempio, ha descritto il suo viso come se «non ci fosse un essere vivente». Ma allo stesso tempo ha detto che Kira è riuscita a trovare una semplice scusa per gli insegnanti e a coprire parte del viso con gli occhiali. Questo significa che la mamma sta esagerando e, come dice la canzone, «una sottile cicatrice sul mio sedere preferito, una lacerazione nella mia anima»? Mila continuava a tornare sul tema del trauma mentale che aveva colpito la figlia. La parola «trauma» veniva ripetuta più volte. Ma allo stesso tempo si lamentava del fatto che Kira, una volta guarita, sarebbe tornata nella sua vecchia classe, e non voleva sentir parlare di cambio di scuola o di denuncia alla polizia. La mamma, la zia e la nonna insistevano sul fatto che i ragazzi avrebbero potuto iniziare a «bullizzare» Kira e che le situazioni si sarebbero ripetute. Ma Kira ha mantenuto la sua posizione.

Y.V.: Mi dica, per favore, che domanda ha per me? Cosa vorrebbe dal nostro dialogo di oggi?

M.: Vorrei sapere se c’è la possibilità che Kira torni in classe e stia bene. E soprattutto vorrei che mi aiutassi a trovare le parole giuste per lei e a dimostrarle che è meglio cambiare scuola.

Y.V.: Mila, l’ultima richiesta riguarda il campo della manipolazione. Kira ti ha espresso chiaramente il suo desiderio di rimanere in questa classe. Sono sicura che si rende conto che potrebbe incontrare delle difficoltà. Ma la sua decisione è quella di affrontare queste difficoltà a testa alta. E non ho altro che rispetto per questo. Per quanto riguarda il trauma mentale, c’è un po’ di confusione. Kira ha continuato a comunicare con i ragazzi durante il viaggio? Oppure no?

M.: Questa è la cosa che mi sorprende di più: ha detto che era addirittura felice. Il ragazzo con cui si sono lasciati le ha mostrato simpatia, e con le ragazze, come dice lei, ci sono stati colloqui a cuore aperto. Non capisco nulla dell’immagine del mondo che esiste nella testa della nostra ragazza. Il senso di autostima, dov’è? Dov’è il più elementare istinto di autoconservazione? Tutti gli altri intorno a lei ne hanno in abbondanza! Questa volontà di sacrificarsi a persone inutili e casuali nella vita, dove porterà?

Y.V.: Mila, con ogni probabilità questo caso, se è stato un trauma per Kira, non è stato troppo grande. E qui c’è una domanda difficile per te: non stai sopravvalutando quello che è successo? Non state forse rafforzando la percezione di ciò che è accaduto come «trauma» insegnandole a reagire in quel modo? Molto probabilmente la sua percezione della situazione è un po’ diversa.

Ho parlato a Mila del fenomeno della «morbosità appresa», quando una famiglia, ad esempio, dopo aver saputo della malattia di un bambino, inizia a dispiacersi troppo per lui, gli ricorda troppo spesso che è malato e in generale costruisce una vita intorno alla malattia. Nel caso di Kira, nelle ultime due settimane l’intera vita della famiglia è stata costruita intorno a quanto accaduto. E soprattutto sono state sottolineate le debolezze di Kira, la sua (presunta) incapacità di farcela da sola. Mila mi ascoltava, sempre più cupa. Era evidente che non stavo dicendo quello che voleva sentire.

M.: Allora, cosa pensi che si debba fare?

Y.V.: Non sarebbe etico dare raccomandazioni univoche. Lei è una madre e prende le sue decisioni. Ma dovrebbe tenere conto del fatto che la ragazza sta insistendo attivamente sulla propria decisione. E sarebbe bene rispettare questa decisione. Siete ansiosi di darle autonomia, siete abituati a controllare tutto nella sua vita. Ma sembra che sia arrivato il momento di farlo. La cosa migliore è sostenerla, sottolineando che è in grado di gestire la situazione, che ha abbastanza forza in sé e che potrà trovare il vostro sostegno quando ne avrà bisogno. Si sentirà più sicura quando si sentirà sostenuta.

Mila iniziò a discutere con me, dimostrando ancora e ancora quanto questa situazione avesse colpito Kira, quanto orribilmente fosse stata picchiata e quanto terribile potesse essere il suo futuro. E io mi convinsi sempre di più che la mamma non poteva liberare la figlia dalle «catene affettive» dell’iper-genitorialità. Dopotutto, secondo il suo racconto, Kira appariva come una vittima assoluta, sia dei ragazzi che la abbandonavano, sia degli amici che «si approfittavano» di lei. Sottolineava la sua mancanza di indipendenza, e ne ho sentita un’altra: «senza di me sarà persa». Mi sembrava di sentirla parlare con sua figlia: probabilmente faceva gli stessi ragionamenti per lei. E se la ragazza avesse ceduto, avrebbe ridotto a zero la sua autostima. La mamma non era pronta a dare autonomia alla figlia, per questo temeva tanto la sua decisione di andare a fare nuove esperienze sociali in un ambiente difficile. Naturalmente, il desiderio di proteggere il proprio figlio è comprensibile. Ma quando raggiunge il livello di «troppo», non fa bene all’adulto.

P.S. Era una di quelle sedute di consulenza in cui il cliente se ne va, ringraziando seccamente lo psicologo e calcolando nella sua testa (probabilmente) le perdite della consulenza «non necessaria». Ma lavorare con un cliente non significa accarezzare e coccolare i suoi complessi. Il cliente non è obbligato a lasciare la seduta di consulenza soddisfatto. E lo psicologo non è obbligato a impegnarsi per questo. A volte è necessario lasciarlo solo con nuove informazioni su di sé. Una volta, molto tempo fa, ho sentito una metafora di uno psicoterapeuta esperto secondo cui gli psicologi sono a volte come i chirurghi: prendono un coltello e tagliano se sono sicuri che questo farà sentire meglio una persona. Mila doveva superare l’abitudine di iperproteggere la figlia, perché le mancava l'»aria» e le toglieva la fiducia in se stessa. Glielo dissi direttamente. Non sapevo cosa avrebbe fatto con questa informazione. Non ho più avuto notizie di Mila e Kira. Posso solo sperare che la ragazza sia stata in grado di gestire la situazione da sola e che la madre abbia avuto il buon senso di sostenere la figlia nella sua forza e non nella sua debolezza.